多年没见 不知道你好不好

    我是高中认识他的，他是个Gay。 恩~ 特别娘的哪一种，在我的记忆中，他总是背着一个银色的挎包，拉着我的胳膊逛街。时不时的回眸一笑，他的眼睛弯弯的，我不止一次的想过，如果他是个女人的话，一定会很美。 我是个粗人，总被认为是个男人婆，我想如果他现在还在的话，他一定会觉得女汉子这个词会很适合我。

        他是个很和善的人，第一次见到他是在一次聚会上，他扭着性感的臀部举着透明的酒杯对每一个人微笑，大家好像也很喜欢他的微笑，同样举着酒杯回应。不一会一群人基本上都酩酊大醉，各自散去，留下他一个人晃晃悠悠的笑了又哭，我上前扶着他，没有说话。 “最终还是没有人懂我” 他红着眼圈说对我说。我说 “我懂” ，因为这两个字我们成了朋友，从那以后我们一起逛街一起为对方挑衣服，一起去品尝美食一起在半夜喝的大醉。 好的像是一个人。但是从头至尾他也没有告诉我 ，他希望我懂他的什么。

        那天，他阴沉着声音打电话告诉我说“出来喝酒” 。当我到的时候，他已经一个人喝的不省人事，看到我来了，他就哭了 ，哭的特别大声好像受了天大的委屈一样。

          “难道同性恋就该死吗？同性恋就没有被认可的权利吗？” 我呆呆的看着他，嗓子就像是堵了一块大大的榴莲， 一张口就会臭气熏天。也许我真的不明白到底为什么会有同性恋这样的存在 。“那你没想过正常点吗？”他睁大眼睛盯着我看，眼睛里充满了愤怒。 “你们这些人永远都不会明白的！”摔下酒杯扬长而去，他拉黑我所有的联系方式。 像人间蒸发了一样，从此之后再也没出现过。

            再次听到他的消息时候，是他妈妈打给我的一通电话。 “两次割腕 一次喝药” ，抢救了很久，但最终还是没能留得住他， 我放下电话后好像是触了电一样，大脑瞬间失去了思考的能力，我努力地回忆着我们最后一次见面时的情景，耳边好像依然回荡着他那句悲愤的“为什么没有人懂我”。

    我去见她妈妈的时候，他妈妈抱着他的照片哭的昏天黑地。 一边哭一边说：“我的儿子怎么是这样，他应该有个家有个老婆。那他就不会走到如今的这一步”。 我的大脑像炸了一样，我好像忽然明白了他的无奈，他的心碎， 明白了他为什么在最后做出了这样的一个决定。

我不懂 ，父母不懂 ，朋友不懂 ，没有人理解他。他被孤零零的放在了一个“不一样”的角落里独自流泪，独自彷徨和悲伤，最终他选择了结束自己的生命，来为这个世界对他的不公做抵抗。

      我最终也还是辜负了那句“我懂” ，我还是跟随了大流的脚步，去做一个所谓“正常”的人，可所谓的正常又是什么呢？  又为什么要去寻找一种所谓正常的生活状态呢？

    我听到过很多人说：“人活着开心才是最重要的”，“做自己 ，不要在意别人的看法是什么样的”。可是世界之大 ，人这么多， 大家异样的眼光 ，不理解的心态 ，嘲讽的话语。 都会变成压垮他的一根稻草。 我开始迷茫， 开始不知所以， 甚至开始不知道什么才是对的什么是错的。

如今，想着第一次他那句无助的“最终还是没有人懂我” 。好像在被千万只老鼠啃食吞并着我的心和思想，我忽然不知道我的大脑还能思考些什么？更不知道我还能补救些什么？是呀，我补救不了什么了 ，一切都已经晚了。当初我的那句“我懂”给了他希望 ，我也却在他最痛苦疲乏的时候给了他一刀。他也许不知道在他决定走向死亡的那一刻，我也被打入了无底深渊。

可是又怎么样呢，逝者安息生者继续 ，我已经没有办法承诺他什么了 ，但我还依然记得他笑起来弯弯的眼睛 ，我还记得他扭着臀部走路的样子 ，我还记得他在憧憬未来时眼睛里闪烁着的光芒。 也许活在这样一个不被大家所接受的世界之中，他的选择是一种解脱吧，也许他在另外一个世界有自己所爱的人身边有一群祝福他的朋友， 没有不解没有谩骂没有流言蜚语愿他在另一个世界一切都好吧 ，但是现在我也只能说这些 ，谁让我依然活在“正常生活”中。