反思：一个和善的人为什么会暴怒…

最近医院开年会，要求每个人都要按时到达，按时离场，每个部门都要出表演节目。本以为部门里的妹子多，可自行解决，轮不到我这个矮肥圆出去丢人，可当她们突然告诉我要学视频中平均不到7岁的小姑娘跳甩葱歌的时候，我立刻暴怒的拒绝了。我一直男陪你们跳这些，搞笑吗？你们不觉得丢人，我还觉得丢人咧！

于是气氛僵硬了一天。

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真现在想来，甚是可笑，平时身为好好先生的我竟然会为这种小事发火。

难道我真的是拉不下面子吗?可能是的确有这些因素，但其中的原因也可能会相当的复杂。

在愤怒的那一瞬间我就已经通过元认知发现了自身的愤怒，就如同一体两面，一个不受控制的愤怒，一个冷漠的看着愤怒。

无奈，明显感觉到气氛的僵硬以及自身情绪的失控，却无法立即调整；明明看开了那么多的东西，却依旧为一些杂事情绪失控。最后只能顺势而为，用时间将其淡化。

但路要一步一步的走，饭要一口一口的吃，无奈无用。

既然无法调整，就只好分析原因，分析一下自己为什么会难得的失控。

经过结合自身经历及相关知识，原因总结如下:

1、团队的压迫

老大一直提倡螺丝钉、集体主义、同一个团队内每个人都能做每个人的活。但其实明白人都知道：为什么零件的规格要一样，因为这样零件替换成本低 。如果是技术相关也就算了，毕竟可以算做硬件能力的成长，我也不吃亏。但是去做这种看起来很搞笑的事情我还是不愿意的，你还用团队压迫我，让我身不由己的跟着你的步调走！这次你让我做了这些，那么下次你会不会让我做更过分的事情呢？直到我失去价值！

2、猝不及防的意外

突如其来的任务让我感受到有些难以接受事物不受我的控制，随时有可能危及我的生存及自由，我要保护好自己。

3、传统社会观念的胁迫

从小认为男性应当是阳刚的直男，而社会同样以此为标准进行胁迫与打分。虽然随着年龄与见识的增长，自身的枷锁早已挣脱，但是被社会胁迫的压力依旧在心中留下了阴影。当阴影出现时，被孤立与嘲笑的噩梦再次出现。

4、对于不认同的事物的不赞同及不配合

我不认同你，那我凭什么要跟着你的步调走，给你卖脑力和体力就算了，还要顺带凌辱一把自尊，凭什么！等价交换诶！不是血汗工厂诶！你把我当什么了！

5、童年阴影

小时候表现好一次，第二次就必须表现的差不多或者更好。自己明知道表现好是偶然，表现差是才是常态，但是长辈则不这么认为，能够表现好就说明之前没用心，那么这次表现差就是不用心，既然不用心就说明不听话，既然不听话那就给你惩罚。

既然表现好了要一直表现好，否则就会受到惩罚，既然无法一直优秀，那么表现好=惩罚，那我就不好好表现，起码还能保留仅有的脑力（自暴自弃）。

其实，说这么多归根结底就是自身被损失的安全感。

没有安全感，那就唯有拒绝与攻击，让自己成为炸开刺的刺猬，直到确认安全。

很残酷，也很可笑。

但总归是个教训：人不可有单线程思维，要不断的接受新的事物，不断的锻炼自己的思维能力，让自己的思维越来越广阔，意志越来越坚定，情绪越来越稳定。在做任何的事情的时候都有面对意外的思想准备；下意识的否决一些事物的时候，立即思考是不是有不合理的因素在其中，并改正过来。

唯有如此，才能让自己随心所欲、坚不可摧；

唯有如此，才能真正的控制住自己！

我是这样思考的，你呢？