这可能是我最后一次写你

很多人说回忆起来青春的滋味是青涩中带着甜，可我却是满满的自责与愧疚感，更多的时候我不愿意去看有关青春的电影和书籍，似乎是在躲着什么，可有时往事如戴着面纱的少女向你走来，见到她，总是无法控制地撩开那层薄薄的纱，看清她的容颜。

最近朋友圈和微博上都在晒十八岁的照片， 我也翻起了我的老照片，有个电子相册叫，“不愿打开的十八岁”，这里面本来放着我们在十八岁那年，高三毕业后我们拍唯一一次的大头贴，照片已经被我删除了，相册存在也没有什么意义，我很果断地delete掉。

整个高中生活，我把那段时光比作地狱，我没有开心过。我现在不知道该用什么词语形容自己的状态，是心理不健康、是叛逆、是嫉妒、是作、是不高兴、是压抑、是抑郁......似乎没有一个词语合适，但是又好像结合在一起的状态，不要惊讶，完全没有夸张，光看心里医生，我都看过两次。就是这样的病态下，你出现在了我的生活里，这似乎就预示着一个男受虐的悲情校园恋情故事。

（戏剧性地是，我可能会成为某个同学或者校友，在大学熄灯后，谈论的你见过的最作的恋爱女生的女主角。）

我把对生活厌恶与迷茫，都放在了你的身上，因为我清楚，当时的你无论怎么样都舍不得离开我。
（一）
有一次午饭过后，你给我打热水，杯子有点烫，你递给我的时候，不小心烫到我了，记不清具体细节，就大发雷霆，与你起了冲突，还把杯子扔到了花丛里，你叫着我的名字，我听见叫我，却头也不回地继续走，也听见背后的议论声“这女的有病吧，真把自己当公主了～”

我余光看到你去捡我的水杯，那一刻，眼泪就无法控制了，那个时候，我想不是感动，而是觉得你为了我真的要活的这么卑微吗？

下午上课前，收到了你的纸条和我的水杯，内容不记得，可是每次认错的总是你。

（二）
有一次，你在打饭的时候，跑在楼道里，楼道是瓷砖的，下过雨后最滑了，你摔倒了，摔伤了腿，因为打篮球，腿上的旧伤加剧了，甚至不能走路了，打着石膏。当然，也不能给我打饭了。

你的教室在一楼我的教室在三楼，你说每天最期盼的就是我下来，你能看见我。可是我却每天躲着，不想让你看见，也从来没有给你送过一次饭。

更甚者，我竟然和你提了分手，在你最需要人照顾的时候，我躲得远远的。

（三）
你在学校打篮球也算是篮球偶像，全年级很多粉丝，可我却没有认真地看过你一场比赛。

你知道我喜欢衣服，经常买各种杂志给我看，带我逛街。

知道我爱吃，经常和同学、朋友打听好吃的地方，放假就带我去，高中毕业的时候，几乎吃遍了整个小城市。

每天在跑操之前，往我手里塞一个纸条，只要跑操就有这个福利，天天如此。

每次放假给我提包，送我到车上。

知道我喜欢有文采的人，自己拼命写、拼命写，写诗、写文章，给我看。
（四）
终于高考完，我觉得你的苦恋可以结束了，没错，我第一个想到的是离开你，我想我必须得承认，我不是很喜欢你。可我又舍不得离开这么温暖的臂膀。

记得，刚收到录取通知书，我们不能在一个城市读书。你很失落地开车，很久没有说话。到了郊外，你拉起我的手，那个时候我紧张害怕极了，你满怀期待地看着我说，能拉着我的手在这看日落，是你在高中三年里最大的愿望。

还发誓说，大学一定等着我。可是傻傻的你，从来不问问我，需不需要你等？
（五）
来到了大学，我们有了距离，没有人再像你一样放纵我，我吃了很多亏，做了很多尴尬的事，开始有点想你。但可能还有点怨你，为什么我需要你的时候，你就不在？

我记得我和你一说不开心的事，你就飞过来了，后来飞穷了，就坐很久的火车过来。对我的好有增无减。

我问过自己很多次，我究竟喜欢上你了没？可是答案总是令我失望。我尝试着一个礼拜不联系你，你打电话发Q，我都冷淡回复。

终于下定决心，去提分手。我知道你会不答应，你一再问我原因，我骗你说，我有了新的男朋友，你挂了电话后，很久没有联系我。

断断续续，将近一年多的时间，我们没有见过，没有完整地聊过天，我天真地以为你已经忘了我。
（六）
大三，我忽然收到了你家人的电话，我既惊讶又害怕，你家人和我说，你放不下我，生活影响很严重，这么久了，你竟然还对我如此重情，我该是何德何能，享受这样的爱，可是那个时候我却有了喜欢的人。

我以前在你身上索取了太多的爱，折磨了你太久，与其让你对我念念不忘，倒不如让你彻底忘了我，我一字一字地和你说，我有了新的男朋友，都别再打扰对方了。你哽咽了很久说，嗯嗯……不知道电话再停留几秒，我会做出什么决定，果断挂了电话。
（七）
后来，大四那年，飞我们的高中校友说，你结婚了，我忍不住用Q小号看了你的Q相册，看了你的婚纱照，新娘真美，比我美，新娘笑的真开心。我除了默默希望你幸福，可能什么都做不了。

大学毕业后，工作一年，你家宝贝也出生，看得出你们很幸福，我相信你已经彻底忘了我，这个曾经的青春噩梦。

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一直不敢和别人提起，我知道我的人品简直低到了刷朋友的三观。现在我有了家庭，有时候不得不去强忍着让着对方的时候，内心会委屈。可是，当年你我一次又一次对我忍让，从来不觉得委屈，从来没有抱怨过，那么自然……

这可能是我最后一次写你了，我只怕时间这个神器将这段往事，抹得平整像没发生过，这似乎不公平。可是我，但愿你人生以后的时光里永远不要记起我。