有种冲动叫无力从心

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可能是大三出去了一年，这一年像是过了一个很长的夏令营，好奇于异域的风景、又有好友相伴，也似乎不存在许多负担，就这样沉浸在满足的虚荣里。我总喜欢回味过去并做一些假设（幻想的另一种说法），倘若在那用功一些、未雨绸缪一点，早早把一些“杂活”干完，可能现在就是另一番愉悦的光景了。可生活就是这么有趣，没有一些反转，观众都不愿看了。

我用最正常不过地方式“虚度”了本来该惆怅未来的大三，尽管在后来实习的六个月里，做过不少心理的自我成长和蜕变，至少在不断肯定自我中树立着从小就缺少的自信。孤独（实习那会，和熟悉的朋友离得很远）有时就像强心针，可能会帮助你很快成长。而这六月间的孤独，让我萌生了迟到的爱意。我好像一下分清了好感和喜欢的差别，开始疯狂地不顾一切地向我的女生表达爱意。顺便提一句，我不认为这种孤独是寂寞。

这个时间节点微妙得让人不敢相信。

那时的她已然忘记了大一无意向我伸出的橄榄枝，她孤独之时是我痴迷于大学初百般社团活动的时候，我还在倾尽全力把渔网撒得更开，希望尝试各种可能性。现在的她，独立自信坚持自我，而我只是一个夹生的傻小子。即使有沪上、屋下、蓉城、甘孜的亲密接触，也只是给缺点提供了更多舞台。其实我感受到了期待，却难以一下改变自己，也不知道用何种恰当的方式。或许只有时间可以。

其实我从没有对自己的专业失去信心，酒店管理是目前最符合我性格的一个领域。我也下定决心要出国继续学习，无论有多少声音在我耳边回绕，这第一次的当家作主，足以让我倔强。

可出国读一所好学校哪是那么容易。

光是语言考试的硬伤，都比谈场恋爱来的劳神伤财。

而身边从“别人家的孩子”终于转换为“我的朋友”，常说看别人的生活总会比自己的轻松多彩许多。优秀之人从来都不会从生活里消失，这也可能是种积极的现象。但这种从“力不从心到有心无力再到无力从心”的过程，一层层地让我停滞在当下进退不得。

就像今天抬头看到的蓝天一样，忽近忽远。

愁，在大四的第二个月来得异常汹涌。尤其在认知自己缺少特点之后，显得那么无力。

不知道别人会不会有我现在的这种感受，感觉一切就像静止了一般，除了时间跑得飞快。梦想、爱情、生活我都触摸不到。

让我想起了初中看网王第一季结局，越前一下失去了所有的感官。周围亮得刺眼。可现实的我，却无法激发他的“无我境界”—享受自己的坚持。

或许，现在这一切，只是她和我说的，还不成熟的表现吧。