如果没有选择死，就选择好好生活。

就在昨天，我爆发了人生中最严重的一次抑郁。客观来说，其实我不知道这是不是抑郁，我从来没有找过相关的书籍阅读过，也从来没有去了解过抑郁相关的知识。

然而，我的头脑中却清晰地自己定义了，这就是抑郁。

我的这种症状，在我是初中就发生了，在春季，连绵的阴雨天，连着好几天，我都控制不住哭泣，即使是在课堂上，我也控制不住这种情绪。虽然我也不明白我为什么要哭，只是觉得好难过好难过，同学安慰我不要哭，可是下一次还是止不住的流泪。这种情况在我的初中时期，只发生过一次。虽然自己也觉得莫名其妙，但并没有放在心上。

初中毕业的那个暑假，我想出去玩，然而我的父母阻止了我，并且将我禁闭在家里。整整一个假期，五十天左右，我没有离开家里半步。我几乎要将自己燃烧，在那个闷热的夏天，但我并没有难过、抑郁，充斥在体内的是，无法浇灭的愤怒。

刚一上高中的时候，我也有段时间，情绪极其低落，对整个世界充满了愤恨。打电话给同学，然而只是哭并不讲话。后来，也不知道怎么就过去了。再想起的时候，反而很诧异当时怎么会那么痛苦。

在之后很长的一段时间，我都过上了可以说是快乐的生活。我有很多朋友，我和父母保持不温不热的关系，我看很多书，生活里面遇到难过的事情，我总是能从书里面获取很多能量。有时候坏情绪上来了，我也会崩溃的嚎啕大哭，但我知道我哭过之后，一切难过就会烟消云散，我又会重拾生活的勇气。

这一切，直到昨天。

这次，我的坏情绪，并不是昨天才有，它只是在昨天爆发的很彻底。其实在看到o叔的推送之前，我从未把这种感觉当作是一种坏情绪，我只觉得自己很难过，很绝望，没有来由地。一切都突然而至，在我未察觉的时候，就如洪水猛兽般袭来。在几天前，我在阳光晴朗的日子里跑步，跑步的时候都很开心。接着回到了家，我突然感觉心情开始变得低落，我并没有太去注意这种变化，只是觉得自己忙碌起来，就不会有这种感觉了。我专心地学习，还坚持运动，为即将见到想见的人兴奋不已。我和朋友见面的那天，我还是很开心，特别特别地开心，然而当我回到家，我清晰地感受到孤单，心情很低落，流了几滴泪，早早就睡了。

在此之后，我都感觉异常的孤单，睡前总是会默默地流一会泪。直到昨天早上醒来，我就控制不住想哭，但是碍于家里人在，不好当着他们的面发泄。当然最后的结果是，我崩溃了。

我窝在床上，泣不成声。门外的家里人，却是跟我说了句，先走了，就离开了。

我想，也许如果他们当时没有离开，而是上前来安慰了我，我昨天也不会那么崩溃。或者说，他们走之前，先安慰了我几句，然后再离开。我都不至于到那种地步。

然而他们只是就这样走了。

也就是在那一刻，我所有的心理防线都崩塌。

活着没有什么意思的念头 一直在我脑海里缠绕。

我觉得再也活不下去了，

我觉得生活从来没有给我带来什么美好，

只有无尽的痛苦和孤独。

而且以后我的生活也不会好了。

我感觉那么的孤独，这个世界上没有人爱我，也没有什么值得我留恋的。

我觉得他们怎么可以这么残忍，都是他们的儿女，为什么他们把他们的爱完全给了另一孩子。

他们是怎么做到对他们正在哭泣的女儿不闻不问。

他们怎么能把他们的女儿今天生日这件事忘得一干二净，却在说，他们另一个孩子的阴历生日和阳历生日。

那一刻，我只想从这高楼上跳下去。

我想着，一个自己，拉开窗户，就这样从这里一跳。

我没有勇气，我哭着想着，昏睡过去了。

再次醒来，只觉得心脏压抑的疼痛，胸腔有什么在灼烧，孤独感和失望感又把我淹没，眼泪就这样刷刷地流下来。我感觉体内有一个部分正在慢慢地死去。打开手机，收到好几条微信，有问我怎么一直不回微信的，有给我发照片说我是她的第一个微信朋友。我回复问我怎么不回微信的朋友，心情不好。对方自然说，为什么心情不好。我继而回复到，最近感觉很抑郁。

有的回复说，没什么好忧伤的，有的打电话过来，安慰我说，她也会有这种时候，伤心过就好了。我没再多说什么，而是去看了一些关于这方面的文章，别人抑郁的经历不能让我感同身受，心灵鸡汤也不能温暖一丝一毫我冰冷的内心。

今天的我，并不见得恢复的多好，内心还是很难过，只是没有昨天那么绝望而已。

之所以想把这段经历写下来而已，只是因为在昨天那么崩溃的时候，我清醒的意识到，即使再亲密的人也不能理解你这种感受，只有经历过才会懂得这种痛，而不是简单的矫情在发作。昨天的我，真的很渴望有另一个孤单的灵魂，对我说你并不是一个人，你想哭就哭吧，只要不要冲动的自杀就行。在对生活绝望的那一刻我不需要有人告诉我应该积极地去生活，我的内心已经是一片枯木，它连求生的欲望都没有了，何谈去积极的生活。

我想告诉正在经受这种感受的人或者曾经感受过的人，我知道你可能你对我写出来的这段经历也无法感同身受，但是在你遭受这种痛的时候，我希望你知道你不孤单，也许我们会一次次地经历这种感受，永远都不会好。

但是如果没有选择死，就选择好好生活。

此时此刻地我，正在写下这段话地话，并没有重拾下生活的勇气，我的内心依然一片荒凉，但是我想，既然昨天我没有从高楼上跳下去，那我在活的日子里就要好好地生活，即使对生活不抱任何期望，即使很难过心里很难受。