HY说起自己的家务事，满腹辛酸，我看过她的文字，只有一个感觉：好熟悉。我自己何曾不是在她这样的状态里痛苦不堪，难以自拔？树丰老师提醒了我，今年3月份之前我基本上就是这个状态，全是情绪的宣泄，去年底他劝过我，他的书中也写过这样的文字，那时我也在读老师的书，可惜，我走不出来。
转折点
不至是树丰老师，当时小花也说过我，说我陷得太深了，可是，没用，我根本走不出来。那时，我小叔刚自杀，我每天哭每天哭，小叔去世那天早上，前一天我在家陪了他五天，以为他撑过来了就返回郑州，结果第二天早上他就撑不下去撒手西去，回老家的大巴车程是四个小时，我哭了四个小时。这种痛带了我很久，直到今年清明节，我再去坟上给小叔上坟，这才在心中放下，完全接受了他已经离开这个事实，内心也更坚定了自己想要的人生目标。
小叔事件让我明白人生两件事不能做错：一件就是坚持自己想做的事情，谁挡都不行；另一件是珍惜自己的爱人，一旦失去只会追悔莫及。
走过来之后，再回头，其实那是我积蓄力量的最后一次契机，小叔事件深深刺痛了我，让我必须做出改变，我知道，我的改变很慢，可是最起码我在路上爬行。
树丰老师说到三月份，那时我刚好和离别二十年的初中同学们又聚在微信群。那一次是最后一次疗愈我内心创伤的机会，很多年里，我因为初中的叛逆对自己耿耿耿于怀，一直没办法直面当年的自己，和同学们重逢之后，我才发现，原来内心那么糟糕的自己在同学心中却是个长得不错，非常文艺，男生想追都不敢追的女孩。就这样，我在心中彻底还原了一个美好的自己。
从此，打开一个死结的同时我大大减少了对自我的评判，同时也慢慢减少对别人的评判，当然，真的是慢慢的，我现在还是会评判人，特别自己最亲近的人，但是比之前好多了。
后来几个朋友说我跟打鸡血了一样，我想与这两件事不是没有关系。
我的背景
先说说我的背景：
2011年爱人炒股亏损数十万，还了两年债务，其中辛酸不再赘述；
2011年下半年开始和公婆住在一起，老人帮我们看孩子，其中酸不赘述，一个真实的写照是这样的，爱人后来讲给我听的：他当时不常在家，估计潜意识里逃避吧，两周回来一次，回来他妈就拉着他对我各种抱怨，有一次当我的面小声说我的不是这个我是知道的，忍呀忍呀！当时就这么过来的，那时下班后的晚上和周末我几乎都是带着孩子在外面玩，很少呆在家，别问为什么，因不呆不下去呀。我们的婚姻关系就不用想了，更是糟的不能再糟。
这种状况到了2014年春节，好容易当年欠下的钱还完了，我以为可以喘口气了，谁知道春节初五婆婆下着大雪出去打麻将不小心摔骨折，住院把我一万多的奖金花得精光，从此开始我彻底倒霉的一年：
七月份我肺炎住完各种折磨：疑似肺结核，输液输到下肢无知觉，以为自己要瘫了。折腾一个月还没好，后来长了一身疹子我强制出院了，因为怕医院把我治死了。
出院后我的课长职务直接被拿掉；
好不容易搬到自己的新房，却每天班长颠簸，还要被主管指责每天下班太早，可是下班晚了就没班车坐；
这年冬天，我和爱人经历很多：闹离婚，离婚的日期都定好了，他焦虑到了极点，恐怕失去了我，却又拼命把我往外推；
临近过年，我终于盼望了三四年的愿望实现了：公婆终于离开我们回老家了，但是原因却让我痛不欲生：爱人欠钱太多，不想让老人担心。送走公婆的那一刻，我觉得自己就像个笑话；
那个冬天，我感谢文字，感谢我现实中的三个好朋友和我弟弟，是他们的鼎力相助让我熬了过来，若不是他们，我大概真的会去死，因为生无所恋，除了儿子。
想过死， 用最决裂的方式：跳楼，26层，足够粉身碎骨，没有任何生还的机会，隔壁睡着公婆，身边躺着儿子，我假设着自己穿上拖鞋到楼顶，然后爬上围栏，跳下去。但是，到某一层时我有一丝不舍，我仔细想，是我们所住的12层，不舍来自哪里，我再想，是我的儿子。
好吧，死不了，就想办法改变，不改变就去死，这就是我改变的决心。
改变中我做过什么
文字
我是从2011年开始写文的，那时在公司内网写，那时面临爱人炒股亏钱的惨状和自己离开跟随八年的主管之后工作上的不适应，各种焦虑和无所适从。
文字给我最大的帮助就是我整天都是在抱怨，宣泄，对父亲的不满，对爱人的不满，对公婆的不满，天天抱怨，在内网中竟然有朋友愿意看我的文，并给我支持。
去年8月8日，我有幸进入写作团，在内文的发文开始变少，转而在写作团天天坚持，依然是这种抱怨状态。
神奇的是我就是用这种方式把对父亲的不满全发泄出来，发泄完之后剩下的全是对父亲的敬佩和尊重。
哭泣
2014年的冬天，生不如死的滋味真的不好受，想不明白这些年自己如此辛苦却换得如此下场的我真的找不到生活的意义在哪里，整整一个月，坐班车下班回家，40分钟的车程，我哭40分钟，一边听心经一边自己默默的哭。悲痛欲绝，肝肠寸断。
感谢自己这种哭的功能，让自己在最痛苦的时候用眼泪自我疗愈。
处理与父母的关系
在最痛苦的时候我突然发现，自己过成这样跟父母是有直接关系的，当时看武志红和张德芬两位老师的书和文章，我陷入到对他们的评判中痛不欲生。
抱怨他们为什么允许我当年挣的钱都给他们，我自己背井离乡过得却非常寒酸；抱怨他们当年盖房子明明知道我是借钱给他们盖他们也不心疼我；抱怨公婆没有帮助我们一分钱，没结婚就给他们钱盖房子，结了婚更是一直索要。
这种抱怨在我得肺炎之后到达顶点：我得肺炎，住了一个月的院，自己经历很多，最痛苦的时候只有爱人和孩子在我身边陪伴，虽然那时爱人很忙，但是他只要有时间或者我需要他，他立马就在30公里之外想办法坐车到医院陪伴我，也正是这一点让我们在婚姻的边缘经得住了考验。
而公婆和父母对我生病这件事的态度让我很是心寒，公婆就在郑州，我住院期间竟然不曾过去看我一次，反倒是同事们看望我买的礼品，他们倒是不客气的各种吃，甚至连招呼都不打一个；父母只是打电话问侯一下，然后说没时间来看我，安排弟弟看望我，却是我出院之后不需要人关心的时候。
这种怨恨和随之而来的冷漠持续陪伴了我很久，这种感受没有彻底处理好之前，我的状态一直不好。
我处理和父母的关系很极端，我不给母亲打电话，一个都不打，母亲那段时间不知道发生了什么，我独自在他们不知道的情况下处理我和他们的关系，所谓的处理，就是发泄，倾诉，选择安全的方式对他们进行各种指责和抱怨。
断舍离
去年4月30日晚，我开始践行断舍离，断舍离对我而言的意义重大，我通过一年的时间活生生的把自己的家从一个垃圾场整理得清爽了很多。
整理家的同时，自己也是在经受一些心理考验，那些不舍得丢掉或者送人的书和衣服，那些珍藏很久的东西，那些攒了很久的包装袋，在处理物品的同时对自己的内心也进行了清理。
心理咨询
在最想改变的时候我做了心理咨询，可是当时真穷呀，哪有钱做心理咨询呀，还好，遇上一个好老师，他不仅优惠了价格，还让我分两次给他，这让我下决心进行咨询。
我认为心理咨询需要具备两个关键点：一是咨询师必须经验丰富真的能给予求助者帮助；二是求助者一定改变自己心切且问题已经不是向外寻开始努力向内寻。否则的话咨询会起不到好的效果。
咨询的过程中很长一段时间我的左胳膊一直酸痛，我差点以为自己要残废了，很神奇，不知道什么时候酸痛感又消失了，这其中和朋友聊过，说是因为自己积压的压力过大所致。
不管怎么说，心理咨询也帮了我很大的忙，因为我的老师在很长一段时间里充当了一个陪伴者和引导者，给了我很大的安慰，支持和帮助。
虽然现在联系很少了，但是我依然很感谢他。
做些事情，让自己有成就感
这些不详说，列个清单吧：
1.学习理财，这点要感谢小花，她是我理财的引导老师，让我从此踏上理财之路，虽然现在基金定投的钱不算多，但是足够给我安全感和持续投资的信心；
2.在公司给新员工和线组长上课，在上课中发现自己的优势，让自己知道自己没有那么糟糕；
3.断舍离自己有了效果后主动申请给员工上课并和部门的同事分享，还在本地群里做过两次语音分享，分享是件很有成就感的事情；
4.主动给公司内刊投稿，竟然两篇都选中，虽然这几个月拖延厉害，但是知道了自己写的东西还是有价值的，但需要刻意练习继续提升；
5.很不会打扮自己的我开始学着买自己需要的衣服，不再一味的省钱给别人花了；
6.各种学习。
还有其它的，此刻想不起来了，重点就是把精力收到自己身上，不断的行动，学习。跟爱人的关系也是到了今年最近才又顺了一些，之前依然在界限边缘徘徊，闹矛盾。现在发现，界限划清，不过度付出，会让自己轻松，对方也会轻松很多。
好吧，写得差不多了， 想到哪里就写到哪儿，主要想让HY看一下，因为内容太多，又想浓缩一下。
写这文的主要目的是想让HY知道，她并不孤单。