界限感之殇

同事和朋友们说，我这半年以来说得最多的词就是“界限感”了。

比如我会认为，第一次见面就说对方的微信头像不太好看，本人更好看，and还要推荐拍职业艺术照的方式给对方这种行为，就是缺少界限感；

比如我还会认为，第一次见面就与大家谈起自己受伤的童年经历，以及对现在的影响，再发个愿要去突破这些障碍，既伤感又励志的这种行为，也是缺少界限感；

那么熟人之间也会缺少界限感吗？当然了，中国家庭父母与孩子之间普遍缺少界限感，中国式朋友之间，也缺少界限感，因此绝交的，也不在少数。

说了这么半天，究竟什么是界限感呢？相信大家心里多少都是清楚的，在你的身份范围内做合理的事情，尊重彼此的边界和底线，不卑不亢，让关系变得舒服，而不是束缚，就是有界限感了吧，通常高情商的人都深谙此道，只是我们这些平常人，大多都还是需要学习罢了。

一个人没有界限感，会是什么样？

第一个闯入脑子里的词是“老好人”，这类老好人大多“拒绝无能”，不是“拒绝”无能，而是“无能”拒绝，也就是没有能力拒绝别人，想起多年前看过的一部台剧《命中注定爱上你》中的便利贴女孩，这类人靠外界的评价活着，靠被别人需要来维持自己的存在感，仿佛拒绝别人的无理要求，他自己也就没有存在价值了，他们通常会表现得过于热情积极、鸡血满满、任劳任怨，私底下却伤痕累累，也充满怨气，这种怨气会通过其他一些方式发泄出来，比如犯一些小错误，然后让事情更加糟糕，最后恶性循环。在心理学上，我们会认为这类人，比正常人更值得关注，因为可能更可怕，但从心理发展角度来说，可能有人会认为这类人的心理能量没有发展起来，导致他没有力量去对抗外界的不公，他们就像个力量不足却暴躁的孩子，还没有形成完整的人格，他们在大人的社会中游走，除非修炼了一项特牛掰、能成就自己的成就，让自信增长到正常水平，否则，可能一辈子都是如此，活得拧巴、疲累，and不健康。

第二个闯入脑子里的词是“对与人的亲密度有过高估计”，这是表演型（癔症型）人格的一种症状，具体怎么表达的，有点记不太清楚了，但大意是这样的。简单说就是他们对与人关系的亲密度，往往有着过高的估计，比如刚见过几面，觉得聊得来，就把对方当成了闺蜜，什么都跟对方说，即便对方表现出各种惊讶和拒绝，都无法让他们停止下来，可想而知这关系的结果，大多都不太好。这类人通常的现实生活或更早的童年，都是缺爱的，所以“合得来”被认为是一种可以得到爱的信号，被他们无限放大，这必然会让关系中的另一方感觉压力山大，觉得要承载太多他们的需要，实在喘不过气来，只好逃跑了。不止是朋友关系如此，恋爱关系就更可怕了，缺爱的宝宝们，应该先学习怎么宠爱自己，然后才能拥有健康互惠的关系。

第三个闯入脑子里的词是“我为你好啊”，这个词不陌生吧，中国的父母多么习惯用这种方式绑架控制孩子啊（好在我出生在一个“放养”式教育背景的家庭里，从13岁开始，就自己决定自己的人生了，说出来真是怕人，所以现在才混得不咋地啊哈哈哈哈），我还记得几年前，针对熬夜问题，我还真是当了一回“唠叨的老妈”，直到被我“绑架”的朋友说，没关系啦，熬夜对皮肤不好，那就让我不好呗，原话忘记怎样的了，但是应该比这句更有杀伤力，杀得我当时就傻眼了，后来才明白了，每个人都有对自己的行为负责的权利，我们不应该用自己的价值观强制要求别人，这会让别人不舒服，这也是严重的越界行为。

那么，一个人要从不太有界限感，变得很有界限感，而且还能让关系变得舒服，到底要怎么做呢？

我跟你说啊，这真是不容易做到，你看那些很牛掰的人，都很酷，这种“酷”里，就包含了界限感啊，是否有界限感，会让人生变得更加简洁高效，而且舒服呢？大有可能，所以如果想变得很牛掰很酷，要不咱先从有界限感开始？

目前我还没有找到合适的方法，而只是有点矫枉过正地走向了另一头，比如生人勿近、没事闭关、来者都拒、没人情味，哈哈哈哈哈哈~也是醉了。

想知道怎么变得有界限感，等我先去学习一下，再结合一些经验，输出成文章哈~