2018-03-09

442-Jan-广州

Day 5

“我”是怎么成为现在的“我”？

自卑，心低至地壳底层

人生最初的记忆开始，片断是这样的: 两岁的我，刚有些音乐节奏感，双手碰到稍平些的基面，就会学着弹钢琴的手势，手指在上面拔弹跳跃。而印象最深的，是弹着父亲的病榻(那是一张底层有弹簧的铁床，外沿的弹簧和我的小手配合得可好了)，小手在上面忽上忽下，嘴里和着小曲，要表演“弹琴”给爸爸看，那模样甚是可爱，表演得非常卖力。爸爸虽很虚弱，动也很吃力，但他还是看我看得很高兴，嘴角总扬着一丝微笑。可不知怎地，“表演”结束后，把小手去拉爸爸的大手，想要索取“表扬”时，却感受到爸爸无力的手，在微微颤抖，这时望向爸爸，原来他在流泪......虽不知原因，也不懂反应，但我还是拉着爸爸，用小手摸着他的脸，给他擦擦，告诉他“不疼，不疼”。那是爸爸留给我的最初的、也是最后的、唯一的回忆。

多年后，当时在场的外婆，又说起上面那一幕。告诉我，原来爸爸当时已知，在上世的日子不多了，看着我还这么小，舍不得离开我，心中悲痛不已，可又万般无奈。而因我是正月出生的女孩，老人们也说正月女，会与父母缘薄，我也“间接害死”了爸爸。从知道这些后，我痛恨自己，痛恨弹钢琴，害怕用手指去“弹拔”任何东西，特别是床，害怕会“伤害”别人。

没了父亲后，母亲要艰难地养育我。在母亲所工作的单位，有好心人同情我们孤儿寡母，对我们甚是照顾。可也有不少的人，对我们冷嘲热讽的，嘲笑母亲是寡妇，人前人后刻意地安排辛苦的工作任务给母亲；有知道我没了父亲的小孩总问我:“你爸爸呢？”，有同班的小同学告诉老师、同学，我是没爸爸的。长些以往，我仿佛都习惯了，别人都用有色的眼镜看待我了。自信为何物，我到现在都不知道了。

母亲为了保护我，心灵尽可能不受伤害。从小就过度保护我，我也间接失去了可让自己成长的生活体验，有时总活在自己的世界里。自理能力低，不善交际。

不怪母亲，只怪自己，得过且过地生活到现在，还是一事无成。应该给自己多建立些生活目标了。

现在有了自己孩子，可能要活得更鲜活些，为了他，别让他像我这样受限。要走出来，告别过去，抓住现在。

阳光，请照耀我的心，迎接我的光明世界。

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