一场消黯，永日无言，却下层楼

      梦见自己从一个很高的地方掉下来，好久好久见不到底，腿拼命地蹲着，似乎想找到一处救命稻草。结果还是不得不被惊醒了。

     心律不齐，呼吸困难。每晚睡觉的时候总会有一些很古怪的梦。之前，我以为心痛只不过是个名词，在真正经历过心痛以后，才发现它并非只是个抽象的名词而已，虽说比不上心如刀绞般，却又是那种连呼吸都是痛的感觉，只听见心脏咚咚咚咚的跳动着，

      我开始屏住呼吸，努力让自己呼吸开始匀称起来，越发觉得好难受，并不觉得害怕，难道苍天真的让我客死他乡么？

    半睡半醒中，却无法停止回忆的思绪，只是在那众多回忆中到处都是你的影子。不知从何时起，青春绚烂的世界，被自己垫付的一塌糊涂，一点点的侵蚀着我那颗善良天真的心，而且催使自己越走越远。

     又是一年，却到中年。有一种孤独，不是做一些事没有人陪伴，而是做一些事没有人理解。那些支离破碎，只言片语。说出来始终没人能懂，索性再也不要说出来。

     不是不渴望，不是不懂得，也不是过于贪念，正是因为太在乎，因为太懂得，所以才决定的背井离乡，为了永不相见。没有防备的伤害，伤的最深。可是伤害从开始就不是这个样子的，没有人还去在乎，对，像人们所说的那样，而我就是那个伤害。

     我无欲无求，不曾相欠于他人，又何来的唯利是图。为此，我疯了似的陷入了一个局中，使自己变得凌乱不堪，那段时光，是我人生中最大的败笔，我不敢去想像，却是难以忘却。我唯一庆幸的是自己还能做出选择，我开始一步步靠近边缘，我不得不跳出来。我从未想过以后要过一个什么样的日子，我只知道那不在是我想要过得生活，我想要的不多，可并不是那个样子。

    一直告诫自己，一定要对你不在意，只是，脚听话了，而心却时常不乖了，不安份的心，一次次披着隐形衣在夜里偷偷溜出来，四处寻你……当我靠近你，我以为我远离了孤独，谁知道，我又陷入了更深的寂寞。

     想想自己做过些什么？殊不知那些并非你想要的，你也许根本不喜欢。只不过在我看来似乎是我能力范畴内我的全部了，才会有如此的不舍。那些花尽心思的，或许是些让人觉得华而不实的东西，一点都不实际。现在想想自己都觉得可笑。一切只不过是自己抱着假象醉生梦死，只不过是自己自编自演的一场不属于明天的回忆，幼稚的可笑至极。

     或许你永远不知道我想要什么，我并非把那些感情当做一种无聊的消遣，也非因爱生恨，而是你突然间的带走了我所有精神上的支撑，让我没有了向上奋发的力量，我想要的是不要失去你的消息，并非要和你在一起的冲动，只要你的影子还在我的精神里，那我就会是自己的摆渡人。    

     有些话问与不问，都是多余；有些事说与不说，都已懂得。如实的回答，总怕伤害了别人；虚假的客套，又总是自欺欺人。无奈的选择冷漠，却疼在心里；坚强的只有承受，却流下泪水。

   哭完了还得学会处理那些烦心事，心中无数次出现过同一个声音:你已经是个大人了，你不能再肆无忌惮的闹脾气，不能再把心里的情绪都摆在脸上，不能再蹉跎你的岁月，你得靠自己多赚一些钱，你得知道熬夜对身体不好，你得承担起一个成年人应有的责任了。

     不停的做着深呼吸，似乎没有刚开始那样难受了，连续几天都是这样，有些事我尝试着慢慢去放下，选择离开，不想在回忆中留下太多过往，我的心似乎不以为然。却偏偏在这样一个只有思想的不眠之夜，又重复想起。我害怕我没有太多机会，太多时间去回忆，不如写下这段感伤。那些人、那些事将不会在心里惦念。我的心好累，需要一些空白。

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