无题

   2016年5月16日，在一起10个月之后又分开了，不知道现在是怎样的心情和感受。很想知道他现在怎么想，或许真的是太久了，看不到希望，只能分开。又或许是他说的那样，是我在逼他。

  好像我们之间越来越多的事情越来越在理解的两个方向上发展，又不愿意主动去沟通，结果也就只能这样吧。他说分手的那一刻，自己是崩溃的，崩溃到无法感知到周围的世界，可是又在一个夜晚过去后就忽然冷静，冷静到自己都害怕。除了偶尔莫名暴躁起来的脾气好像再无其他。直到每天赶毕业设计的忙碌日子过去，忽然空闲下来，才发觉内心的痛楚和不舍。直到那晚梦见他带着一个女孩回家，介绍给他家里人，还一脸宠溺的说要去准备晚餐……瞬间被惊醒的自己小心翼翼的触碰着绞痛的心脏，那感觉那样真实，那痛楚覆盖全身。直到又开始整夜整夜的梦里全是他，各种各样的他，最多的却还是他向我张开怀抱温暖的笑着，只是还没触碰到那份温暖，梦就醒了。都说梦到一个人是因为他在想你，真的是这样么？我无从考证，也无力面对，只是知道自己像着了魔一样，白天的压抑成倍成倍的在梦里化成疯狂的想念。

  还记得在崩溃的那一刻我说，让他远离我的世界，越远越好。当然原话比这暴躁很多。可是现在这样算是离开了么？看不到也听不到他的任何消息，可他却又无时无刻不在。或许是自己太天真了，他的是否永远离开决定权在我这里，是自己无能为力，做不到安静的忘怀，做不到不竭嘶底里，做不到释怀，也做不到不怀念、不留恋。跟他相比，或者跟大多数人相比，我都是敏感又感性的。也或许多年以后，我会回头嘲笑现在的自己，可现在我依旧是这样的我，因为爱情懦弱或者被嘲笑。可也知道，遇到那些躲在厕所失声痛哭的姑娘我再也不会跟别人一起把她当做谈资。因为深深的知道那种也许在别人看来矫情和小题大做的事情在自己心里扎的有多痛，也深深了解那种难过是从心底深处无法控制的喷发而出。

  其实我清楚的知道，分开并不可怕，可怕的是依然怀有期待和奢望。