对不起，谢谢你！

  再过十几天，我们就分手一年了。我不知道我们之前的一场缘分，或者说是相遇究竟给你带来了多大的感动，我只知道它给予了我很大的力量。

 小时候我看武侠小说或武侠电视剧时，就不止一次憧憬自己长大后也能成为文能双手提笔，武会月下舞剑的奇侠。可能是希望越大失望就越大的缘故吧，长大后反而成为文不成武不就的臭男人。什么都不懂却自鸣得意地总是洋洋洒洒的指摘着别人的不是，什么都不会却怀揣着缥缈的野望懵懵懂懂的随着时间厮混着。所以当有一天别人问我：你有什么梦想时，我吓坏了；人活着，还需要梦想？我不知道，也从来没想过。

所以，我需要给自己迅速树立一个梦想起来，急切地就像一个在公园关门时却找不到母亲的孩子。于是，我突然有了很多的“梦想”，有些“梦想”华丽，有些“梦想”朴实，有些“梦想”高远，有些“梦想”幼稚。然而，我拥有了这些“梦想”生活却并没有变化，依然浑浑噩噩，依然随遇而安。直到现在，我才明白那都不是梦想，因为我不懂得生活。不懂生活的厚重，就永远无法体会梦想的意义。别人说：人没有梦想，那和咸鱼还有什么分别？在遇到你之前，我就是一条咸鱼。

 记得我曾经给你说过，你就是我的梦想。你当时笑我没志气。其实，我是认真的。你真的就是我的第一个梦想，因为你，我懂得时间的珍贵，因为你，我懂得挣钱的不易。总之，因为你，我懂得了生活。生活不就是花时间挣钱，花钱度时间嘛！最重要的是我曾经为了你很努力的改变，很努力的生活。我很努力的追寻你，就是很努力的追寻梦想。

 记得别人曾经问过我：你就那么喜欢她吗，怎么还是放不下？当时我不知道怎么回答，现在我明白了，你是我第一个爱上的人，也是我第一个梦想。我又怎能轻易放弃。

 后来，我们分手了。刚开始的时候，我也曾借酒消愁，也曾昏天黑地，甚至还说过一些特别不好的话。随着时间流逝，我渐渐放下，直至平静。对于你，首先我想说谢谢你，最后我想说对不起！

  最近我一直在家陪着病危的奶奶。可能因为奶奶80多岁的缘故吧，总像个孩子一样。我陪她聊天，虽然她耳朵不太好。我扶她上厕所，帮她倒便盆；她口水粘在手上，我帮她洗手。她一会要烤的锅巴，一会要烧的土豆。等我弄好，可能奶奶又换了胃口。我不知道我什么时候变得这样温柔。

 有一天，妈妈感冒了。到了午饭时间，我做了饭，很自然的感觉。我不知道我什么时候懂得了责任。

 其实还有很多很多我不知道什么时候改变的东西，吃饭的时候我不再挑三拣四；路远的时候我知道坐公交而不是出租；不喜欢的时候我知道拒绝；走路遇上井盖我不再踩；围巾长了我知道围两圈......

 虽然现在我们分手了。但我对你的感激和愧疚却越来越醇厚。我感激你给我打开了梦想的大门，更感激你给我埋下了生活的种子，最感激的却是你给了我生命的温暖。而愧疚的是，在一起时没有好好对你，分开了也没有好好分开。

 我多希望，见到你，然后用温柔的声音告诉你：对不起，谢谢你！而你微笑着回应我：不客气！

红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错，错，错！

                                                                 盼