“你是不是喜欢他”旁边的女生突然问我，让我不知所措。赶紧收回望向他的目光，心里有些紧张，喘不上气来。
“我看你看他的眼神不一样”
“没有啦，他是我以前的同桌。”像是当中当众被人拆穿自己是gay一样，头脑发热，脸庞泛红，不知所措。
喜欢，就是会这样不自觉的流露出来。没有半点修饰，一个眼神就会把你出卖。我一直不想承认，可是事实就是这样。我喜欢他，偷偷地喜欢着他。不想他知道，也许只是单纯的害怕吧。
高一那年盛夏，晚上雨的很大。大到让人兴奋，我脱下鞋子，光着脚在地上走。左手拿着鞋，右手撑着伞，他在我的右边。我们聊着天，在回家的路上。我看着他，月光下他的脸颊映出不一样的色彩。看着他，有些入迷了，那一刻的我竟想在他脸颊上亲一口。我想我一定是疯，心里不断的告诉自己。第一次那么强烈的感受到了自己对他不一样的情感，心中暗自有些羞愧。
我觉得他是喜欢我的，请允许我这样设想。不然我的一切，便没有意义了。
我是纪律委员，所以自习课上都要坐在讲台上，维持纪律。
当时我们坐第一桌，刚好就在讲台前面，我在上面，他在下面。他喜欢叫我的名字，一遍一遍的叫，声音不大不小，我刚好可以听到。有些生气叫他不要说话了，怕旁边的人听到。可是他不听，还是一遍一遍的叫着。
我表现得有些生气，可是心里其实是高兴的。他就是这样喜欢惹我生气，然后我就不理他。我就会哄我，如果没有效果他就会一本正经的拿练习题问我。他只要一拿正经事找我，我就没辙了，一定会妥协的教他。他成绩不会，也不是老师眼中的好学生，我想要他好一些。
我们就这样小打小闹的相处着，也许我就是喜欢上了他欺负我的样子吧。
中间我们冷战过一段时间，一段挺长的时间。
原因其实挺简单，就是他让我做一件事我没有答应。他不高兴了，有些生气。就是一个跑腿的事，他让我把东西那回教室。可是当时的我却又些情绪，因为老是帮他做事，老是帮他做事。他提高音量又问了一遍，你去不去。我不去，凭什么我要去。自己把东西拿了回去放了，又回来了，路过我的时候没有看我径直地走出校门。
我追了上去，可是他不说话，走的更快了。
那一刻，我心里想着凭什么，什么都让我帮你做，我用不是你的佣人。一种委屈的情绪涌上心头，觉得自己之前一直对他唯命是从，逗他开心，自己特像小丑。
我放慢脚步，他越走越远。我的眼泪不争气的流了下来了，原来喜欢一个人会让自己变得这么卑微。
之后的一段时间他都没有和我说话，正眼都不看我一下，放学后也自顾的走了。那段时间真的很难熬，有时都有些后悔，不就是跑下腿吗；时候有心里又赌气的说着凭什么。就这样怄气谁了不理谁。
时间久了，我开始对他示好，一开始他还是不理的，终于有一天他松口了，我们的关系又回到之前。放学的路上，他搂着我的肩，把我的头往他肩上靠，我笑了，原来我的心里是这么高兴。
有一天晚修，他突然对我说，他有喜欢的人了。
我心里有些紧张，却不敢表现出来。我问他：是谁？
他说他不敢表白。
那我还能说什么，只能怂恿勇他说出来的。
他看着我，看了好一会：我喜欢你。
我懵了，真的懵了。也不记得说了什么，就跑开了。那晚没有一起回家，我一直在想，这是真的吗，这是真的吗。那时的我真的很不自信，很自卑，我只想逃避。
所以我最终的结论，他是开玩笑耍我的。也就是这个决定，断送了一切。没过多久，我告诉他我和老师说我要换个位置。
他表现的有些难过，头扭过一边，没有看我，嘴里嘟囔着什么，我听不清。看着他，我心里也好难受，有些后悔。其实我主要想的是也许是我，才造成了这样，他应该是一个正常的人才对的。
在喜欢上他的过程中，我不断的认知自己，推翻自己，再建立自己。慢慢的发现我其实很小的时候喜欢过男生了，只是那时并没有发现。所以我才会觉得，他如果喜欢我是我的错，如果他不认识我，也许这一切都不会发生。
但是，我还是会想如果他能在主动一次，如果当时的我不那么的自卑，也许结果也会不一样的吧。
可是，如果就是如果，不是真的。高一就这样结束了，我把那时的日记烧掉了，一本与他有关的日记。
感觉烧掉了，一切会回到一开始的样子，回到刚认识那会。
