我在09年毕业于广东一所普通二本学校，读的是国际贸易专业，毕业以后一直从事的是家电方面的海外销售，一直在同一个行业工作，到今年也有6年多了，期间换过几份工作，最长的一份是2年多，目前自己创业1年多。
国际贸易其实并不是我的高考志愿，我的高考志愿是中文系，当时报考志愿的时候也是懵懵懂懂的，只是觉得中文系女生在电视，小说里都很有知性美，很美好。另外，妈妈朋友的儿子，后来去了北京做了某著名报社记者，买车买房，父母经常在我们面前夸他然后批评我们都不如他，于是我默默地在心里把这个哥哥当成了自己的偶像。加上我的高中时文科学得很好，英语，政治，历史，语文都是班上数一数二的，班上也有70多号人，而英语经常可以考到全级前三名。因为这些原因，我报考了中文系，其实我还想报英语专业，但是爸爸不同意我们报语言类专业，因为可替代性太强。如果我当时报了英语专业，可能就没有整个大学的纠结和痛苦了，毕竟我很喜欢英语。
我在初三之前，并不怎么认真读书。
小时候很迷绘画，立志这辈子一定要从事跟绘画有关的职业，我认定绘画就是我的天赋。成绩很一般，是被老师忽略的一类人，在班上并不出众，所以就挺自卑内向的。我从小喜欢画画，五岁的时候看了妈妈给我画的人以后自己就迷上了在纸上涂涂画画，小时候真的很迷画画，喜欢胡思乱想，尤其喜欢编一些虚幻的比较童话的故事，可以一大早就在桌子上自己描描画画过一天，完全沉浸在自己的世界里，甚至还画了几本漫画书，编了好多故事，不过后来都没有什么完整的作品。父母不给我买就想办法借同学的或者去租书店的，当时上课也不好好上，就看漫画书，回到家就看电视上的动画片和看漫画，经常都是到最后一刻才去写作业甚至不做，曾经是班上的中等甚至差生。
后来被家里人恐吓。
如果考不上大学就要出去打工了，于是开始拼命读书，拼命补课，可以很晚睡很早起床，竟然后来也喜欢上了读书，在高考的强大压力下，我就把画画给荒废了，一放就是好几年再也没画过画，当时也没有想过要去考美术专业，因为在老师同学以及父母眼里，那都是不务正业，只有成绩不好的差生才会想走的捷径，以后也赚不到什么钱还学费很高的专业。高考最终我以离一本线查15分的距离读了二本，当时被分配到第二志愿的学校时我非常伤心和难过。
因为，我想读的是新闻与传播专业。
希望以后跟那个哥哥一样去做记者，后来觉得也可以接受中文系，因为跟记者还可以挂得上边，打算去重读一年考一本，但是因为我家里姐姐哥哥都重读了，哥哥还不止重读了一年，重读的分数也不怎么样，所以我父母面露难色，看着老爸老妈疲惫无奈落寞的脸，我心不忍，于是就接受了只能读二本的现实。
直到转专业之前，我还是挺自信挺独立，一直都一帆风顺的一个女孩。
离开了我们以前那个落后小县城，进了中文系以后，我发现班上有很多很厉害的同学，稍不注意，我的成绩就不再是全班第一。加上大学的分数不仅仅只是看成绩，很多还要看附加分，那些是通过做班干部，参加活动，社团得来的并且擅长跟班上同学搞好关系，让他们选你做班干部，做宿舍长，入党等等才有加分。
而这恰恰就不是我的优势。
我不擅长跟别人搞关系，脸皮很薄，内心很敏感，心理承受能力比较差，比较爱面子，我老爸总是批评我不擅长跟人交际，我的父母也不是擅长与人交际的性格，但是他们很希望我们比他们强，可以弥补他们的不足。
但是我学习还算努力，基本上除了上课，我都是在学习，看书，去图书馆，当然也不算特别努力，很多人很早就去操场上早读英语，晚读英语，而我基本没有坚持做到，不过一周里面四五天去图书馆应该也算很勤奋了。也进了校团委做记者，但是后面因为转专业学习任务太繁重，加之不擅长与社团内其他搞好关系，也不积极参加社团活动，我后面自动退了团，不了了之。
大二时，因不喜欢中文系整天无忧无虑地看电影。
然后风花雪月不食人间烟火的感觉，我觉得有很强烈的危机感，可能当时我太焦虑了，而我又不喜欢浪费时间，所以觉得读四年中文系都没有学到什么实际有用的知识（我觉得风花雪月，那些美好的诗词是不能当饭吃的，也不能赚钱，没有实际用途，直到现在我发现可能由于从小家里人多家境不算好资源紧缺，我做事情都是挺讲究功利性目的性的）。感觉自己跟班上同学完全不处在一个状态里，后来在图书馆的时候因为我喜欢看各种各类的书籍，尤其是比较有实用价值的。
我偶然间接触了经济学。
觉得这个学科就是研究怎么赚钱，研究现实生活的，当时就很感兴趣。加上读中文系，我父母一直都对我挺有意见的，每当交学费的时候就说学费这么高，学出来也不一定有用，就萌生了想换成经济学的愿望，但是当时我已经入学一学期，想要换专业谈何容易，我注意到学生手册上面有一条如果入学时专业成绩足够优秀，考到全班前3%，可以申请转专业，于是我在第一学期拿了二等奖后就申请了转专业，老师说要接收学院愿意接收，偶然间接触了我们当时班的班代，他告诉我他读的第二专业的老师就是经济学院的院长，如果要转专业，可能问他有用，但他也告诉了我很困难。我当时也不知道哪里来的勇气，记下师兄给我的院长电话以后，我那天晚上，很冷的夜自己一个人跑到一个电话亭给院长打电话（大一的时候我还没有手机），然后院长接了，我忘记了我说了啥，总之就是求他让我转专业，如果不转我对现在的专业完全没有信心，可能会退学，院长一开始坚决拒绝我，最后受不了我让我第二天去某某教室等他下课去找他。挂完院长的电话后，我赶紧给妈妈打电话，妈妈一开始也不知道经济学跟我现在学的中文系有什么区别，只是觉得跟经济有关的可能都有助于赚钱，于是就很支持我转专业。
经过千辛万苦终于转了专业。
但是院长要我一个学期要学两个专业的东西，就是读中文系 的同时要补经济系大一上学期的科目并同时通过考试。如果补考太多导致到时候毕不了业那就是我自己的事情，我接受了，于是压力山大，因为我数学非常差，而经济学要学的高等数学简直对我来说太难太难。但当时的我就是有一种非要克服难题，不知天高地厚的勇气，后来大二，大三的成绩简直惨不忍睹，再也不是中文系那样高高在上的优等生，在经济系我就是个差等生，后来我发现经济系的人都比中文系的人更加精明活泼的感觉，更加擅长社交团结喜欢说话，而我一方面很喜欢这种氛围，一方面又为自己并不是活泼开朗的人从而淹没在大多数里的感觉而感到很失落。
可以说，我是故意给自己找苦吃。
也许，还换到了一个更加不适合我的专业，但是纯粹是因为喜欢英语和跟外国人交流。当时的我，成绩也不好了，性格也不活泼，所以非常沉默和自卑，但是因为我的外表还不错，所以大家也并不讨厌我。后来还竟然拿了几次三等奖和当上了学习委员。当时因为转专业必须搬走而新班级又没有多余的床位可以给我住，所以跟班上的同学很生疏，当时活动的小团体基本上以宿舍为单位，而我只是孤家寡人，如果不是后来谈了恋爱，那么沉重的学习压力和那么沉默的我，估计当时就坚持不下去退学了。
大二下学期，我谈了恋爱。
后来毕业后因为家庭背景悬殊加上他父母反对，我们分了手，但是毕业后我去了他家乡发展，当时在他家乡，只有进工厂做海外营销的这一种工作可以选择，所以从那时起我就从事了目前这个行业的外销工作。在当地最大的一家家电企业工作了几年后，由于无法转到直接负责客户的关键岗位，因为Hr部门和我们领导对我的印象都是比较内向，不擅长与人交往，觉得我并不合适直接面对客户，但是跟单工作做得很出色，有意将我往跟单的管理岗位上培养。
但是我个性本身较为好强。觉得跟单太没出息，也没有任何成就感，工资以及地位都远远比不上业务，整个公司都将业务与跟单区别看待，在这样的环境下，由于无法换到更加富有挑战性，地位更高，收入更好的业务岗位。
我一气之下辞职了。
而且当时跟男朋友闹分手，当时我将自己个性内向的原因归咎于我更喜欢静静地研究一些科目，觉得自己更加适合画画，而且其实我从小就立志要从事绘画方面的工作，内心很向往画画状态，所以辞职的动机还多了一个，希望在年轻的时候找到自己真正热爱的事情，因为我觉得，每个人都一定有他自己擅长的方面，想要在职业上面取得成功就必须从事自己真正适合，擅长的工作，反之则很难成功甚至很痛苦，而我当时做跟单的工作就是觉得太简单而且太琐碎了，责任重大但收入微薄被人看不起。
从心里非常厌恶别人把我当作跟单。
拼了命就想做业务，可以搞定客户让业务不断增长我觉得那很能干。总之，又是自讨苦吃的想法，我姐跟我就完全不同的性格，她觉得做业务很辛苦，做跟单很轻松不用去面对客户，然而我觉得做简单机械重复的工作，没有办法显示我的能力和特殊性。由于工作上面不得志，我觉得自己不是做业务的料。
正如公司同事对我的评价：
他们是对的，我内向，我不喜欢交际，情商不高，且吃喝玩乐样样不精通，而且我想法还很多，性格非常矛盾。我知道自己不适合做业务以后，我觉得自己应该去追求自己放弃多年但一直深藏在心底的艺术梦，于是花光了几年工作的积蓄去北京学习插画，呆了4个多月在那边，当时选择这个专业也比较偏向于手绘的感觉，觉得那才是画画。然后因为班上大多数同学一直都有画画或者本身就是这个专业毕业，我的水平是我们班上的全班倒数第二，所以，外贸不成功了，我在画画上面也没有找到成就感，一度非常矛盾，觉得可能我太晚起步了，基础太差，很难竞争得过别人。
从北京回来后，我不敢去找画画的工作。
因为没有自信，但是却从那时间开始保持了练习画画的习惯，虽然直到现在，画的也不怎么样，也不特别差也不特别好，没有显示出特别有天赋。我学了绘画大概有1年时间，期间因为很多事情的干扰，加上经济压力大，我的 画画无法让我找到工作和获得能够维持我生活水平的工资，我还是干回了外贸老行，但在工作上面还是因为性格以及不擅长职场交际，跟领导关系搞得很差。
我是个很直白的人，不喜欢拍人家马屁。
也不喜欢人家拍马屁，很看不起阿谀奉承的人，而我最后这个外贸工作的直接领导恰恰是一个很圆滑很有能力，四处逢源的比我还小的男人，原本我有一个手下，但因为我跟他关系不好，他觉得由我带手下对他不利，可能我不会什么事情都跟他报告（我在之前的大公司养成的习惯，我不习惯跟上级汇报工作更加不擅长跟上级联络感情，但是我之前的上级对我还算包容）久而久之我觉得我自己可以搞定不需要汇报的事情，我就没跟他说，而且我很渴望可以自己去应对客户，而他觉得我直接对客户侵犯了他的权利，我觉得事情可以办好就行了，并没有去想太多，后面Hr对我说了他的想法以后，我才发现他觉得我很少跟他沟通。
我很喜欢自己拿主意。
对此，他觉得领导不了我，对我很是头疼。多次跟领导说要把我换掉或者辞退，但是我们领导都不同意，领导还是比较认可我的工作能力，觉得我可能更加喜欢独当一面，但是也不赞成把我提升到业务岗位，因为他们觉得我与人交际的能力很差，可能无法胜任大公司业务的压力和要求。
总之，我很不感冒那些复杂的职场小心思潜规则，可能不知不觉得罪了很多人，被很多人说我很拽，我自己则以为我只是想把事情做好，对客户负责任，别人觉得我口气强硬，不好相处。听到这些后，说实话我挺受打击的，没想法到我尽心尽力做事的结果是换来那么多人对我的小不满。更加坚定了我不想再从事业务的工作，觉得跟人沟通太难了。
后来我还是被这个领导逼走了。
因为他跟我们的上级关系很好，而他也很受我们那个上级的重视。后来一个很巧合的机会我从这个公司认识的一个客户让我帮他采购产品，加上家里有事我回到了我从小生活的小县城，在家里呆了一年，期间我父亲生病去世前前后后拖了一年，也帮这个客户陆陆续续做成了一些单子，去年一年的收入还可以，比我几年打工赚的钱存得还多，大概有20万利润左右。
我在这期间，还去一个公司做了几个月的产品策划设计工作，这个公司另外还有一个插画师，她是从小学习美术的，她的绘画水平比我高很多。当时工资不高，但是我每天上班都很有积极性，因为可以画画，回到家以后也一直沉浸在绘画和不断完善自己的作品中。当时是个小公司，对设计的要求并不高，但是老板会要求比稿，虽然我没学过平面设计的东西，但是我软件还是会使用，于是就设计了一些海报，界面，老板还算比较认可我的设计，说我有较高的鉴赏水平，但是要说起设计和绘画水平，几个同事都看得出来我跟另外一个插画师还是水平上有很大的差异，我的作品不成熟，还不算是可以作为商业应用，而她从事这个行业很多年加上经常接私单，而我除了绘画以外，还有很多很多的事情一直都在牵扯着我的精力，使我不能百分之百地投入到绘画以及提高绘画水平上面。
其中，绘画的工资比起外销来说，真的是辛苦很多而且工资低很多，经常画的那么辛苦，然后也许因为后面比稿比不过就作废了，一笔一划地画，而工资也不过3千来块，很难维持日常开销，加上我自己开车来回上班，路费过桥费比起工资，简直可以抵消甚至还贴钱。所以这份工作我纯粹是抱着想了解插画师具体工作什么内容而去的，后面因为实际工资无法支撑需求加上上班路途来回太遥远太疲惫，所以就放弃了。
没有工作以后，我就继续自己做外贸。
并且参加了线上的绘画培训班，在这个班上，我的绘画水平也不算高，总是有人比我厉害画的比我好，我觉得自己完全失去了信心。
无论做什么事情无法做到最出色的那个，最好的，我就觉得是因为我自己没做对适合自己的职业。
老天爷肯定赋予了我某种异于常人的天赋。
而我到现在为止，这么多年过去了，我曾经以为是画画（5岁开始自发喜欢，一直维持到现在还坚持喜欢），后来以为是写作语言学习能力（因为我英语，文科类学的很好很有兴趣），现在英语学的好的人大把，人家还有专八或者国外留学经历；而画画，我也并非画的好的那类，并且我学的很慢，提高很慢，感觉很吃力。所以简直不知道自己该做什么职业好了，有考虑过自己创业，因为我对家居装饰这一块很感兴趣，加上我赚的一些钱，很有自己创业的冲动，但是又不敢，害怕损失就将自己好不容易赚到的钱又全部赔光。但是做了外贸中间商这么久，一直就因为客户想直接跟工厂合作，而工厂又不怎么好配合，而无法好好将业务做大做好而很伤脑筋
我是个很容易焦虑的人。
经常翻来翻去深夜睡不着，脑子想得痛就为找不到解决的办法。我很想拥有自己喜欢的产品，拥有自己的品牌产品，自己设计（我喜欢的）自己销售（我有经验），但苦于没有技术，也不知道什么产品合适。我对原来的行业不感兴趣，家电产品需要的是工业设计，需要工程师，而我学的设计大多是平面和手绘设计，我是设计不了家电产品，所以想寻找自己可以掌握的产品来经营，然而又时时刻刻很犹豫很怀疑自己。
我也不想做淘宝。
因为过去一年做外贸那种一个人的封闭状态，让我觉得接触不到新东西也认识不到人。我的性格真的是很矛盾，既喜欢自己钻研，但又并不喜欢真的只有一个人孤军奋战，我渴望有伙伴可以一起商量，一起做事，但是我经常又跟别人合作不来，因为害怕跟别人意见不同，结果往往要我以放弃自己的想法来取得和谐。自己做外贸这一年来，由于时差，刚开始的时候天天跟客户开会（一开始还好，后来接到客户电话就很厌烦甚至害怕），又比较倾向于绘画的工作了，外贸太累了，但是利润可观，这也是我不可自拔的原因。
这一年刚开始客户对我也很信任，直到后来由于资金，没有正式的正规的公司形象，以及工厂的不支持，更重要的是客户直接找到了工厂（家电行业太透明），而我因为财力浅薄无法给予客户更多支持，所以订单也越来越少，直到现在基本没有了。
所以，这也是我明年不得不一定要出去找工作的一个重要原因。
明年，我又要跟现在的男朋友一起去大城市找工作生活了，不想再自己在家里做外贸，想找一份稳定有固定收入的正式工作。但是我到现在也还犹豫不决我该干什么工作。做外销，我害怕重蹈过去的不愉快的工作经历，害怕自己还是发现自己做不了业务，也不喜欢做跟单，但是做外销，收入应该还是比画画高。
画画是个苦逼的行业。
干得很辛苦，但是拿的钱很少，而且还不一定我的作品能够得到别人认可，画的比我好的人比比皆是，我害怕那种挫败感，害怕被别人觉得我比不上别人，害怕胜任不了绘画的工作，毕竟我不是科班出身，而且我的专业知识还是不够。画画我能拿到的工资估计要比外销要低一半，并且还不知道能否通过试用期。
但是我觉得画画很适合我。
因为，我喜欢安静，喜欢研究，不愿意跟人交流。而且，我很享受画画的状态，让我一直从事这个我也不会觉得累。而做外销，我经常头疼跟别人的协作问题，头疼别人的不配合，头疼工作时间长，经常半夜还要爬起来回邮件，身心非常疲惫。而画画工作面对的人际关系简单，而且压力也没那么大，主要就是水平的问题。可我对自己的画画水平没有信心，工资也不能让我满意，由于画的不比别人好，所以也没有什么信心。
加上画画的都是90后，00后，而我一个80后老阿姨还跟着人家混，还画的比别人差，实在是很难有工作上的成就感。如果没有成就感，那么我害怕我对绘画的这种喜爱，会随着挫败感和对工资的不满，而慢慢被消磨光。
我现在觉得很迷茫。
不知道自己未来是该继续做外销的工作，练好英语，学习多一门小语种（我现在在学），因为毕竟收入高，我们近几年要成家要买房子面临很现实的经济压力，还是再去勇敢地尝试找画画的工作，但是工资比较低，提升很慢，而且很有可能再次遇到水平比我高的同事，得不到领导赏识，工作没有成就感甚至不稳定。还是说用现有的存款，去自己创业，做自己的产品，先从开网店，到做外贸批发的工作。
我心里知道，自己以后肯定还是要自己创业的，我不大喜欢纯艺术的东西，我绘画也是为了能够赚钱，有实用价值，我希望自己可以设计自己喜欢的产品，然后销售自己公司的产品。而不再很被动地只是从事低附加值的外贸中间商角色，那种我觉得是没有前途并且被客户也被工厂所摒弃的。现在中国无论是内销还是外销，都在做“去中间链节的革命”，所以实体店难以生存，而外销现在信息越来越透明，很多工厂的信息都直接暴露在网上，外贸中间商非常难做，除非是工厂，但是我目前又做不了工厂，还是没想到很好的法子解决目前的这么多矛盾。
叨叨絮絮说了这么多，真的非常抱歉也很感谢您看完，希望能得到前辈您给我从生活和工作上面给以指点乃至批评，真的非常感激！祝新年快乐，恭喜发财。
感谢来信。
综合来看，你性格偏内向、高冷；想象力丰富，创造力相当强劲；思维冷峻而理性；善于规划自己的生活和工作。因此，你是典型的完美主义者，INTJ。
为什么完美主义者会这么纠结？——完美主义者，本来就是纠结矛盾体，对自己要求苛刻至极，不然就不能称之为完美主义者了。
你的第一天赋是想象力丰富。正如你的自述：喜欢胡思乱想，尤其喜欢编一些虚幻的比较童话的故事，完全沉浸在自己的世界里，这些都是你的创造力天赋的发挥（创造力本身就是想象力的终极体现）。
你的短板是实感和情感，因此，讨厌没有挑战性的、事物型的、琐碎的跟单工作（行政属性）；同时，你对人际关系不敏感，喜欢沉浸在自己的世界里思索；甚至，你会有些嫌弃那些水平比较差的队友，不屑与其为伍。
我的建议是，先不要选择绘画方面的全职工作，而是先打拼自己的事业，原因如下：
1、绘画的兴趣爱好，能充分发挥你与生俱来的第一天赋，可以从早画到晚上也不累。但是，天赋领域也需要苦练，何况你中途还有荒废。因此，绘画不足以赚到让你满意的钱；
2、完美主义者习惯性力争第一，对成功的标准极高，特别需要持续的成就感。因此，唯恐你难以将绘画坚持到底，更何况你有结婚、房贷等压力；
3、你的优势是外贸经验，所以，建议先用优势赚钱，同时不断发展兴趣爱好--绘画。另外，比起学习一门实操性强的技术，对于二外的学习，你更容易掌握，学习起来更轻松。
对于创业。
你追求成就与社会地位，我相信你说的话，你是真的迟早会创业的。在创业之前职场生涯中，建议你留意三件事情：
1、你目前还不具备B2B的资源和经验，但你可以走B2C路线，有溢价权、有利润；
2、留意创业项目和方向，建议经常关注亚马逊、ebay、速卖通等排行榜上的新产品；
3、留意实感型的、懂外贸运营的合作伙伴，这类伙伴注重细节，在行政、运营、设计、质检等方面可以与你形成很好的互补，你可以在战略板块充分发挥你的优势；
4、积累供应链端的资源，挂靠一个优质的供应商，比你有两个大客户要更为重要。
画画是你心里的一个大梗，但是，你是打死也要女强人的。目前绘画功底还不足，哪怕花钱去系统的学，你也静不下心来，你会把自己逼疯的。何不先把事业稳定下来了，再安心去追求兴趣爱好。
最后，我坚信，完美主义型女孩，是最具女王范的人。