过去我们对情绪有很多错误的观念，所以处理对方情绪的方法效果很差。传统的方法不外乎4招：
方法 1
“交换”——对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪。
如“老婆不要哭了，我带你去买一条新裙子吧”;
“亲爱的，不要不开心啦，晚上我请你吃日本料理吧”等。
这份交换，并没有针对引发情绪的事情做什么，所以只能获得短暂的转移效果，过后情绪又会回来。其实，这也就是“逃避”招数而已。
方法 2
“惩罚”——用这一招的人认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。所以对有情绪的人说话时，话里充满惩罚的字眼。
例如“你每次都是这样，没意思的很”;
“跟你说话就要受你的气，我们还是不谈好了”等。
成年人之间的避不沟通，也就是“冷战”是最常用的惩罚对方的武器之一。身边的人不能沟通，使陷入情绪的人更感到被隔离和孤独，更难跳出来了。
方法 3
“冷漠”——有些人认为情绪问题是个人的事，其他人难以帮助，当他自己心情不好时总是孤独一人，所以碰到有情绪的人求助的时候，也是叫别人自己搞定。
如“这些事别人帮不了你的，还是自己冷静去想想吧”等。
此时有情绪的人就像坠入了情绪的黑洞一样，他必须自己熬过这个困难阶段，因而会感到十分孤独和无力。
方法 4
“说教”——这是传统夫妻在无计可施最常用的一招，对有情绪的人说大量的道理：应该怎样、什么不对……但是对事情的解决或者情绪的舒缓完全没有帮助。
他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”，嘴巴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的方法。
有情绪的人面对着这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差：“你这样真是烦死人了!”
那么在婚姻经营过程中，当对方有情绪了我们应该怎么做呢?
下面老师教给大家的这一套技巧很有效果，不能舒缓情绪，更能帮助有情绪的人在事情中有所学习，使事情更易解决，或者下次遇到同样的事情自己会处理的更好。
这套技巧，包括四个步骤:
步骤 1
“接受”——当你注意到对方有情绪,你接受了带着情绪的他/她。
你可以用类似以下的话表示出来:
“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗”;
“你的样子糟透啦!坐下来告诉我什么事儿吧”等。
假如你假装没有看到他/她的情绪，或者否定他/她的情绪(例如“你不要又闹情绪”、“什么事情又发脾气啦”等)你便是把他/她从你身边推开了。
步骤 2
(2)“分享”——这一步里面,最重要的是先分享情绪感受,然后再分享事情本身:
他/她总是先说事情:谁人不合理、什么事不如意等。
你必须把他/她的注意力转移到他/她的情绪感受或者身体的感觉上。如：
“那你现在感觉怎么样?”;
“原来你受了委屈，上次我受了委屈的时候，我的胃痛了，你呢?”;
“他这样对你，你是感到愤怒还是悲伤”(当对方回答说是 “愤怒”时，你继续问：“愤怒的背后是什么情绪，是失望还是无力感?”)......
不断的把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经平静下来，或者声调降低了、身体的动作减少了。
现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是怎么一回事，你可以进入第三步。
步骤 3
“设范”——这一步里，你先找到事情中你可以接受的地方，对之加以言语上的肯定，或者干脆肯定对方的情绪。
如：“你觉得他这样做很不合理，难怪你这么生气啦”;
“你已经准备好这么多食物，天忽然下雨，你当然失望了”;
“事情不容易，当然会生气啦”;
肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”、“就是嘛”等话。这是说，在心理上对方已经认为你站在他的一边了。
接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方。
你不可以直接地说出对方的不对，或者应该怎么做，因为你这样做是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果立马被破坏了。
你应该从对方的利益出发指出需要注意的部分，如:
“可是，你每天都要跟他一起做事，他每天这样不讲理你便每天生气，你会做得很辛苦呀”;
“你准备食物是为了自己与朋友们开开心心的过一天，老天下不下雨你无法控制，但是你可以控制‘怎样做才能够开心’这件事啊”等。
有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。
步骤 4
“策划”——就是对未来的行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。你可以用一句话来说做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决方法嘛!”
你可以说:“想想你怎么做他对你的态度会有不同”或者“有什么其他的选择，使你能够在雨天也可以与朋友有快乐的一天”等。
引导对方看到其他选择的可能性，对方负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。
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