威胁孩子，如何停止？

威胁孩子，如何停止？

   上周日，孩子们晚餐后，我到学校，见到到处都是孩子们吃垃圾食品留下的垃圾，还有心和平用完材料乱丢不放回原位。我先是很平和的让他们把物品放回原位，把垃圾捡到垃圾桶。然后呢，我又进入了威胁的模式:

   我对平和心说:“再不放回原位，我的这间教室的东西(教具)就不让你们用了。”

我对5个孩子说:“下星期你们还这样，如果我看见你带零食进学校，我就没收。”

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   为什么成年人喜欢威胁孩子？ 或我们为什么喜欢威胁别人？

   威胁除了达成一种控制感，还有什么？ 我觉得还有一种情绪的宣泄。 那么是不是可以说，要让我们少一点威胁，就得发展相应的控制感和情绪宣泄的替代物。

   我觉得中国成年人更易威胁孩子，我觉得除了中国专制文化的基因外，是不是还有中国人不擅长情绪宣泄，那么威胁在情绪宣泄帮助了我们。 因此，是不是说，说到教育，我们应该给孩子从小就有情绪宣泄的自由。 恰恰相反，中国的父母在这方面是反面教材。

   威胁与成长经历、文化、心理(掌控感)需要、情绪宣泄关联了起来。

   情绪，情绪可以宣泄，也可以宣泄之后去探索找到冲突的源头: 情绪从何而来。要让自己少一点威胁的应对模式，或许觉察自己心理某方面的冲突是不是我们给忽视了呢？

自从办学，随着自己的进步，好几年了，我回想一下，好像我对女儿已完全没有威胁的言行了，但我对学校的孩子却还是有一点，在心里面对一些不满也有着威胁，为什么有这样的差异呢？是什么原因让我对自己的女儿完全没有了威胁的言行呢？ 是无条件的爱吗？ 嗯，如果她在我身边，我也不会对她有一丝威胁，我也无条件地爱她。

至此总结起来，与威胁相关的不仅是 “ 成长经历、文化、心理(掌控感)需要、情绪宣泄”，还有“爱 ，不一样的爱。”

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  我曾经威胁心说：“你这样不爱惜学校的书，什么时候我把书全锁起来，你要看书的话，就自己去买！”   为什么会忍不住干这种威胁的事？  为什么突发出情绪？  曾有一朋友问我：“如果你有很多钱，还会如此在意孩子不爱惜书吗？”   嗯，我想心里会有一点不舒服，但不会威胁吧。 那么别人不爱惜我的书而威胁别人，是因为我心里有一种担心，担心自己的书会全给被摧残了。 这种担心是一种“自我掌控”感的失去，人总是会因此而不适；这种担心是因为手头拮据而紧张；这种担心许多时候是一种夸大后自己吓自己。

  后来曾我问自己：“如果心损坏或丢失了一本书，最坏的结果能是什么呢？ ”  我竟然觉察到，我的不适或是情绪根源是一种秩序感的问题，也可以说是一种安全感 ，也仍然可以说是一种自我控制感的问题，其实与钱的关系很小（而这是我开始认为的原因）。

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  人类总是缺乏安全感的，即便是我们在养育孩子的时候有多么重视安全感，或许是人类在进化的最初几百万年的安全感的不足一直残留在我们的基因里。安全感是许多问题的根源，而威胁则是安全感（失去自我控制感）的严重威胁之一，换句话说，常受威胁的孩子的安全感是可能很糟糕的。

  人在威胁别人时总是忍不住，而且或许还有很爽的感觉，我认为或许威胁是缺乏安全感时的一种安全补偿策略，因此，我觉得要做到少威胁，必须有替代的安全补偿策略。例如说，当心丢失我的书时，我会告诉自己：“威胁完全不能解决问题，最坏的情况，即便是心一学期弄丢100本书，那将是3000元人民币，我可以努力多招一个参加夏令营的孩子。 何况她怎么可能丢这么多的书呢？”

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