冬天快乐

“我在袜子外面贴了两层暖宝，然后心安理得的坐在窗户边上晒太阳。”

新年快乐。

分手后你跟我说的第二句话。第一句是圣诞快乐。

我们从没有一起过过任何节日。可是跟你分开后我立马跟一帮人一起过了平安夜圣诞节连带狂欢节。是的。跟你分开后的第十一天开始，我连续狂欢了三天，然后姨妈疼的晕倒在单位，而晕倒前我拨出去了一个电话。

怎么说呢。两年零八个多月的时间里，我被该死的姨妈疼晕过多少回，我记不清了。

刚认识你的时候还在上学，学校附近的小诊所的医生都认识我了。每次都是疼的半晕半醒的被同学送去，那会儿你姐在啊。可是我记不清跟你在一起以后是不是我姨妈不疼了，反正我记忆里没有你送我去医院或者陪我打针吊水的样子。

真的一点也不记得。

所以那天打出去的电话很有效果，很快就有人带我去了医院，打了针。送我去医院的人还被医生凶，怎么取个药半天下不来，你媳妇都要被疼死了。我抬起头告诉医生我不是他媳妇。医生吓一跳，你还清醒着呢。

是的。我半个月前刚被人短信告知：对不起，就这样。

没关系，就哪样啊？

可是我没有问。我只回了一个字：好。

怎么说呢。我是超好奇宝宝啊。可是我不能问。不是一直有人说先认真的人才会输么。我一直以为先认真的人是你，可是怎么会呢。信这句话的人其实早就认真了对不对。

我脾气很坏哦。一直都这么觉得。什么时候开始脾气这么坏呢。大概是你告诉阿姨有我的存在的时候吧。恃宠而骄，有个词是这么说来着对吧。

去年十一月份，不对，应该是前年十一月份的时候，你的工作刚刚确定下来。那晚你喝了酒给我打电话，说你跟阿姨刚从你姑父家回来，你告诉阿姨你先回去，我要给打个电话。阿姨问是给我打么？你说是的。那晚你讲了好久，我只是答应，你说过年的时候你要来我家，你工作稳定了啊，你终于可以跟我爸妈说你可以照顾我养我了。我说没关系啊，我已经不吃零食了，而且我也在上班嘛，养我不费事的。你说你知道，但是你肯定要我爸妈放心把我交给你。

跨年那晚朋友圈看到一句话，去年陪你跨年的人今年还在身边吗？

我们还没有一起跨过年，可是我挺难过的。

西安下雨了，找不到吃的，我在回民街来来回回走了两趟。上次来的时候是去爬华山，爬到北峰的时候凌晨12点多了，我打电话给你。原本想着你肯定是在玩LOL，结果你说你睡觉了啊，哑着嗓子跟我讲话。其实那会我们就都很清楚了，好多事情已经不是以前的样子了。然后回来的时候我们的车坏在半路上，半夜你来接我。我想撒娇好混过去你的训。可是你只是抱着我问是不是冻坏了。讲真，这种这辈子就认定你的时候我都记不清出现过多少次了。可是我们还是分开了。

不说后来了。因为我可能知道后来再不会遇见你，再遇见的人都不会再像你。

昨晚阿姨发了你陪她去超市的照片在朋友圈，一堆零食，阿姨说你是真没有长大。可能阿姨知道我们不在一起了吧，也知道这次我们是真的分开了吧，她没有再问我我们是不是吵架了。

昨晚在火车站等车的时候正好赶上开往你的城市的车次检票，我给你姐说我难过。你姐问我路过你的城市不。我说不路过。不路过，再也不路过了。但是我肯定还要再去一趟的，在你姐婚礼的时候。

我不喜欢兰州。可能你一直不知道吧。但是我真的不喜欢。我觉得你的城市真的好，一直这么觉得。可是现在还这么觉得只会遗憾，不甘。

我没有觉得我会记恨你或者说是自己就对爱情失去信心，我好像真的是认真在做这个洗脑。可是打从心底，我还是觉得我可能要一个人生活很久了，因为我真的觉得我不适合谈恋爱了。

我不想让你看到这些，不想让你觉得我还有期待。就像当初我也没有问你就这样是就哪样一样，就把糊涂当明白，因为我们不会有错过不存在误会。就跟当初你为什么会喜欢我一样，知道的理由有时候不如不知道。所以我不想知道了。

冬天快要过一半了。

我们距离最后一次见面整整三个月了。

距离上上次见面整整七个月了。

距离你说对不起也差六天也要一个月了。

我是钝感人群吧。

现在还是会难过的坐在公交车上掉眼泪。

刷牙的时候掉眼泪。

走在路上被人撞了掉眼泪。

我又想起上次在康桥国际楼底下一个小孩故意冲我跑过来你挡我前面皱起的眉头。

以后别皱眉了，像个小老头。

可是你明明比我小啊。

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