孩子 把你的手给我 D2-语言的力量

孩子，把你的手给我 D2-语言的力量 鼓励和指导的更好方法 学而思 by 璇花香墨

关于称赞

现在很多人知道夸奖可以提高孩子的自信心，所以对孩子一点点的小成绩大人就会赞不绝口“哇，宝宝好棒！你真棒！真是好孩子！你很优秀，你比别人做的更好" 特别是奶奶，姥姥们更是无原则的赞扬，什么事都能赞扬一翻，我家也不例外，其实这些判断和评判性的赞扬多说无益，我家现在经常就是她做完了一件事都会问说我棒吗？以此来寻求认可，特别依赖。孩子需要免受评价性的赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。最重要的一条原则是：夸努力和成就（关于短期事件--只局限于这个事情本身），而不是品性和人格。表达中充满了欣喜和赞赏，言辞中传达出对孩子努力的承认，尊重和理解。称赞时做明确和详尽的描述。如孩子打扫了房间，我们可以对她的努力和成绩表示感激和欣赏：屋子原来太脏了，你怎么做到这么短时间内就扫完了呀？你一定费了很大劲！/这次老师让观察鸟类，你写的不错！而不是干巴巴的 " 你真是个好女儿！你真是妈妈的好帮手！” “你作文写的真好！” 此处中枪有木有！我家我也是经常夸好孩子，真棒，结果就是遇到一点挫折就觉得自己很失败，以后真要慢慢改正了。避免捧杀--如果上来就是大帽子一扣，夸你--一个是事实，另外一个是我对你有期待，“捧杀”这个词再形象不过，就如被别人过度赞扬希望逃跑，很多得抑郁症的名人就是如此，被很高期望，被压抑，又不自信结果就抑郁了。让孩子觉得努力就会好一点，结果并不是妈妈评价我的唯一来源。盲目表扬--表扬细节，事实的细节，哇，你竟然没有站起来10分钟哎。

还有一点就是如果孩子凡事总是迎合别人，寻求别人的认可，很容易发展成为讨好型人格，讨好型人格也是一种应对方式，本身也不坏，但是讨好型人格相当脆弱，敏感，给人感觉很谦虚，总是抬高别人，缺乏底线原则，内在期望讨好的对象给予一个认可，回应，讲话别人无回应就失落，报复。做事干活很认真辛苦也很疲惫，希望有一个结果，表面看起来很善良，温柔，谦虚，其实内心很痛苦。这种人恰恰把自己要负的责任放在别人那里，觉得我没做到你没有认可我，我没做好是你没有支持到我，没有为自己负责，其实人最大的力量来源是自己，是自己内在有需求且相信自己可以满足自己。这种形成的原因是在原生家庭里，没有得到无条件的爱，如果没有迎合或者违背父母的期望就得不到爱，就做讨好型，至少可以得到回应。听到这里我真是感同身受，因为我觉得我也是讨好型人格，活的真的挺累的，我想我要做的是相信自己并且自己可以满足自己，然后引导我的女儿可以发展出自立，自我指导，自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质，虽然很难。

关于指责和批评

避免语言暴力，批评时不要批评人品和性格。指责人格是第一位伤害别人的，如批评老公时会说：你这辈子也就这样了。因为我爱你才说你，其实我们是在深深的表达我的需求，以前我给你说你不听，那么我就把你一棒子打死让你翻然悔悟。虽然我们感觉是爱之深，但其实老公感受到的也许是责之切。润物细无声的潜移默化才根深蒂固的影响一个人的内心世界。永远/就是/没有指望。。造成的结果就是对方会认为不管怎么做，你都失望，那么我就这样好了，你指责我，那么我也指责你，你声音大，我声音比你还大。恶性循环开始。

我们年轻的一代妈妈应该是不会攻击孩子的人品了，我家姥姥经常会在孩子淘气时生气的说没见过你这样的孩子，什么一点都不听话，什么败家子之类的。这些废话多说无益，孩子仍旧不知道该怎么做。而且孩子经常受到批评学会了气愤和憎恨，也学会了谴责别人和自己，怀疑自己，没有自信。想起宝宝经常对姥姥说把姥姥扔到垃圾桶里，真不知道是该哭还是该笑。我们都不是圣人，也有自己的情绪，但是我们如何对待自己的愤怒和生气孩子可是看在眼里的。但是怎么说呢，所有的人都是打着为孩子好的名义，只不过是处理问题的方式不同，但是说到底我们所有的行为都是我们自己内在的投射，育儿是一场自我发现的旅程。

图片发自App

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