当某天我的的确确发现，原来我想要的生活一直都是简单快乐的时候，我决定写这篇文章。
16岁刚升入高中的时候，我给自己买了一个厚厚的日记本。翻开的第一页贴上了自己的大头贴，写了一个愿望:愿一生都做一个善良、简单、快乐的人。
我是从农村长大的。可能因为地方很小，爸爸又是老师的原因，我们都被教育的无比淳朴。我记得小时候，大家住的都是平房，家家户户大门都是开着的，我们去别人家从来不敲门，小伙伴们挨个串门叫出去玩儿，连吃饭的时候为了能和小伙伴在一起，都是从自己家端着饭碗去伙伴家里吃。吃完了再带着碗回来就好。几乎不知道自己家和别人家区别有多大，也没有谁会看不起谁。到了秋天，我家有桃子和杏子，你家有葡萄和梨，他家还有苹果和西瓜。无所谓，去别人家，顺手摘点吃，都不碍事，没有人会像防贼一样防着别人。
我的邻居家门前全是葡萄架，我和邻居家的儿子同岁，每天一起玩耍，寒暑假作业都一起写的那种，长大以后听说这种关系被称作青梅竹马。我家全是杏树和桃树，没有葡萄，但没关系，七月的时候我们摘了杏子桃子，挑一些都会送他家去，因为太多了，都晾成杏皮桃皮，晾好了一样送过去，他家也是一样，葡萄长熟了，我随便可以吃，去他家的葡萄架下乘凉，乘凉的时候就随手摘着吃。他们的葡萄晾成葡萄干也会给我们送。大约是在这种风气中长大，我不知道什么叫"害人之心不可有，防人之心不可无”。因为根本没什么好防的。也不知道什么叫门户之见，你家有葡萄，我家就有桃，没什么好比较的。你会割麦子，而我会爬树，我们也没什么不同。
民风太淳朴，父母亲的教育风格又一直都是让我们心里多想别人少想自己，出了矛盾多找自己的错误少找借口什么的。导致我生长的格外天真。至少16岁以前，我都不清楚原来世界会伤人。青春期的烦恼基本都是自己找给自己，不知道有一种痛叫，你不伤别人，别人会伤你。
父亲是老师，非常爱看书，书中的确有黄金屋吧，在父亲心里应该就是那样，没钱但有书就很好。所以虽然家里其实非常穷，但我对穷也没有概念，因为父母也没对我太哭过穷，所以从小到大我还一直挺仗义挺大方的。父母亲一直教育我和姐姐，内心快乐才最重要，良心明亮才最可贵，人贵有自知之明，不可太爱慕虚荣。所以，我少时虽然调皮欢脱，但也算是个懂事讲道理的姑娘。
可长大的洪流谁都不可阻挡。长大后发现，世界跟想象很不一样诶。女生们争着嫁有钱人，男生们觉得有钱，有房，有车算有面子。可是大部分人要做到这些还是有难度的吧。反正看到的人们都很焦虑啊，没钱的人 焦虑怎么才能有钱，有钱的人焦虑怎么才能更有钱，但又比没钱的人心安一点，多了一点心安理得的对没钱人的看不起。
嫁人的时候，被问起最直白的话题是知不知道对方有多少钱，不清楚唉，看起来还不错吧。转眼就听到别人说我心机婊，想嫁有钱人。嫁了以后还是蛮狗血的，我过的还真是日益清贫的样子。偶尔抱怨苦，转眼又听到别人说，还不是因为看上对方的钱，没想到掉坑里了吧。想当富太太结果得了一地鸡毛吧。过的不幸福的时候，想过要离开，被习惯，被爱情牵绊，最终还是努力经营。但转眼又听到，肯定还是舍不得那家人的钱。听的多了，难免心酸吧，反正到了现在已经没人相信当时我想嫁给这个人最主要的原因真的是他对我比任何前任都要上心。过的不如人，难免会心累的，我不想累，别人都在替我累诶。
因为价值观混乱，所以金钱成为最主流的价值观。我也有自己的价值观的吧，但没能阻止被这个主流卷走哦。我也一度想成为特别有钱特别有名的人，站在聚光灯下，用最短的时间赚最多的钱。也有过忙碌的时候啊，发现，有钱和没时间大多数的时候成正比啊。为了有钱，要把自己的时间割给一个一个给自己钱的人，还得陪上大把的热情。最忙的时候，最怕电话响，怕有事，怕要寒暄。微信不停响，我真的会不想回。很害怕时间被占走，仿佛我的时间是别人的。
后来做了培训文化课的老师。发现单位赚钱最多的那个人最没时间，开车的时候在接家长电话，休息的时候在给家长打电话。总是有微信要回，有短信要发。老师还好一些吧，做这样的事情至少是高兴的，毕竟没那么多利益牵扯的事，但时间久了还是会疲惫啊。他们时常不能按时吃饭。我最忙的那阵子也根本没时间吃饭。虽然发工资的时候高兴了两天。但也就只高兴了那么两天，很快，更多的疲倦就来了。我曾一度想过要接更多的班，只为了拿更多的钱，但因为没办法按时吃饭，本来就弱的肠胃出问题的频率明显发现增大了。直到我的学生趋于稳定，我的时间基本被固定下来。我有了自己可以更多掌控的时间，我的心才渐渐更平和。不再总想着要为钱疲于奔命，毕竟，我真的是那种很容易满足的人，钱当然越多越好，但够用的话我也还是乐意的。
有了时间以后，我开始做从前很多自己想做但没整块时间做的事情。比如健身，比如看书，比如写公众号，还有好好睡觉。忙的时候依旧会忙啊，但我一想到还是有时间做这些对我来说更生活的事情，我就觉得没那么疲惫了。
女孩子在一起会比口红，会比衣服，会比很多东西。我真的没有可以拿的出手去比较的，但心里是平和的。从小时候我就发现，当别人炫耀这些外在的东西的时候，我会比别人稍微淡定点。清楚的记得高中时候，我们那边有个店，一件T恤12元。我买了一件。我的同桌也是当时的好朋友，家境比较好，她说我不知道那种几十元的衣服怎么能穿在身上，你知道我的这件T恤多少钱吗。120呢。当时120算很贵了，结果我哈哈大笑，啊？那你的这120元，我可以买12件诶~结果后来另一个朋友说，最看不惯她炫耀的样子。我不以为然，她的生活条件就那样啊，并不是刻意要炫耀啊。而我的追求就这样，也不是刻意要炫耀。这跟小时候的教育有关吧，比起外在更关注内心明朗的感受。可我本来没那么虚荣，但当被人看不起的时候，还是想活成别人的样子。往往把自己弄的更纠结更痛苦。
现在终于发觉，时代真的不一样啦。就算没有很多钱，也可以过的比较幸福啊。那干嘛还非要牺牲自己的快乐去换取金钱呢。换来的钱还不是为了高兴？
更何况，赚钱也一定非要牺牲内心的什么吧。所以，我真的很想，不管别人怎么说，怎么鄙视我，觉得我不上进也罢，觉得我不入流也罢。我真的想抓住这个时代终于慢慢多元起来的价值观。把精力投入到自己喜欢的生活和兴趣当中，优哉游哉的活。
刚毕业的时候，我的好朋友鸭梨问我，如果你有很多钱，你要干什么，我不假思索，我想买了地去种葵花啊。她当时就笑了，笑的大脑真的跟人不一样。陈鑫娶的时候也答应我，总有一天要给我种葵花，我一直记得，就是不知道会不会被实现。
现在，我还是很需要钱，可是我想，我一定不能为了赚钱什么时间也没有。要么我选择赚少一点钱，变的闲一些。要么我想赚很多的钱，但要做那种既有时间又能赚钱的工作。哈哈。异想天开吧。
反正很感谢小时候生活的环境，让我始终保持比较淳朴的心。懂得听自己心中的声音。偶尔被社会带偏一点，很快又能找回来。现在我真的很明确自己要过怎样的生活了。所以，我会向这种方向努力。最好有很多钱，没有很多钱的话，有时间做自己喜欢的事情，也很好。甚至可能更好。
我希望到老，真的会有属于自己的葵花地。
随便的日记一篇。可能写的有点乱。笑纳。 2017.4.14