老爸，女儿长大了

北京地铁

                                            一

本想张开双手拥抱您一下。

本想轻松的和您道个别。

本想再说点什么嘱咐的话。

……

可是最终，只是背起沉重的行囊，挥挥手

“爸，我走了”

转身的刹那，泪水奔涌而出。

心里还在想，又不是生离死别，为何会有如此强烈的情绪？然后在下一个1/2秒就彻底放下武装，任情绪自由流淌。

不敢回头，怕父亲看到我的脆弱。坚持走了几步，还是忍不住，回头看，大姐正在和父亲拉扯着，似乎是拉着父亲离开，父亲不想离开，正用还能自由行动的那只胳膊一下一下的擦着老泪，我似乎还能隐约看到父亲因痛哭而扭曲的脸庞…那个样子，像一个不舍得心爱之物离自己而去的孩子一般…

挥挥手，也许父亲根本看不到。转过身快速向地铁口走去，心里默默地说，爸，我爱您！愿您早日康复！愿您有足够的勇气迎接属于自己的另一种人生——失语的人生。

                                        二

从小到大，养父母这边对我疼爱有佳，上面有三个哥哥，我是老小；亲生父母这边也对我倍加疼爱，尽管称呼“叔叔“”婶婶”，但是从我没有记事起我就知道，他们，是我的爸爸妈妈。上面有三个姐姐，还有一个比我小十一天的“弟弟”。每每想到这些，我都觉得是老天爷故意为之，四个女儿，四个儿子，最小的互相一交换，于哪一个家庭而言都是最好的安排。

而事实呢？我，不知道。

没有真正的“好”与“不好”，全在于自己如何去看待。

                                  三

因为在两个家庭中我基本都算是最小的，所以从小到大，我都觉得自己只负责做好自己的事情就好，至于家里，有哥哥，姐姐们顶着，哪里用的上我？所以，在两个家庭中，我从来没有体会过，责任之于我，意味着什么！

2011年3月，养母突发心脏病，上午得知消息，下午借了两万块钱马不停蹄赶回去，直奔医院，日夜守在妈妈病床前直至出院家里照顾了两周才回到学校。那个时候依然没有感觉，所有的决策都是大哥二哥商量，我？哥哥们从不会把我算在内，我只负责照顾妈妈就好，我觉得这样的状态也很好，并没有觉得有什么。

然而，正是这种和家人的相处模式，使我在自己的婚姻家庭中一再受挫，不想，或者不习惯承担责任！而这，却不是我的错！一味的在婚姻家庭中寻找被疼爱的感觉、被照顾的感觉、（像在自己家庭中一样）。在这其中，再参杂着两个家庭的复杂关系使我形成的善于察言观色，善于讨好，善良，委曲求全，霸道，理解他人的感受，任性，这样矛盾的个性成就了我过去“惨烈”的人生。

哈，这样剖析出来，自己都被惊到了，谁会喜欢这样的一个我呢？

还好，还好。

还好，还好。

每个人的人生经历都是不同的，同时，每种人生经历的目的都是相同的，有的人把痛苦的经历当做自暴自弃，自怨自艾的借口，有的人把每一种经历都当作成长自己、强大自己的理由！

还好，我是后者。

还好，有幸，我遇到了，那样一个人，那样几个人，那样一些人，使我能够反观自己，使我能够看到自己，使我能够了解自己，让我沉浸，沉淀，沉思……就像此刻，车窗外快速退去的风景，身边人来人往的人群，于我，都是背景，我只沉浸在自己的思绪中，静静的敲着懂我的文字，享受着与自己的悄然对话……

是的，我在成长。

                                    四

8月11日，亲生父亲突发脑梗住院，右边胳膊瘫痪，完全失语。前一天刚从阳泉回到忻州，晚上得到消息，第二天一大早立刻赶回阳泉。

这一次，我不再是之前那个自认为啥事都不用我承担责任的内在小孩了。我分明的看到了一个遇事冷静、沉着，周全的我，更重要的是有勇气主动面对责任而不是逃避。对父亲的心理创伤疗愈，对父亲生病期间是否带丫丫参加夏令营的取舍，对医院拒绝开转院手续的纠纷处理，以及来到北京康复住院的各种事情的安排、处理和决策……我都深深地感觉到自己内在的强大和外在的能力。

当然更大的力量在于，身后母亲、爱人、兄弟姐妹、姐夫们的支持，家族系统的力量永远是最靠谱的。

                                  五

当老爸看着我矮小的身躯背着诺大一个背包，一个人，返乡，无畏无惧的样子时，在纵横的老泪里，除了心疼与不舍，更多的，应该是，欣慰吧。我想。

是的，老爸，女儿，长大了……

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