我不知道她是从何时不爱我的

我不知道她是从何时不爱我的，或许是在跨年时落空的期待里，或许是在以为不会再好了的纵横的泪里，或许是在那个没有再相拥而眠的夜里，或许是在知足快乐被束缚在柴米油盐里。又或许，就在醒来便看到扑面而来的温暖的阳光的清早，她突然发现别人更好。

我用了半年的时间，叩开了她紧闭的16年的心扉，那时我们都相信了彼此将成为唯一。她的原生家庭环境给了她日积月累，日久弥新的创伤，这是我在和她相处了一年多后才知道的。她没有能力去治愈自己，所以遇见了我。我没有能力治愈她，所以她的忧伤和悲伤周而复始。

我曾以为她是那个和我相依为命，至死不离的人。我们怀着各自的孤独，而后相聚为伍，又有什么能够替代，这久旱而逢来的甘霖？我之爱于她，将她念想成最亲近的人，在三年的争争吵吵，分分合合里，我始终围绕着她转来转去。

可是她呢，像她如此孤苦地活在这个世界上，又何如不会抓住每一缕愿意照耀进她生命的阳光？我之于她，历经两年的情感本身已遍体鳞伤，全凭执拗的坚持，希冀赶在爱情死之前，功德圆满。爱似乎耗尽了我们所有的精力，所以她才急匆匆扑向另一个人罢？

我对和她的情爱里，尚有很多想不明白的情愫。这些情愫使我总是沉浸在巨大的悲鸣之中。曾经我也以为自己对世界足够的通透和理解，早已不愿为人心的变化而去怪疚生命中的过客。只是我巨大的内心的空缺得不到安抚，我变得无比的躁动，也是无比的痛楚。

我所想依靠的，是一份下定了心，便一辈子前行的情，是两个愿意相互信任和包容的人。她既不是，我为何还是期待她是；她既不是，为何我无可选择地相信她是；她既不是，我所有的期待却逃不出她的影子。

生活的全部意义在于哪里呢？有那么一段时间，我真的是把她当成了全部。我亦不知道在接下来的时光里，我能如何规劝与引导自己。还有呢，我是否会再遇见一个心爱的女子，我是否拥抱她的全部？

这世间每一个人每时每刻都在做着不一样的选择，选择塑造成了现在的自己，也注定了人一生的高度，但世间所有的人物，都将湮灭在百年之后漫长的时光里。我又能抓起什么和放下什么，去在乎什么和期待什么呢？

欲望牵扯着我，可我又看不起这俗世，拼了命想要去寻找比时间更漫长，比生命更久远的情谊。我是否能够快乐，亦或是在杞人说梦的臆想里，入世潦倒，出世不成，一生孤寂？我无比敬畏和忧虑着，我尚找寻不到这人生的答案，亦不知今后的岁月，该如何安放，何去何从。