有些事现在不做，以后也不会做了

每个人或许都觉得有些话不需要说，或是时间还早，或是相信所谓的水到渠成。可是，时间的齿轮从来不会因同情而为谁停止转动。你现在觉得还可以去慢慢做的事儿，说不定一下子就没有做的机会了。而遗憾，一辈子都留下了。

高中时特别讨厌一个老师，我觉得他应该也挺讨厌我。因为每次上地理课他都会批评我。别的同学回答问题答错了，他说没关系；我答错了，他问我“你有没有用心”。别的同学考试分数在10分左右浮动，他会说很正常；我一旦少了1分，他就会骂我“还想不想考大学”。

我不是很喜欢哭的，可是就是因为他，我哭过好几次。当时真的是很讨厌他。

直到，我快毕业了。有一次我坐在教室门口跟语文老师谈心，他老远对着我吼了一句“小妖精，干嘛呢！”我很生气，我也没招你啊，你又说我！于是就跟他顶嘴，越说越委屈，开始控诉自高二以来我讨厌他的种种地方。说完后我已经做好被他骂的准备了，可是预料中的责骂久久没等到。我看向他，发现他一脸疑惑：“可是，我是因为觉得你挺可爱的，喜欢你才逗你玩啊，我没有恶意，也不是针对你。”

那天下午我跟他谈了很多，我告诉他我所感受到的委屈，他也告诉我他真正想表达的用心，误会一点点地化解。我第一次觉得，噢，原来他是一个很可爱的人啊。

那天我就想，要不要给他道歉呢？毕竟我从前根本没有理解过他。可是我不好意思啊，那就等等吧，等毕业，毕业那天一定告诉他。

结果，我毕业了。但是一直到现在，那句“对不起，谢谢你”还是我心里的遗憾。

有天晚上跟朋友聊天，听她说起自己的妹妹。她说有一次妹妹从她自行车后座上摔下来，想哭又不敢哭的样子，让她特别心疼。那一刻，我想起了我的表妹。

表妹比我小9个月，从小小姨工作忙，她几乎是跟外婆住，所以是跟我长大的。我跟表妹从小都感情很好，我带着她到处疯，带着她下河捉鱼，带着她偷花……可能真感情都是出自于“革命”吧，即便现在我上大学，和她隔了几个省份，可是丝毫没有生疏感。

就是因为太过爱，我才会对她存有愧疚。

那个画面应该出现在我三年级的时候，开学了，小姨又把表妹送到我家，那天下午小姨走的时候，表妹死死不让，一直哭，不过小姨还是走了。奶奶那天可能是心疼又有点生气，就等表妹一人坐在地上哭，还不让我去哄她。

看见她哭，我也很难过，就站在远处陪着她一起哭。我想着，我要去抱抱她，告诉她没关系，还有我啊，可是我不知道要怎么说才好，不知道我说了她会不会哭得更厉害。于是我就等着，想着一会儿去吧，可后来还是不了了之。

直到现在，我还时不时想起那天的表妹。想起她蹲在地上，一个人抱着头哭的样子。委屈而又孤独。表妹在长大的过程中发生了一些不是特别好的事，我一直觉得很愧疚，想着如果那天的我去给她传递了一点点温暖，蝴蝶翅膀扇动，很多事的轨迹会不会就会有所更改呢？

可是，如果只是如果。

我还有一个曾经闹过矛盾，一直想着去给她道歉，但拖到失去友谊的时候我还没说出挽回话的朋友。其实到现在我已经忘了事情是谁的错了，只是记得，我们用微昂的下巴盘踞着疆土，画地为牢，葬送了一段很珍贵的情谊。

说不后悔，是假的。

有些事情，现在不去做，以后很有可能永远也做不了。不是没时间，就是因为有时间，才会一拖再拖，放心让它们搁在一处；任凭风吹雨打，铺上厚厚的灰尘。这样的结果就是，终将遗忘曾经想要做的事，想要说的话，想要抓住的人。