心有潮汐

拥抱着那么多的起起落落，内心亦犹如潮汐翻涌，卷起波浪千层，徒留下对于自己而言寂寥的波澜。此刻，我像一只倦鸟，小憩在枯木之上，细数着沿途的过往。

最应该幸运的是我来到了师附。在昆明这个温暖的城市，这一方天地格外澄明敞亮。我从不掩饰我对这里的热爱和对命运的感恩。时光翩跹，一年过去了。我清楚地记得一年前自己初到这里时的模样：热烈张扬，易碎而骄傲。我也清楚地认识着自己如今的模样：小心翼翼，困顿中蛰伏。一年的时间，我成长的速度较之过去的十年快了非常多。这无疑就是我失败和挫伤的多了，懂得的也就多了。在失败和痛楚之间，又有些小小的欣喜和圆满充斥在我每日的生活里。和二熊说的无异：“人生啊，顺遂便得到此刻的幸福，不顺就收获彼时的感悟，两不耽误。”我不后悔，这也值得。

我脱离了蜷缩已久的温暖，走向一个不尽知的世界，痛苦地挣扎。面对成绩的惨淡，面对衣食的统筹，面对着没有来由的孤独，面对着病痛带来的无助……当我回想起这些的时候，一点一滴的过往和当下，化作我盈眶的热泪。一年真的可以经历这么多，一年真的可以成长那么快。我就这样赋予了成长一种特殊的仪式感。

我为成绩痛哭流涕过。说出这样的话来，并非想怒斥自己没有努力。没有必要因为失败全盘否定自己，不乱兴许就是最泰然的态度。但我确实努力得不够，这一点我能清楚而强烈地认知。我身边有很多优秀的人，他们也许不用拼死拼活就已经遥遥领先了。是吗？我不知道，我也不清楚。世界诚然是不公平的，好比我笨人家聪明。生活却不会亏待我，除非我先亏待了它。正是因为自己的不足尚多，别人松懈的时候自己就不能停下脚步，一旦停下，一朝一夕会铺垫我前方的荆棘载途。那些看似轻松的人，往往在坚持做着令其不以为然的努力。而后进的我，往往在一时拼命后就为自己感动。我们之间的差距，不是分数，是时光累积的阶梯。

此刻我能庆幸的，是我的心尚未麻木和冷却。我一直害怕诸如成绩之类的事情将我棱角磨去，变得畏首畏尾，麻木胆小，因而我时刻提醒着自己“要向前跑，风霜雨雪，荆棘载途，无所畏惧。”我能感受到，我较于一年前，勇敢更多，刺也更多。成绩落后，不怕，我还有气力，我还在拼搏的路上，我还有清晰的规划，我还有一群支持着我的人。我仍一腔孤勇奋进，敢打敢拼。未来从不曾黑暗，因为我心中自有一盏明灯。它照亮我梦想的同时，也提醒着我“做你自己”。

恍惚之间，我看到了小时候的自己。那时候才真的是骄傲又张扬，衣着光鲜亮丽地主持晚会，鹤立鸡群地站在主席台……被自己和周遭捧起，送上云端。这一切回首与否，都成了云烟过往。只是猛的想起了小时候的一幕幕——那些急忙着长大，想穿高跟鞋，想穿大人的衣服，想有大人的做派的令人啼笑皆非的画面，又想到生命无时无刻不在成长之中，一时让我生了些不知所踪的感怀。

来日方长何求？只争朝夕。当初的小小的自己，也曾对那时尚远的当下的我有着憧憬和厚望。既然不想让这往日时光错付，那就坚定地走下去，走出去。笑声交织着泪水，未尝不是生命力最显然却最深刻的体现？如果你问我，失败了这么多次，筹码在哪？那我肯定会说“我的心。”

它，一直扑腾在路上。会受伤是因为敢于尝试，没有迈步的人当然不会被荆棘刺伤，也绝不会去到梦想的地方。不知从哪而来的从容，让我对伤痛早已免疫。纵然我是个很怕疼的人，但流过的泪水咬过的牙都在提醒着我：要坚强无畏，不论是面对身体上的疾病，还是现实的惨淡和心灵的熬煎。不就是从头再来？不就是一样地蛰伏？暗无天日里，尚有一盏心灯如月。

心有潮汐，涌起向上的力量。终有一天，执着会和耀眼的光亮比肩。

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