梦醒

恶梦初醒七月十=日晴 我是一名农村家庭主妇，日子过得平谈而幸福，大儿子大学毕业己参加工作，小儿子在上大学，老公是包工程的，一切都在按步就班过着，但就在一个月前，发生了天翻地复的变化，老公出轨了，那 天，我发现了老公在偷偷地和女的聊天，在他喝醉睡觉之后，我翻开了他的手机，在他生日之前和情人偷偷约会，说话爱mei，轻声轻语，平时的伪装，使我放松警惕，看着平时恩爱的丈夫，我从来没有怀疑过他，我的心很难过，过了二+四年的夫妻，凤凤雨雨都过来了，没想到，现在日子有点滋润了，竞找起了情人，我装作什么事也没发生，在老公酒醒过来，他和情人发的图片和语言全部删除了，我趁老公不注意的:时候，我看到手机一片空白，我保持冷静，没在老公面前说一句难听话，该怎样就怎样，没想到临近生日老公想方设法想开车出去，就在生月头天，老公开车出去了，我有种预感，感觉他要和他情人约会，我就在他情人门口不远处足足等了三个小时，就在我不相信事实，把他往好处想的时候，我看到了不该看到的事实，我老公开车拉着情人在情人门口，两人有说有笑地从车上下来，打开后门，帮她把东西拿下来，两人的眼神，说话的语暖昧i的动作，比夫妻都亲热，我控制着自己的情绪，有想冲动去他俩面前，看他俩表情，做出过激的行动，但我的大脑提醒我，冷静再冷静，我想到了孩子，为了这个家，为了孩子，我做出决定，我不吵闹，给老公一个面子，给自己一个尊严，我回:到家，装作什么事也没有发生，我等老公回到家，我好声好气问他，和谁在一起，没想到他不承认，我的心在滴血，我不相信一个对家庭付责的男人怎么变成这个样子，我崩溃了，我责问他，为什么说假话，我看到了一切，我的眼晴要我相信事实，，我控制不了我自已，我们争吵起来，我恨他，不顾形象，孩子都大了，怎么能做这样的事，我接受不了这个现实，我想到了自杀，儿子打电话了，母子连心，两个儿子一个从开封回家，一个从上海坐高铁回来，对我说，不要做傻事，你把我们培养成才就是你的功劳，就是做母亲的成功，想到老公前几个月每个星期都找理由开车出去喝酒夜不归宿，他说出去应酬，我就相信他的鬼话，每想到，他竞是和情人鬼混，我过不去这道坎，我大哭，我委屈，我为这个家付出了全部，省吃俭用，不舍得吃，不舍得穿，将自己变成了黄脸婆，付出了二十多年的青春，竞落得这样的下场，我不吃也不喝，躺了一天，晚上我郁闷，我喝了啤酒，我借酒烧愁，喝得大醉，嚎涛大哭，借此排解内心的伤痛，但是不能入睡，心越烦越燥，酒也起不了作用，儿子问我有什么想法，我能有什么想法，离婚吧，对孩子造成影响，不离吧，心里憋屈，必竞孩子都大了，为了这个家，我选择了忍让，在丈夫的书面保证下，生活又恢复了平静，但在我心里始终是一个伤痛，每时每刻都象针扎一样，孩子看见我这样，劝我说，妈社会就是这个样子，网络发达的今天交友的方式多样化，风气就是男人有钱了就寻找刺激，寻找激情，看不惯自己老婆，容颜变老，生活平淡，一切都是熟悉而陌生的情感缺失，所以才在外面寻找那些在丈夫面前得不到感情慰寄的女人，你改变不了社今，你可以改变自已，走让孩让孩出自己画地为牢的圈里，为自己而活，慢慢地我释怀了，可是在孩子走后不久，我又发现了老公的不正当行为，在又一天早上看见老公又去找他那个情人，虽然呆了时间不长，但又制激到我脆弱的心脏，我为了尊严，我又一次选择了忍让，没有吵闹，也不想让孩子知道，我郁闷透顶，生病了，低烧整夜整夜的睡不着，心象火烧一样，脑子也昏昏沉沉的，和得忧郁症一样，脑子不受控制，有时会不自觉的哭，有时会想到不活，想到各式各样的自杀，老公看到这样，把我送到了医院，在所有检查结果出来之后，都查不出低烧的原因，吃药输液就治不好低烧，专家会诊，也查不出任何结果，低烧了两个星期，治疗效果不见成效，老公慌了，又用中药调理，但还是时烧时不烧，在这期间老公对我还是有感情的，对我无威不至的照顾，对我惭悔，整天整夜的陪着我希望我快点好起来，好好照顾这个家，，我知道我的病是心病，急火攻心，加上生气郁闷，，看到老公这样，我的心结才慢慢打开，知道老婆和家在老公的心中是多么重要，人都有犯错的时候，也不能一棒子打死，给个知错就改的机会，也给自己一个机会，必竞人生路还长，就象马仪俐所说在爱情路上，还是要且行且珍惜吧，看开自己，为自己而活，该吃吃，该穿穿，享受生活，找自己的乐趣，不活在老公和孩子的桎梏里，开心快乐每一天。过来人的感悟！ ，