本文只探讨一般情况，不涉及家暴、吸毒等等特殊刑事案件！
今天中秋节，大家回家了么？
刚看了一篇文章：
“中国式父母的悲哀：付出自己的全部，却养不出感恩的孩子！”
这样的类似文章很多。最近比较流行的是源自豆瓣的一个帖子，有网友吐槽自己优秀的小侄子嫌弃自己的父母和家庭的故事。
很多汤王就着这个话题也熬了各种鸡汤鸭汤狗血汤。
鸡汤是很鲜，但是如奇葩说著名哲学家夫人马薇薇女士所言，它没有方法论啊！
鸡汤为啥没有方法论？这个阁主水平有限，一句两句也解释不清。但是至少，阁主想，鸡汤从问题源头就不愿意深究！
因为毕竟鸡汤是拿来暖心补肾的，太深究了，熬成麻辣烫，还没补呢就气死俩，这就不是鸡汤了是吧！
那么不去深究问题的成因，方法论当然也就没有立足点了。再说了，反正现在大家也都熏熏然、陶陶然地喝鸡汤喝地高潮迭起，不行还有鸭汤狗血汤溜个缝，还有必要费力不讨好去深究么？
阁主是个情商很低的人，分不清，大家都是在揣着明白装糊涂，谁也不肯捅破窗户纸呢，还是真的从来没有去深想过。
所以阁主真的不知道有没有必要深究，但是，阁主想浅浅尝试一下。
比如今天的题目，为什么中国式父母的割肉放血的付出反而养出了白眼狼？
为什么呢？
鸡汤文总结下来，中国式的父母牺牲太多了！父母完全没有了自我的生活，全部围着孩子转，凡事包办，孩子得到太多、太容易，所以不知道感恩！
真的是这样么？那是不是我们都去“穷养”孩子，教育就能成功了？
阁主很容易就想到另外一个被广泛讨论的话题，是有关原生家庭对个人的影响的。（没有人觉得这个话题和今天的主题：“父母付出一切却养出白眼狼”，有着莫大的联系么？）
奇葩的地方是，这两个话题：往往都仅仅停留在两代人身上——父母和子女，而且还仅仅从一个视角去看......说好的换位思考、多元思维呢？
原生家庭论的流行的看法是，我的不好、不顺根源于原生家庭！
父母不恩爱，阻挡了子女对爱情观和婚姻观的健康发展；父母贫穷小气爱占小便宜，子女也抠索不大气；父母没文化眼界狭窄，子女也不会有很好的发展前景……
催人泪下的父母牺牲论则是，我付出我的一切，却养了个不知感恩的白眼狼！
然而，为啥阁主看来，这两个话题，其实就是一个循环，甚至根本就是同一个问题呢？
按照阁主想稍微深究一下的想法，这两个话题，如果放到三代人身上来看，是什么样子？
父母抱怨自己（也就是孩子的祖父母该出镜了！）的原生家庭给自己带来的成长的种种不幸，自己努力奋斗就是为了摆脱原生家庭的阴影……
然后子女如同父母一样抱怨自己的原生家庭的不好......
这难道不是顺理成章的么？
大家广泛讨论的这个成绩优异的“白眼狼”小朋友，为什么没有人说一句，孩子之所以不知道感恩，可能是因为，他的父母也一样，不是知道感恩的人呢？
或者说，你有没有想过，今天你从子女身上感受到的所有失望、愤怒，付出一切却只换来嫌弃和白眼的委屈，你自己的父母其实一直在体验？
大家一边嫌弃原生家庭给自己带来的消极影响，一边委屈地觉得自己付出一切却还是被子女嫌弃！喂，难道你都没有发现你的子女不过是和你做了一样的事么？
且不论人的人品德行之类的问题，我怎么突然对这些父母的智商有更大的担忧呢？
大家难道还像小学生一样，以为“坏人”就对所有人都坏，不懂感恩，也对子女不好；而会牺牲一切为了子女的就一定是无私的好人，会孝敬父母，友爱世界？
能从小学毕业了么？
可能真的很少有人想过，一个不知道感恩的人，同样也会舍得牺牲一切去对待他的子女吧......
但是事实上，“孝敬”子女的远远比孝敬父母的，多得多，是吧？
古训就有言：虎毒不食子啊！朋友们，白眼狼对自己的孩子照样掏心掏肺啊！
所以，你以为付出一切却养出白眼狼是因为父母牺牲太多？扯淡吧！
难道不是因为父母自己就是白眼狼吗？
而且你没见那些孝顺友爱，懂得感恩的孩子，他们的父母也是善良、乐于助人的吗？
比如你儿子/女儿不知道感恩你的付出还抱怨你没给他更多的时候，想想你是否也一样在抱怨自己父母给自己的原生家庭的种种……
可能区别无非是，你儿子/女儿大胆嚣张地说出来了，而你，不敢……
以前阁主写过代沟，《时代的烙印——有关父辈行为/思维模式的思考》。
代沟，在阁主看来，是人类进步的标志之一。
而代沟也好、白眼狼问题也好，横亘在代际间的问题，是不是真的完全无解？
老两口辛苦给子女准备好辣椒酱，结果国庆长假，六个子女没有一个回家……
大家都觉得心酸，然而，轮到自己身上的时候，是不是也想着趁长假带女儿去趟香港迪士尼？自己这段时间加班好辛苦，是不是也可以趁长假休息放松下？
阁主不想去说那些道德品质败坏的真正的白眼狼，按照阁主的标准，那个嫌弃原生家庭的小朋友还没到白眼狼的标准。
阁主想问，为什么大家不愿意回家，从而希望能找到一条可以尝试解决问题的小径。
为什么不愿意回家？除了外面诱惑太多，“世界那么大，我想去看看”，之外很大一部分原因，可能是讨厌被管制吧。
人的天性是喜欢自由、讨厌被约束的。我们好不容易成年，从被管教、被约束的角色，变成了管教者的角色，千年媳妇熬成婆，谁还愿意回家去被管制，小心伺候着？
尤其在你觉得自己也很辛苦，很想休息放松的时候。
一定有很多人觉得回家面对父母比工作还要累吧！
如果里面再掺杂些婆媳关系，亲戚问题，或者相亲要求，回家的路更是畏途！
这里阁主想提一点在中国式家庭里稀缺的东西，尊重！
即使是子女对父母，也更多的是童年阴影带来的恐惧，自己成长后逐渐滋生的嫌弃，管制与反抗产生的烦躁。有多少人发自内心的尊重自己的父母？
至于父母对子女的尊重……呵呵，中国人不讲究这个……
……呵呵，所以子女也不想回家……
也许，尝试着学习互相尊重可以把原生家庭变得不那么让子女排斥，甚至成为子女愿意回去的地方。
也许你的父母还做不到，但是可以从你开始，尊重你的父母，也尊重你成年或者未成年的子女！尊重彼此的付出和成长，尊重彼此的平凡普通和小成绩，甚至尊重彼此的吃穿爱好、生活习惯和行为方式。
把尊重放进家庭关系，一代一代传递下去，回家就至少不会再是“畏途”！
尊重之外，阁主还想说一点，不要拿“付出”说事儿！
其实阁主一直在想一个问题，真的有完全不求回报的付出吗？
阁主认为没有！
当然很多人立即想到了父爱、母爱。
父爱如山，母爱如海，各种故事可歌可泣！
然而，即使是父母的全身心的付出，如果大家都觉得“回报”太刺耳的话，那我换一种说法，付出之后，至少是有“期待”的吧？
所以才会有“白眼狼”这种说法！
付出之后有所期待，阁主认为这完全是正常的，也是理所应当的，即使是放在父母的付出上。
然而，建议大家不要把期待变成要求！
“我为你操劳一辈子，过节你都不回家看看我！”这种抱怨白眼狼的怨妇式行为，并不能解决任何问题。
养儿防老，本身就是一个高投入、高风险、难控制的项目，其实阁主想说，永远做好这可能是个亏损项目的准备，而豁达，可能应该作为人生态度好好的学习和训练。
所以，在你被父母用“付出”胁迫的时候，不管你的选择是什么，至少记得你此刻心理上的不舒服，然后不会再这样对待你自己的子女。
想要历史不再循环重演，可能更高效的方式是从我做起。
代沟必然存在，矛盾也才是世界永恒的主题。
如果我们想要生活更美好，想要一个我们理想中的家庭模式，那么我们应该明白，这是需要我们努力去学习、去思考、去做的！
不得不说，阁主也在努力学习中，先让自己成为更好的自己吧！