我到底该过什么样的生活

以前在学校的时候，我总觉得生活其实没有那么不容易，只要自己努努力，想要的没有什么不可以。

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记得大学每次开学，办个助学贷款，再问爸妈要两千块钱，就有了一年的学费和生活费，这样算起来，学费扣掉四千元，其实手头还算是富足的，多的时候手里能有七千块，最少的时候也不会低于一千块，加上勤工俭学，助学金和奖学金，生活没多么奢侈却还是不至于捉袖见肘的。

在校的时候，我属于那种穷学生思维的人，即使手中有足够的钱去消费，还是会选择勒紧裤腰带过日子，这可能是在窘迫的生活环境以及父母的潜移默化下，日积成习。有时候觉的，一个人一生中真的会发生很多不可思议的事情，比如，有些人突然间就长大了，就蜕变成了另一个金光闪闪的人，那些曾经让她们体无完肤、一击致命的缺点再也无处可寻，只剩下了一个完美的让你无懈可击的人，而有些人无论经历过多少伤痛却依然原地踏步，还是那个熟悉到骨子里却又无可奈何的自己。但是，她们都是想改变过，并且都为之付出过努力的。

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后来，终于明白了，其实，有些事情是不需要刻意去努力的，只需要静静的等风来，想要长大的迫切是不会因为想和迫切就得已实现的。现实就是，自己想长大的时候长不大，而自己不想长大的时候却迫不得已的被长大着。

记得三毛说过，有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛，能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑驳和荒芜，那双眼睛能够穿透我的最为本质灵魂，直抵我心灵深处的那个自己，她的话能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价，以前的时候无比渴望这样的眼睛，而现在真的不想了，甚至觉的那样赤裸裸的被人窥探实在太可怕。

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毕业了，人人见面都会问，你现在做着一份什么样的工作，过着什么样的生活。你不想比较，却无时无刻的被人前人后的比较着。见面后的问候由儿时的嬉笑怒骂变成了柴米油盐，变成了“你过的好吗？”。有人说，不怕你没有钱，只怕永远有人比你更有钱，幸福有时候是相对的，就像你饿了的时候，身旁有人拿着一个热包子，他就比你幸福。但是，只要你在比较，就永远有人比你幸福。所以，特别佩服那些内心笃定而又自由的人，比如，三毛。

我们被社会贴上标签，再把标签折算成钱，再用钱来看着别人给自己的社会价值排序，真的觉得很累，渐渐的，不想去联系任何人，懒得去经营一份感情，懒得去走进他人的生活，不再喜欢说太多的话，不再喜欢去评价别人的生活，不再喜欢看着那些把自己贴着各种标签的人发出居高临下的优越感，不再想去帮别人解决那些琐碎的、鸡毛蒜皮的小事，不再想倾听别人的自怨自艾，不再想去那些喧闹的场所，只想一个人静静的待在家里，安稳度日。渐渐的，我一个对生活那么不讲究的人，有了那么多的不喜欢。

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就像吟子对知寿说的那样，“这是因为年前的时候大家总是拼命的伸出手想要什么，到了我这个岁数，想伸手要的越来越少了”。可能长大就是像吟子一样慢慢的变老，慢慢的懂得知足。

一直很羡慕那些能够保持者自己生活节奏的人，她们很会享受生活，会认认真真的去做每一件事情，烹饪的时候，会把每一个土豆削的精致；喝茶的时候，会在恰当的时间，恰当的地点，不会因为急不可耐口渴至极才去浑然下肚；看电影的时候，不再把全部的感情用来大笑或大哭，会带着理智来看细节，品内涵。她们可以从容不迫，她们可以内心笃定，她们可以在喜欢的人那里，去热爱生活，在不喜欢的人那里，去看清世界。

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渐渐的，我渴望这样的生活——我不吃油腻的东西，我不过饱，这是我身体清洁。我不做遥不可及的梦，这使我睡眠安恬，我不穿高跟鞋折磨我的脚，我的步子步子更加这使悠闲安稳。我不跟潮流走，这使我的步子永远长新。。。。。。我不求深刻，只求简单。

同同说，“这些年，身边每个人面对生活都有挣扎、困惑、无助、委屈、不服，可每个人面对未来又无比的坚韧、相信、努力、坚持奔跑。进入一群人当中会有对比、失落、自卑、迷失，可抽身而出的时候，也能明确色告诉自己要的是什么，追的是什么，想成为一个怎样的人。我不怕我偶尔会难过，因为我很清楚道路还很长：我不怕我偶尔会放弃，因为我很清楚那只是我自己一时的无力”。