95后边缘的残余孽障

很多人都是好人。

很多人都是别人家的人。

还有很多人，都是光宗耀祖之人。

我很不幸。我不是好人，不是别人家的人，也不是让家人引以为傲的人。

我95后，差一秒钟就是95前的人了。我妈说，生我的时候难产，一天一夜，我依旧不出来看看这奇怪的世界，是她拼尽全力在她还清醒的时候我才磨叽地出来。不早不晚，迎接元旦的钟声被我的大嗓门给盖过，妈妈也终于解脱般地昏睡过去。

我妈说我可能在医院抱错了，磨叽的性格完全不像她雷厉风行的性格。我很无奈，一直活在“别人家孩子”的阴影里。

和许多人不同，我不讨厌“别人家的小孩”，相反，我喜欢他们，至少我是这样认为的。他们的生活太枯燥无味，作为孩子王的我理所当然的要拿小石头砸破他们家的玻璃窗和他们聊聊理想；为了练习他们的计算方法，我常常把自己的作文免费送给他们写，即便他们看起来好像有些不好意思；生命中不可缺少运动，所以我追着他们在院子里跑步，即便到最后他们弄的灰头土脸……我不明白，为什么大人们都说我是个坏孩子呢。

那好吧，反正我确实不是个好孩子。

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可能是一直浑浑噩噩的原因，长大后也没有任何被父母值得骄傲的事迹，老妈常常说我是“95后边缘的残余孽障”。

其实我不懂，残余孽障就残余孽障吧，关我年龄什么事。

中秋的时候老妈把我带回了老家，我挺高兴的，我小时候的记忆全部都在那里，到爷爷奶奶家后，我兴冲冲地跑出去玩，早在回来的前两天我就发了动态说会回老家，约一约许久不见的老朋友，这不，刚到家我就放下包跑出去找他们了。

玩的很兴奋，回到爷爷奶奶家的时候已经半夜，没想到的是，爷爷奶奶还没睡，我弱弱的打了一声招呼就跑进屋里了。老妈看到我，侧身翻过，将背影留给我继续睡下了。我像是做错了什么，尴尬且轻轻的准备入睡。

“阿生，你不该没对长辈打招呼就直接跑出去的，爷爷奶奶想你很久了，今天晚上他们准备很多好饭好菜，你连招呼也打，晚上也没回家吃饭，爷爷奶奶年纪那么大了还在等你，你在家多么无理取闹我都可以原谅，可现在是在爷爷奶奶家里，他们从你很小的时候就开始照顾你，你长大了，难道就是用这种态度对待他们的吗？”

老妈依旧是背对着我躺着，我看不到她的表情，隐约听到了哽咽的声音…我深知自己今天的错误行为，可又不知该说着什么，平时的花言巧语油嘴滑舌在这一刻怎么也说不出一个字。

我依旧没有和爷爷奶奶道歉，只是开始和他们打招呼，每餐都留在家里吃饭，爷爷奶奶在做农活的时候主动去帮忙。可能是方法不对，做了两次农活，手心居然长了两个水泡，奶奶心疼，说什么也不愿意让我帮忙。我无奈，只好坐在一旁陪着，顺便在脑海里天马行空。

如果我是这95后边缘里唯一的残余孽障，那就让我这样一直唯一下去吧！我是不好，也不是别人家的小孩，更没做出任何家人骄傲的事情。且我一直对亲近的人腼腆内向，无法说出任何暖心的话语，把所有的坏脾气都丢给了他们。可我宁愿自己一个人是这残余孽障里的唯一，这是我的家人啊，是我一直笨笨拙拙地成长却一直包容我的温暖啊。

我已经蠢到被人的一次性的暴力冲击就无法提笔写下故事了，还能蠢到哪种地步呢？或许，我再次提笔的下次，是我逆袭的勇敢呢？又或许，我无数次的逃避以后，终于在某天的午后，我忘记了阳光，忘记了伤痛，勇敢面对这暴风雨的夜了呢？

谁又说不是呢？