彼岸花开

        那一年的今天,天气好极了,清和温暖。一次很意外的相邀,与我,却是藏了许多年的等待,浅浅淡淡的说话,散散漫漫的对望,约了之后每一个合宜聊天的日子:好天气配好心情,坏天气配坏心情,好天气配坏心情,坏天气配好心情……笑,那不是全天候么?实际上,我更喜欢下雨的时候。好,那从此就天天祈雨,到雨天的时候等你。

        厮守在一起不停说话的时光很美,有所有彼此懂得的意趣,即若是生活的苦闷和哀伤,也能一点点遮蔽和熨平。韶华易逝,蹇涩的生活已经配不上一份干净纯粹的灵魂,很庆幸在这个年龄里,还能拥有彼此生命的温度。

        珍视这样一份情谊,但却不是一份可以被祝福的情谊,时也,命也,奈何!想起来隐隐作痛,那就和着痛把情谊也隐在心底吧,至少,我愿意相信这是一份单纯至真的情感,尽管在当下,这种单纯显得不合时宜,而且今天的情形也已经让我不再那么自信,但每当质疑的时候,心里会更疼,即如此刻。在否定和自我否定中,所有的一切越来越含混不清,整个情绪被某种压抑、愤懑、无助和分裂裹挟,无法遏制地怀念那些等待和牵挂的时光,我把那些时光称作——陪伴。

        陪伴的日子很简单,很难说是平和快乐还是卑微辛苦,小心呵护的,可能是对彼的关切,也可能是由己的某种寄望。我不会觊觎什么,你好便是,安安心心的。反问:真那么伟大?呵!我无言,曾经并不清透的生活给她的痕迹很重,敏感又戒惧,让这些陪伴的力量显得微薄,无力洄源到她的初真,我并不喜欢,但她有理由做更现实的判断和选择。

        一开始,带入的便是一个错误的方向,这个方向充满了危险的意味,她通向一个看似美丽却如海市蜃楼般的未知幻境,而我们在眼下的生活里已经游弋太久,久到成为一种惯性的容纳,本能地害怕和抗拒任何容易失序和失控的撕扯,尽管这个生活是如此的操蛋!与我们,或许只是想让生活简单但更强烈一些,而这根本没有什么出路,只有幻想,这种致命的东西!但是,我甘之如饴,想努力在这个方向上坚持的久一些,实际上,结局早已注定,再对结果或者停止的方式纠葛和自怨自艾显得矫情和不成熟。

        那年开始,写一些我称之为诗的东西,这是我唯一能够纪念和表达的方式,或者是情绪,或者是故事,只我自己明白。回忆和想象是一个硬币的两面,写这些东西时候,我让自己飞扬在想象的天空,现在,是时候作为记忆封存了……

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