老外滩花姑娘和小锅巴的故事

我们是心贴心的生煎小锅巴。

滋拉滋拉的。

可好吃了。

姑娘终于如愿进了三流普高。

算是喜剧。

唯一让姑娘深恶痛绝的是从姑娘家到她的高中得翻山越岭跨越整个宁波市。

宁波东。

到。

宁波西。

从乡间小道到繁华市区再到乡间小道。

来回车程三小时。

是住校型的高中。

分配到了二楼靠楼梯的寝室。

不是五楼就好。

姑娘这老腰板。说来也好笑。哪里有姑娘身体僵硬到坐位体前驱常年都是负的。可姑娘小时候真是到镇上的人民大会堂表演过舞蹈的人啊。

姑娘暗暗高兴了好一会儿。

终于不用爬老半天楼梯累着这副老腰板。

毕竟。

腰板是用来做大事的。

鲁莽的个性从未改变。

姑娘大大咧咧冲进寝室。

你有没有遇到过这样的人。

第一眼就知道是命运安排好的。

姑娘对小锅巴笑。

小锅巴也对姑娘笑。

姑娘笑是因为感到熟悉。

小锅巴笑是因为她礼貌。

你说。世上的事是不是大多都安排好了。

小锅巴和姑娘是同一个初中的。

姑娘三年来在晨跑的路上反反复复的看到过小锅巴。

而小锅巴眼瞎又脸盲。

从此姑娘总觉得她是个有优点的人：

看书隔天就忘。看人过目不忘。

所以。为什么眼瞎又脸盲的小锅巴视力测试5.3。而看人过目不忘的姑娘老带着400多度的黑框眼镜。

姑娘想了半天：

可能是我看书隔天就忘扯了后腿让我不能在视力这件事上击毙小锅巴。

一：往事从头。轻轻细说。

很久的一段时间里我曾没有任何归属感。

很孤独。

很明白的说。

那是我前20年的人生中活得最压抑的时光。

我无法将自己拾起。

甚至我的男朋友他都无法接受我有如此盛大的悲伤。

在我现在想来。

那种悲伤盛大到几乎可以吞噬我们两个整整三年的感情。

所以我很谢谢他。

三年里从来没想过逃亡。

尽管。

我们现在没有在一起。

那时。

我不觉得我能活得好。

一个人反复挖掘她前20年所有的苦难的时候。

她会变得敏感。

变得眼里容不下别人一点点的不经意。

很轻易就受他人言语的暴力。

我的整个世界是黑暗的。

我觉得每一个人都不那么善良。

一句玩笑我都觉得是恶言相向。

总有一个人不问缘由没有反驳的听你抱怨 陪我流泪。

她就是这样的人。

之前从未遇到。

以后也不会再有。

高一那年夏天。

我哭了一整天。

为同桌一句不经意的语言。

哭到最后我睁不开眼。

那时何大炮知道后买了一大堆饮料汉堡全家桶翘课来找我。

你陪我下的楼。

你送我去的门卫室。

别说我什么都不知道。

别说我活得大大咧咧。

你在半路看着我走进去。

走进去前我看了你一眼。

你是不是曾经感到过无助。

曾经害怕过你也无法切断我那盛大的悲伤。

我总说你是向日葵。

你是不是也害怕过你无法找到阳光。

无法将那阳光带给我。温暖我。

你应该害怕过吧。

是不是人长大了第一件要面对的事就是分离。是不是人长大了第一件要学会的事就是接受分离。

好在。我们都活着。

好在。我们都还年轻的活着。

高二分班。

最怕的不是念旧。

而是不念旧。

你说。

你曾以为我们会像所有天各一方的朋友一样。

最深的恐惧里最深的绝望。

二：有你一张疼爱我的脸。

高三那年。

你摔断了腿。

石膏打的高。

我嘲笑你尿尿的姿势。

嘲笑它崎岖蜿蜒。

你也笑。

是因为我觉得好笑所以傻呆呆的你也就跟着一起笑了。

后来的每一天。

我一个人去食堂。

一个人精心打包最好看的盒饭给你。

你都不知道我有多用心。

多用心的

将它们摆放。

你吃的时候是不是有感受到。

我和你的爸爸和你的妈妈一样。

一样用心的希望能给你最好。

你是个温柔的人。

是个细心的人。

怕我一个人吃饭会难过。

你知道我怕极了别人异样的眼光。

后来。

我拦不住一个瘸子非得蹦蹦跳跳的跑到食堂去吃饭。

为了我。

你没怕过别人的眼光吧。

或许。怕的时候也想着不能让我怕吧。

就这样。

一个人为我承受了很多吧。

我都知道的。

尽管。你从不说。

我和你是不管谁早到谁晚到都能一眼望穿拥挤人潮找到彼此的。

那么几个固定的位置里。

总有你左右张望我的脸。

三：酒量很好的你也会有酒量很差的我扶你回家的一天。

你听过邓丽君的千言万语么。

千万和万语。

随浮云掠过。

昨晚你说。

时间真的很厉害。

虽然嘴上说着不肯。心里想着不要。

但它真的很现实。

高中的时候啊。

你觉得我是你一个人的朋友。

所以。你看到我也和其他人好的时候。你会难受。

可后来你想。没错啊。我们是朋友。可我们还可以有各自不同的朋友。

所以。后来你想明白了。

所以。你不会离开。

你知道你难受的时候我会捏你的小手。

尽管。

肉嘟嘟的。

我沉默了。

我能告诉你的是。

两座永不能相见的是孤岛。

而我们都活在融化孤岛的水里。

你在哪里都好。

你的身体里你的血液里都是我的味道。

而我也是。

在分班后的那两年里。

我更压抑。更无法接受别人的好。

眼里能看到大量的恶。

班主任说我一句。眼泪就决堤放。根本无法控制。

每一个夜晚我都活在重温苦难的困局里。你知道的。曾有个人送了我一块军牌。是我最相信的人。我曾经靠它度过黑暗。我和它说过话。后来。它不见的时候我有很多很多个半夜哭的更厉害。

那个时候。我觉得会跑到二楼来找我的你特别特别温暖。

我们班每个人都知道我有一个特别特别好的朋友。

我觉得特别自豪。

我曾活在一度的不自信里。

所以那段日子里。你成为了我的最自豪。

我也喜欢去一楼找你。

每次我就站在那里还没说话别人就知道我是来找你的。就帮我喊你。

后来。

你们班的每一个人都认识了我。

叫的出名字叫不出名字都帮我喊你。

你也知道那时我没有好身体。

而他们都为我省去了很多力气。

谢谢每一个认识我的他们。

谢谢每一个认识我帮我喊你的他们。

四：那么一人一次好了。

曾在药行街的车站等过一个人。

一小时。两小时。三小时。

都没想过要走。

是在乎的人。

所以我从不迟到。

而我不喜欢别人比我早到。

那次你等了我很久吧。

不用骗我。

活得大大咧咧至少我还是个姑娘。

偶尔也有能细腻的天分。

所以我怪了自己很久。

大概是因为我曾尝试过等待的苦。

大概是因为我曾害怕过一个人的车站一个人的风。

我觉得那里的风都特别冷特别刺骨。

想迫不及待的知道你是不是穿的暖。

所以。我更怪自己了。

最后。

看完老宁波的滩涂。

最后。

送你上车。

我看着黑呼呼的车窗。

只有你看得见我而我看不见的黑呼呼。

我朝你挥手。

你看见了吧。

也和我挥手告别了吧。

我们是好好的开始。

我们也是好好的告别。

我发了你一条微信。

我说我难过让你等我。

也不愿意让你等我。

你说。

那就我先来你后走。我后来你先走。

那么一人一次就好了。

我先来你后走。

我后来你先走。

这个故事里我没有编入任何一点不真实。

它曾像根针。

让我在看不见自己看不见他人的高中三年里活得有血有泪有真实。

让我在麻木不知前方路的高中三年里接受到触觉感官上最甜蜜的阳光。

现在。

我活得真实。

看每一个人的眼光都变得温柔善良。

看每个人都知道隐忍的悲伤。

不会再鲁莽。

现在。

我活得自由。

想走的时候就能拥有好春光。

每一个事物都变得漂亮。

所以。

谢谢你见证过我的不新鲜不光亮。

也谢谢你又能见证我的可口宜人芳香。

谢谢你给我的好位置。

最好我能做配的上你的好姑娘。

一个眼神就心有灵犀。

最好我能看着你走进另一个十八年的紫色最香。

最后。今日的循环歌单是：一起老去。

让我们顺着时光一起老去。