20161008_寒露

我想这是长这么大过的最深刻的一个国庆，之所以不是最有意义的，是因为我妹妹的生活让人怜惜和忧伤。也是这一次，我才真正意识到自己的幼稚和无知，也深深为自己的抑郁态感到忿恨。

我是一个矛盾的人，善良也不善良，丑恶也有些丑恶，这样的矛盾给我带来了莫大的苦恼，也是我陷入抑郁和孤独泥沼的主要原因。我对我妈是怀有深深的不满的，以前，是她过分地打击我的自尊，导致我一步一步偏离正常的心态，当前，是我认为她对我妹妹明显关心更多，我心里是有许多不平衡的。我呢，一方面，觉得儿时的我对我妹妹过于苛刻，并且身为姐姐，我没有维护好跟妹妹的关系，内心留下了许多遗憾，很想弥补；另一方面，我又觉得妹妹的性格跟我妈过于想象，太过泼辣挑剔，我心中又各种排斥。

这次回家，刚开始情绪还是不错的。到第二天，看到我妈那么紧张小阳阳，内心本能地涌出一股醋意和悲伤，那天一整天情绪都不好。我妈应该是看出来了，我也并没有刻意掩着。但是，我真的不想那样子，可是自控不能，我只能躲进厨房洗碗，以免自己太难看。好在，经过一天晚上的休息，第二天精神稍稍好了些。而就在这一天，我妹妹聊了许多，我也受了许多震撼。

我突然觉得自己好自私和无能。我妹妹比我坚强大方多了，即便生活中各种困难，但是她依然笑得阳光。而我，还沉在自己郁郁寡欢的世界中不能自拔。我真希望有谁能给我一巴掌，把我彻底给打醒，把那些抑郁苦闷的情绪从我的身体中拍出去。我多么希望我是温柔的，我是多情的，在我妹妹留下眼泪时，我也能跟她一起心痛，发自内心给她一个安慰，和共鸣的泪水。但是，我的内心是冰冷的，我只能伸出双手，给她一个拥抱。我特别想告诉她，我肯定不是她姐姐，她姐姐是温柔多情的，她姐姐必然是对她充满怜爱的，而我，是偷了她姐姐躯壳的孤魂，所以她现在看到的姐姐才这么冷漠僵硬。我也不恨我妈了，最美不过合家欢。我妈要多关心我妹妹就多关心吧，要多关心小宝宝就多关心吧，因为我发现，她们真的不幸福时，我的内心也并不好过，并且会更糟糕。而我，反而并没有觉得自己是多余的，我觉得自己更像姐姐了，公平于我也不重要了。

我应该是不缺爱，缺的是感受爱的能力。而这种能力，我需要静下来慢慢去体验，除了老王和我，谁也帮不了我。

从现在起，我会努力用心工作。因为我希望我和我妹妹都幸福！

我觉得今天的标题适合取寒露，结果查了下手机，没想到这么巧，刚好今天真的是寒露。

既然这么巧合，我忍不住牵起衣角，打了个结，闭上眼睛，想象流星划过，我许下个心愿，别无他求，只希望我妹妹能度过难关，真正幸福！