你只看到孩子顶嘴，可曾看见他内心的渴求？

作者 | 凌想

01

几天前，和一个朋友聊天。

她的小孩八岁了，

近来感觉孩子越长大越不好管了。

好好说他不听，批评他也不在乎，

还开始跟大人顶嘴了，

有点“滚刀肉”的感觉。

就拿写作业来说，

玩一会儿写一会儿，

尤其是周末，作业能拖拖拉拉写一天。

朋友压着火，试图循循善诱：

“你看，本来妈妈想带你周末去爬山的，

可是你光写作业就写了一天多，

这样的话周末咱们哪儿也去不了了。”

小孩儿却满不在乎地说：

“不去就不去呗，反正我也不想去爬山。”

朋友说：他怎么不喜欢爬山，他就是嘴硬！

好说歹说就一副吊儿郎当的样儿，

你说这孩子该怎么管？

02

听朋友这么说，

我想起了不久前的一件事，

两者颇有异曲同工之处。

周末，我在网上买的东西送到了。

橙子看着包得严严实实的包裹，

男孩子的破坏欲就起来了，

说：妈妈，我帮你打开吧。

我说好，你想办法打开吧。

橙子转身到厨房拿了一把水果刀，

照着包裹中央就戳进去半截刀身，就听“扑”的一声。

我赶紧喊停，

打开包裹一看，里面的东西已经被扎坏了。

刚买的东西就被扎坏，

虽然知道橙子不是有意的，但心里也有几分恼怒。

再看橙子，小孩儿就坐在旁边晃着脚，

看着我嘻嘻笑，好像这是件很有趣的事。

闯了祸还嘻嘻笑。

我深吸一口气，起身到别的房间转了一圈。

稍稍冷静下来后，我回来继续收拾残局。

橙子爸爸还想虎着脸说几句，

我阻止他：别说了。

又对橙子说：没关系，妈妈知道你不是故意的。

下回拆包裹时就知道了，要从边缝那里划开。

这事就算过去了，一切照常。

过了一会儿，

橙子跑到我身边，说：妈妈，对不起。

03

发现了吗？

两个小孩，在面对可能来临的指责时，

有着类似的表现：满不在乎。

而这种满不在乎的态度，

往往让大人的恼怒火上浇油，

给孩子再添一项罪状：

这孩子怎么没脸没皮，犯了错还不承认！

长此以往，怎么了得？

事实是，

我们只看到了孩子的满不在乎，

却没看到他内心的渴求。

我们总觉得，

孩子做得不对，我们批评他，

他就应该表示出应有的态度乖乖地认错：

妈妈，你批评得对，我错了，下回不会这样了。

好像只有这样才达到了教育的效果，

孩子才会认识到自己的错误，痛改前非。

可我们忽略了，

再小的孩子他也是独立的个体，

也是有自尊心的。

尤其是孩子上了小学后，

自主意识增强，更爱面子。

他之所以表现得满不在乎、无所谓，

就是担心会受到大人的指责和批评。

再温和的批评和指责都是一种攻击，

都在说：你不好，你做错了。

面对攻击，

人的心理防御系统会自动做出反应。

不同个性的孩子面对批评，

防御系统会做出不同的反应。

有的孩子内心比较强大，

会用进攻的方式做出防御，

也就是大人常说的“顶嘴”：

你说的不对，我没有做错！

或者，你说我做得不好，你哪里哪里也做得不好！

有的孩子攻击力弱一些，

就给内心做一个金钟罩铁布衫，

把攻击挡在外面，表现得不在乎、无所谓：

妈妈说我写作业磨蹭不能去爬山，

那么，当我不在乎爬山这件事时，

不能去爬山对我来说就不是一种惩罚了，

也就阻止妈妈拿这个说事了。

我戳坏了妈妈刚买的东西，

我察觉到妈妈很生气，可能会被训一顿，

不管心里怕不怕，我先假装我不怕。

我不怕，你能拿我怎样？

当然，孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法，

做出满不在乎的样子往往是一种下意识地反应，

可能孩子自己都没意识到为什么要这样做，

是内心的自动防御系统起了作用。

04

心理学认为，

任何人的行为都有着正面的动机，

所谓正面，不涉及道德层面，

而是指对自身有利，出于保护自己的目的。

这种满不在乎的姿态，

就是给柔软的内心加上一层外壳，

保护自己不受伤害。

这不仅仅是小孩子的把戏，在成年人中也很常见。

在电视剧中经常可以看到这样的场景：

争吵时，女人对男人大喊：你走！

我不想再看到你！你别再回来了！

当男人真的掉头走远，

刚才伪装的决绝一下子支离破碎，

独自留在原地的女人痛哭失声。

实际上，当女人让男人走的时候，

她的内心是在呼喊：

别再伤害我，我需要你！我需要你的安抚和体谅！

为了避免受到伤害，

我们往往用和内心感受截然相反的姿态来应对。

我们把自己伪装得很坚强、很决绝，

内心其实充满了爱的渴求。

05

那么，当孩子对批评显得满不在乎时，

我们该怎么做呢？

首先，在平时就要培养自己的觉察力。

透过孩子满不在乎的表象，

看到他内心的渴求：

妈妈，我知道自己做错，我已经意识到了，

请不要再指责我了！

怎样才能觉察到孩子内心的声音？

不是用眼睛看，

而是用自己的心去感受孩子的心——

带着包容和理解去感受。

人同此心，心同此理——

犯的错、出的问题，是显而易见的，

孩子怎么可能没意识到？

他怎么可能不难过、不沮丧？

相信孩子，

相信孩子有着与生俱来的真、善、美，

学会从积极正面的角度去看待他。

透过孩子的满不在乎，

你可以看到孩子有一颗要强要好的心，

去发现它，维护它，强化它。

批评和指责只会毁了它。

其次，注意控制自己的情绪，把握好分寸。

当你发现孩子已经意识到自己的问题了，

那就控制住自己的情绪，

停止喋喋不休的指责，点到为止即可。

过犹不及，说多了反而会激起孩子的逆反心理。

孩子光忙着应付大人的情绪攻击了，

反而忽视了事情本身。

当包裹被扎坏，

我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样子，

我也“看见”他貌似轻松的背后惴惴不安的小心情。

我知道，他已经明白自己闯了祸，

预感到会挨一顿说，

所以他用满不在乎掩饰他的担心。

既然他已经意识到了，

就不用再多说什么了。

我停止攻击，

橙子也相应地放下了防御，反而主动来道歉。

这样的效果要比批评一顿好得多。

还有，停止追究对错，

和孩子一起想办法解决问题。

毕竟，我们大动干戈的指责和批评，

也是为了解决问题。

感受一下这两种情景：

一个人站在你的对面，用手指着你；

一个人并肩坐在你旁边，握着你的手。

前者是一种攻击姿态，

会让你全身紧绷，神经紧张，

时刻提防着对方的攻击。

指责和批评就会带来这种心理感受。

后者是一种理解、包容的姿态，

让你感到我们是在一起的，

你会放松下来，身心柔软。

当感到孩子的防御时，

我们要做的就是放下指责和攻击，

停止追究对错，

放下内心那个无形的、指向孩子的手指。

试着感受孩子的心情，

用“我看到”“我感到”这样的描述，

来代替“你怎样怎样”的指责。

表达自己对这件事的感受和想法，

无形中让孩子做了换位思考，

他就不会固守在自己的角度进行防御。

顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。

如果站在孩子的对立面，

我们就无法看到面具后面真实的表情，

不妨主动走过去，

绕到面具后面，告诉他：我理解你的感受。

这样，你和孩子是一伙的，

问题是跑来捣乱的，你们共同面对问题。

而不是像之前那样，

把孩子和问题看成是一伙的，

而你站在对立面，千方百计对付他们。

比如爬山的事情，可以尝试这样和孩子说：

我知道你其实也想去爬山，

因为写作业的时间有些长，

没有去成，我挺遗憾的，

我特别希望能和你一起周末出去玩，好好放松一下。

你是不是也有点遗憾？

你看这样好不好，

下周咱们制定一个周末计划，

分配一下写作业和爬山的时间，

咱们争取两样都不耽误，好不好？

还记得那则北风和阳光的寓言吗？

它们比赛看谁能让路人脱下棉衣。

北风使劲地吹，只能让路人更加裹紧了棉衣。

而在阳光和煦的照耀下，

路人感到热了，自然就脱掉了棉衣。

孩子的顶嘴和满不在乎就像这件棉衣，

让他脱掉这件棉衣，只能靠温暖的爱、包容和理解。

作者：凌想，国家二级心理咨询师，资深出版人，8岁孩子的妈妈。专注儿童心理，在陪伴孩子成长的同时，致力于自身成长。微信公众号：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）。

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