迷惑
今年30，飘在异乡，有一个话不多的老公，有一条不爱叫的梗犬，现在失业，本人是寂寞孤独的loser，爱失眠的平凡女青年。
患有抑郁症，重度，最主要的个人简介其实是这点。
是个爱劝解别的重度抑郁症患者，停药半年，似乎没有要复发的迹象，有时会有极端的自卑想法，但会自我消化解决。
不太爱听别人的宽慰，觉得没用，也不想被别人同情可怜，因为知道这样对自己没用，对跟自己有同样的际遇的患者，有心灵共鸣，但很毒舌，会告诉他们，正确治愈的方法其实就是好好吃药，好好休息，好好运动。因为我们缺的是坚强的内心，和强健的体魄。
去医院诊断的时候，是抑郁最严重的时候，不爱吃饭没有胃口，之前再爱吃的东西只吃几口，想哭，面部神经像是要坏死了，除了没表情再无其他，为什么去医院，是发现我的行为已经严重影响到老公，平时话不多沉默的他，变得唉声叹气，但为了我他开始隐藏，做一些不该他来做的事情，所以决定去医院，做这个决定并没有很艰难。就是想确诊，治好。
去了两个医院，一个省里比较有名的医院，但是抑郁方面并不出名，是在这里确诊的，抑郁症确诊没有那么多高科技，只是做几个测试，具体叫什么测试忘记了，因为当时记性真的特别差，什么都记不住，其实是不想记，确诊后跟医生聊天，他问我为什么想来看这个，为什么会觉得自己得的是抑郁症。
很悲伤，偶有自杀倾向，生活已经受到影响，一秒前想做的事，转眼就忘了，觉得自己无能，差劲，对！就是差劲，怎么什么都做不好，用睡觉来逃避世界，迟钝，脑袋里面像有橡皮擦，就这些，自己缓解不好就来看医生。
医生没有多说，开了些药，让回去好好吃药，临走时一句话，我知道他治不好我，他讲：有什么想不开的，什么事是不能解决的。
在抑郁症患者的世界里，就是因为什么事都解决不了才会抑郁，轻度，中度，重度，我是重度但还不想死，所以我必须看医生。
抑郁症不是心态不好，是真的得了病，是脑袋不分泌快乐的东西，是被快乐遗忘了。
第二个医院是省里比较有名的医院，不单治抑郁，主要是神经类疾病，在这，看到了很多各种各样无法想象又无法形容的脑科病类患者，抑郁只是不快乐，行为上还保留尊严，还有自我控制能力，突然感慨要好好治病，然后远离这。那些病患的样子，和家属的悲伤，愤怒，不解，都会印到你心里，留下一道烙痕影响你。
第二个医生并没有跟想开点这类话，很耐心，解释说，抑郁症简单说就是脑袋里面可以让人快乐的一种物质不分泌了，就像内分泌失调一样，只要认真对待，好好吃药就跟治感冒一样，只是比治感冒的时间要长，治好了也会复发，跟个人情况有关。
医生说：得病的事情不需要跟不了解的人讲，不开心也不需要跟别人讲，讲过了他们不会理解，有时候会加重病人的心里负担。他停掉了之前医生开的药。开了新的药方。三个月一疗程。
是的，不需要讲，抑郁症其实是一种孤独病，你想讲的别人不懂，别人懂得并不是你想讲的。如果你想治愈，找一个适合你的，入得了你心的医生，遵医嘱。
悟。空
最近很喜欢听戴荃的<悟空>，月溅星河 ，长路漫漫，风烟残尽， 独影阑珊......
入心，用这个词来形容应该是最贴切的，孤独时并不一定需要有人来陪，几样入心的东西，会激荡你的心灵，会让你变得沉醉，有可能是一首歌，有可能是一本书，还有可能是任何可能。
抑郁者的孤独，是人前开怀大笑中夹杂的一丝冷寂，是回家后脱下外套挂上包包后了无声息的沉寂，是洗脸时突然挂着满脸水珠的沉默。所有之后便是绵长的思考，那些悲伤的，不开心的，放不下的，忘不掉的，后悔和来不及的回忆。
没有未来，这可能是抑郁者心底最深的恐据，不敢接受，不敢尝试，害怕失败。未来的一切就像是深不见底的黑洞，没有希望，无论从哪一条路展望，都是没有希望的未来。抑郁者不善于说谎和编织谎言，所以他们不会欺骗自己，他们接受自己认知范围内无望的现实，否定在否定自己，蜷缩成一个球形，保护自己也不去伤害别人，所以有人说，会得抑郁的都是善良的人，因为他们对别人狠不起来，所以选择伤害自己。
换个角度想，抑郁亦可能是一种修行，抑郁者在心灵深处经常用哀伤拷问自己，历练超脱自己，一些人悔悟了，便会想方设法的拯救自己，一些人沉沦了，便会沉浸在自己哀伤的世界里不能自拔。
小时候，一直觉得，跟爸妈无法沟通，是家里的独女，可是没怎么撒过娇，每次想靠近我妈的怀里，她就会推开我，她是个勤劳的女性，在山东出生，八九岁时随姥爷来到东北，骨子里很有韧劲，和本地的一些大娘婶婶不太一样，像一头牛，任劳任怨的只知道苦生活。不注重生活的细节和自己的外貌。那时候不太懂，身边的女人没几个像她这么辛苦的，不会做一些女人该做的事情。他把自己当一个男人来用。像一个男人一样来养家。我爸是小混子，在混混里属于无脑又没实力的小跟班。他们两个结合完全是那个时代媒妁之言的悲剧，互相没进行深入的了解，看中的物质条件也让人匪夷所思，甚至有点荒唐，我妈看中我爸是因为他的兄弟多，以后可以帮忙照应娘家。那时候她22岁，想法是好的，可是他没考虑到现实。
因为结婚的动机不纯，所以两个没有共同磁场的人走到了一起，开始了一辈子的错层生活，我妈结婚前的美好期许并没有实现，反而给她更大的落差，而生我的时候，她并不知道怎么来宠爱孩子，他的生活目标只有一个，维持这个家的正常生活，不去娘家借钱。
我是个很执拗的孩子，有时候想做一件事情，如果被制止或者被否定了，就不会再做，大人觉得这是件好事情，不赖皮，可是他们不知道，不做了，是真的不做了，就像撒娇，撒一次，被制止了，就再也不撒娇，甭管心里再怎么想要，也不会去做。