ALL THE THINGS SUCKS！

 好久没有用我的小键盘了，其实我总是想要的太多太多，我不快乐的原因，大概是因为如此吧。刚开始不习惯这个小键盘觉得打字好费劲，现在用用也觉得可以了。毕竟，一个月稀少的工资不足以支撑着让我在买衣服买化妆品玩耍的同时再卖个ipad。工作后，找爸妈要钱更是比登天还难。反而还要拿出一笔钱孝敬他们。

  我很久没有码字了，很久没有诉说心中的苦与乐了。觉得自己过的很烂很suck。曾经信誓旦旦的砸钱报bec，买课本，结果到现在连看都没看，还六十天就考试了。

  今天想让我码字的原因，大概就是kimi去世吧。我真的哭了，我哭他的草率，我哭他的痛苦，我哭再也看不到他的新闻听不到他的歌，我哭他才仅仅28。

  其实，自杀是我一度从未从脑海消失过的想法。大概从初中就开始了，鼎盛时期在高中，现在也是一种哪天艹了就一了百了的状态，生活于我而言没有任何意义，我不爱别人更不爱自己。我无所谓，有时很想一觉睡下就可以长眠不醒，觉得这个世界上大概不会有人懂我吧，或者说，大概不会有人愿意懂我吧。曾经我一度把这些情绪归结为负能量。现在看来好像是抑郁症的表现，可是我tm就愿意这样不行吗？

  有时候真的很想一个人流浪，一个人去看遍自己向往的地方。我是发自内心的想要环游世界。想坐热气球，想去LA的大峡谷，想去HW，想去冰岛，想看世界上最美的夜空。所以，kimi，为什么要自杀呢？不要做艺人了，拿着现有的钱去环游世界啊，离开这个灯红酒绿的社会吧。你走了，伤害的只是爱你的人，可我连爱我的人都没有。

 呵呵，思维跳的有点远，就是每天都想把自己关在屋子里一句话都不说，到单位也可以尽可能保持沉默，可是有时候在大街上又是那种跟老大爷扯淡比很久的人。大概这就是双子座吧，大概这就是精神分裂吧。

  最近没怎么看书，看完刀锋就在看父亲的葬礼，看到一半就怎么也看不下去了吧，毕竟我这么肤浅，看故事ok，别抒情，别讲那些所谓的人生哲学，所以这几天也是浮躁，也是书，总之就是看不进去了。

  朋友圈，是个好又不好的东西，自从被一次偶然的聊天后，就喜欢自欺欺人的发票全以为他会看见，想来也是幼稚的可以。看着很多朋友过着我向往的生活，我真是羡慕，毕竟我已经毕业，毕竟我已经无法再回到学校，毕竟。。。说着说着好像要发奋图强了。。。呵呵

  看到很多朋友自己运营着公众号，都会定期写很多东西，我发自内心觉得他们很棒，他们做的东西也很有深度。而我呢？一再的退步，一再的放弃自己，沉浸在自己孤独而又寒冷的世界里，每天唯一做的就是克制自己别傻逼呵呵的帅朋友的屏了。

  何时我也变的庸俗不堪，变的无病呻吟。

  大概有一周没有和父母说过话了。很好，我很喜欢，这样就可以避免很多争吵了。我的心也是心，你们曾说各过各的。我只恨自己工资太少，不能独立搬出去，也恨家里房子太小，不能眼不见心不烦。

  我也是人，人所固有的我无不具有。

  不在像以前那样，渴望一段感情，从来就没有经历过，自己过的也还凑活，想来也没有必要再去经历了。所有的关系，必然都会带来伤害。所以，为了保护自己，倒不如清心寡欲。

  毕竟，我有烟、也有啤酒。而也不再年轻。

  对家庭，对孩子的极度渴望，反而让我变的更加可笑。

  前几天看了一篇文章，关于低质量勤奋者，句句中枪。单位一同龄姑娘，身材好，相貌好，家境好，为人低调谦和，最重要的是还是个高智商的学霸，考上了美国排名前十的大学，看着她穿着学士服拿着证书的照片，你瞧，你的梦想就这么被别人实现了，你个low b。

  每天除了谴责自己，什么都不会。谴责完了之后，继续玩你的手机，看你的电影电视剧。oh，wtf，this is not the life I choose to live！ fuck me！

   有一段话说的对，人要走出自己的舒适圈，是的，就算是读书也是。买了很多关于经济，哲学的书都没有看，总是给自己找借口，呵呵。自己都快被自己恶心死了。

    一直都是一个爱看鸡汤的人，一直向往活的简单些，谢谢，发泄一通，我又找回了自己找回了迷失已久的动力。

   Go Van ， Fuck the world！Fuck all the stupid things！