食色，性也。对孩子们来说，零食就是他们眼里的美食。我不爱吃零食，但两个孩子不随我。
尤其是女儿，放学回家第一件事就是找零食。一般我会给她准备点水果和奶制品但是孩子并不待见。
时不时的会再让我买点不算充饥，纯属过嘴瘾的零食来。一般我也会照办，大抵来说她的要求在同龄孩子中并不算过分，没有必要为了这点芝麻蒜皮的小事让孩子不开心。
许是信任她，对她没有过多的约束，最近经常发现她手里拿着零食一边吃，一边写作业。每次经过她的房间，看到这个情景，我便火冒三丈，但每次都忍住了。
以往，我可能会这么做：
第一，生气，然后提高分贝，下命令——“乐乐，写作业的时候不要吃零食”。
第二，说教：边写作业边吃零食不卫生，影响健康，关键还降低作业效率和质量。
这特别符合“老鹰型妈妈”的行事作风和气质。
一通猛药下去，乖巧的女儿当然会听话，忍着不吃零食，或者趁我照顾弟弟时，照吃不误。注意，这是背着我的。
但是，正面管教不能白学。正想着找案例练手呢，和上次“对付”弟弟一样，我思前想后了好久，练习话术。
吃完晚饭，故事照常上演。我没吭声，在给弟弟洗澡前，我去她房间跟她打招呼，告诉她我的安排，让她自己照顾好自己，等把弟弟弄睡后，妈妈再过来陪她。
顺便留了一句“妈妈今晚想跟你聊个事情”。女儿很好奇，要求先告诉她什么事儿。因为急着去照顾弟弟，便随口告诉她关于零食。
女儿很不高兴，撅着嘴巴说不愿意。
我知道敏感的女儿一定是感受到我对她吃零食的不满了。
我便说，你都不知道妈妈要跟你谈关于零食的什么内容，你就说不愿意？
她顿时来劲了，难道要给我买更多的零食？我说，也不是没有这个可能，这要看你怎么说？即便这样，她还是不愿意。（此时，女儿的感受是正确的，我的确对她吃零食的时间、方式表示不满，所以她拒绝与我交流。）
没时间跟她纠缠，待弟弟入睡后，我进入她的房间，女儿很警惕。
我说，妈妈想跟你谈零食的事情，你是不是感觉特别委屈，因为你认为零食买回来说是吃的（共情，同理），对吗？她点头。
我继续问，你现在愿意跟妈妈聊这个话题吗？
不愿意。
那你什么时候愿意聊呢？明天上午还是下午？（选择性提问）
她说下午去上声乐课的路上。
和我预期的还是有差异的，本来我以为当我说出她的感受，她会靠近一点，能够在当晚把这个话题了结的。没曾想，需要到第二天。
第二天，上午去上芭蕾课，途中的时间大于声乐课的时间，车上，我突然提起，这个时候也可以聊聊零食的话题哦，你愿意吗？
女儿很高兴。我便按照课堂上学到的工具，开始对女儿展开情感攻势。
“宝贝，妈妈有点担心你的健康问题（实际上真正担心的是学习质量的问题），妈妈注意到你最近几天喜欢一边吃零食一边写作业，妈妈希望我们能一起想到一个办法，既能不影响健康，又能吃上你喜欢的零食。（真实表达自己的情绪）”她不吭声。
我继续，“妈妈想问问你，一边吃零食，一边写作业，你什么感受呢？”
“吃零食吃得一点儿也不爽。”
“那写作业呢？”
“写作业也一般般，好象有点影响。”（要的就是这两句话）
“那有办法能够吃零食吃得爽，作业又写得好吗？”
“有啊，写作业时不吃零食。”
“那啥时候吃？”
“写完作业吃。”
“作业写得很晚的时候呢？”
“那就不吃呗。”
“那你不是少了吃零食的机会吗？”
“也是哦，那就想吃零食的时候停下作业，把零食吃完再写作业。”
（这里其实运用的是感受、想法和决定的六字方案，但因为女儿平日配合运用这个工具不是很得当，于是我稍微调整了一下提问的方式。）
“那就这么说定了，妈妈就知道你能找到解决问题的办法（鼓励）。以后想吃什么跟妈妈说就好哈。”
下次，她基本不会重犯。如果重犯，我只要说一句“还记得和妈妈的约定吗？”就万事大吉了。
看到这里，你可能会发笑：一个九岁多的孩子，吃零食这么芝麻大点的事儿，需要这么劳师动众吗？有人甚至会嘲笑我——闲得慌。
之前我的观点也是如此，现在，我很享受跟女儿的这番对话。
这番对话让我感受到了我对女儿的尊重和鼓励，让女儿感受到了归属感。
这番对话其实是在给女儿演绎解决问题的思路，假以时日，她定会学到有价值的解决问题的方法。
（解决什么问题不重要，方法更重要）
何为陪伴，不仅是在孩子开心、顺从的时候和她在一起享受天伦，更应该是在孩子有情绪的时候，用你的言行感化孩子，让她能跟你平静的呆在一起，这种时光，我称之为陪伴。
有句话说，孩子有情绪的时候，就是向你索爱的时候。
每一个有情绪的时候，都是我们可以改变的机会，抓住它，你就能赢得孩子的信任。