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在悉尼浪了半个月，从国内带来的澳币所剩无几，我不得不开始在这个陌生的地方开始打工、赚钱、维持生计。
对于来澳的打工度假者来说，大多因为英语水平的限制，常常能找到的工作种类如下：
去北部的大农场，摘樱桃、草莓。农场的工作很辛苦，但时薪基本能在20刀以上，且对英语水平没有要求。
去华人区的中餐馆做黑工，洗盘子、打扫卫生。在华人区，雇佣关系是基础，剥削与被剥削是大部分人的宿命。UTS的学生在中餐馆洗盘子，9刀一个小时（澳洲白工的最低时薪是不低于18刀），如果嫌低，走了，自然有一窝人挤着来洗。
做海外销售，专门针对国内方向的。但很可能，前三个月实习期，没底薪。
我想我可能真的运气比较好。在我打算做简历去找工作时，房东来收房租，三五句的闲扯中意外得到了一个工作的机会。
三天后，直接去试工。一天工作结束后，第二天继续上班，一直上到了周六。没问过工资就直接上了5天班。
每周一是发薪日，等收到邮件时，简直感动到哭。第一周，薪资破千刀，折合人民币5k多。就这样，我开始了在澳洲的第一份工作。
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来悉尼，一个月了。生活的构成要素是：朝九晚五的工作、一日三餐的琐碎和阅读写作学英语。
有朋友说：多好啊，工作压力不大，每天跟着夕阳一起下班，还赚得贼多。业余时间学习精进、自我提升，简直就活成了我想要的样子。
每次在朋友圈遇到这样的评论或留言，我一般都会说句：如人饮水，冷暖自知。我周薪5K，可依旧被无形的孤独和莫名的焦虑包裹着。
当初，刚落地悉尼的时候，我曾庆幸：此后的365天，可以放慢点脚步，把那些隐忍的各种不能被分享的痛苦和欢乐都托付给文字了。可我却不曾想到，孤独到了一定境界后是自我封闭、自我吞噬。
当他们在聊着如何改学签读移民专业，最后在这里买车买房时，我是孤独的。一种不知未来在何处的飘零之感油然而生。
当她们在买着各种我需要百度才能知道的名品时，我是孤独的。一种无处不在的阶级差横亘在我们之间。
当很多个日夜坐在桌前却无法书写心中所想时，我也是孤独的。因为前路迢迢，却似乎找不到条属于自己的路。
当做着周薪5K的工作时，我也是孤独的。这样单调、机械化的操作，久了，人的思考和创新力该要被废掉吧。
面对这一切的价值冲突、选择困惑以及社交孤独时，我曾陷入了一段很深的精神焦虑中。每天的阳光都很明媚、空气也很清新，可我却把自己封闭在屋里，焦灼难安。
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昨天晚上，下班回来后，很想写点什么。可坐在桌前几个小时，却不知如何动笔。我想，每一次写文的人，都在不断地经历着“坐了几个小时却只字未写”的压抑体验。
在情绪快要奔溃的时候，我选择了暂时的舍弃。
都说，心情不好时，就去海边走走，大海会接纳你每一平米的忧伤。我一直都当这是矫情文艺女青年才会干的事。可昨晚，我却萌生了想要去海边走走的想法，于是便约着室友今早去海边徒步。
入春的悉尼，早晨风很大、很冷。我们一边跟着地图、一边看着沿途各家各户的房子，精致、有格调，让人忍不住想要越过门前的花圃走进去瞧一瞧。
不知走了几条街，总会在不经意间遇见一棵蓝楹花，在白日的映衬下显得缤纷又孤独，那种清风徐来、我自安然的美，遗世而独立。
地势，越走越低，我们离海，也越来越近。终于，马路的对岸就是那片深沉的海，可我们却被川流不息的车子隔断了去路，无法跨越。我们只能沿着马路不断往前，终于找了天桥，来到了海边。
一眼深蓝的海，一片细净的白沙，三两个在海边晨练的跑者，远处，不时地从海面上升起了一架飞机。海水，一波接着一波地往沙岸上涌；海风，肆意地吹乱着整理好的头发。
我和室友，沿着那片白净的沙滩，一点一点地往前走，时而看看远处深蓝的海，时而看看脚底细密的白沙。不知道走了多久的沙滩、吹了多久的海风，但心情却莫名地好了很多。
在这很长的一段时间里，第一次，感受到了一种接纳的喜悦。开始接纳这座生活节奏比较慢的城市；接纳一种没有你追我赶的自由的生存状态；也接纳这个暂且放缓脚步学着享受生活的自己。
马不停蹄、拼命努力不是成长唯一的方式，慢下来、开始学习接纳每一刻的自己，也是我们这一生必修的功课。
There's a way out .
学着放过自己，哪怕是去经历失败与放弃。
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我是独舞，感谢阅读~