不要道德绑架任何人

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0925,晚上10点50分。k602次列车。小孩的啼哭声，邻座情侣的对话声，背后青年的打扑克声，列车售卖员的叫卖声。火车还算宽敞不拥挤。好像自从上了大学之后就再没有坐过这么久的火车。想睡觉，可噪杂的环境让人不禁皱眉。于是决定趁着这个好不容易空闲下来的空荡写点什么。

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这几天一直想写一些东西。关于kimi乔任梁，关于我的现实。当然这篇文章所有仅代表我个人观点。您看的顺心就行，有不符合您价值观的地方，你大可以批评，我也会选择性的改正，改正前提当然是随我心情。毕竟我不是为了取悦谁而做某件事。

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大概身边熟络的亲朋好友都知晓家母得病住院的消息。这段时间不知道再忙什么，总之不停的坐车，走路，感觉忙的昏天暗地，到了见床就睡的境界，停了电台，停了所有的娱乐社交。现在，母亲病情仍处于尚未查明的阶段，准备赴京检查。也许是赶上十一，也许每天进京的人都很多，所以车票异常紧张，姐姐陪母亲先行坐高铁去了北京，再因为我是临时更改决定陪同，没了票，索性买了坐一晚上的车进京。等车的空荡和朋友看了乔离世前最后一部电影《我们的十年》，红了几次眼眶，但一看到乔温暖的微笑觉得什么都不算事。怎么也联想不到这么一个可爱温暖的男孩子已经与世诀别。

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在提起kimi前，我想先说说乔恩的事。我记得当时在微博热搜话题#陈乔恩#中，有一个人发过一句话：“你们这些指责乔恩不发微博吊念乔任梁的人，请你们以后家里死了人，一定要第一时间上微博广而告之一下，好让我们知道你有多难过好吗？（我并不是诅咒谁家死人）。”这句话当时有两个点赞量，但不知道为什么让我记忆犹新。语气并不是很妥当，而且还有可能会被所谓正义之人矛头指向。肯定很多人同我一样，为什么乔恩会被推上热搜。记得当时是刚刚爆出乔去世的第二天凌晨，因为很多明星好友纷纷发文表示惋惜，而与乔有七年之交的乔恩迟迟没有动静，而被所谓正义的“键盘侠”推上舆论风头。我刷微博刷出陈乔恩的时候，我多少是有点诧异的。别说七年之交的好友了，当我第一时间看到这个消息的时候都难过了很长一段时间，那一段时间，别说发微博，我连刷微博，看手机的力气都没有。就像现在一句广告词“感觉身体被掏空”，再后来的热搜又变成了那档真人秀《我们相爱吧》，很多人又开始翻陈年旧帐，这个时候又出来很多个“善良的人”，为他讨公道，为他指责一些营销号，为他惋惜，为他把他身边的一一好友送上热搜。索性关了微博，关了灯，在黑暗的房间里自己呆了一晚上。

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这是我第三次听到抑郁症，第一次是在一个学心理的朋友那说起我建议我去看一看心理医生调节一下自己，第二次是在同一个网络上相识许久的朋友谈起现状说觉得我的状况有点像她抑郁时期的症状。第三次就是关于乔。

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朋友圈很多人跟风做起了什么抑郁测试，刷屏的说自己轻度抑郁，中度抑郁，更有甚者说自己重度抑郁。我不否认我的庸俗，我也跟风的做过两份测试，没有刻意的去选择什么答案，就事论事，结果没有出乎意料的两次都是重度抑郁，所以呢？我该被保护起来？或者说我该去一家心理诊所，花着不菲的价钱去治疗？

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身边很多人关心我的现状，我的工作，我的生活，甚至我的感情。面试，旅行，相亲等等，我都一一尝试，最后好像都以失败告终。我也渐渐选择淡离人群，远离我的朋友们，相亲过的对象，在回了家就委婉说明了做朋友的意思。

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2015年6月毕业到现在，整整一年三个月多一些。找过几份工作，但都以觉得耽误时间告终。我开始变成我曾最厌恶的那种人，没有目标，原地踏步，封闭自己。整夜整夜睡不着，好不容易睡着又做一个接一个的噩梦，每每到了凌晨4/5点才能睡着。我同别人说起过这个，他们大都一句，“是游戏太好玩？还是视频太好看？所以你没有睡？”一开始我还试图去解释什么，比如跟他们说，我真的什么都没做，就眼睁睁看着黑漆漆的天花板发了一晚上的呆，可他们笑得模样就像我是一个说了慌鼻子变长的匹诺曹，次数多了，我也就不解释什么了，他人怎么想就随他们吧。

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说起抑郁，很多人就会想到自杀。但我从未做过自残这种事，我一想到用刀子之类的尖锐物划伤皮肤的画面就觉得全身汗毛发怵。我不知道其他人有没有同我一样的感觉，自杀的时候脑海里一直不停有个声音跟我说，你这样做是对的，你离开了所有人都会好。所能想到的词汇都是解脱，于己于身边所有人而言的解脱。没有什么痛苦而言，没有什么割舍不下的事，就觉得离开了一切都会变好，自己解脱，别人也会过的好。可当一次次苏醒听着仪器滴滴的声音，听着身边亲人的啼哭，我知道我又一次被活在了这人世。我从未这么大方承认过我自杀这件事，因为我一直都是那个朋友眼里始终正能量不会有任何不开心的神经病。我也不想身边人担心我。所以我没有办法理解在乔微博下看到的一句话，意思大概是说，你怎么可以这么自私，放弃这么多爱你的人，你怎么能自杀呢？我记得我当时噼里啪啦打了很多字的回复给这个博主，原句也记不太清了，但大概意思我记得，我说每个人选择死亡的时候，脑海是空白的，或者说，弥留在他脑海里的所有画面，都是这尘世里让他觉得美好，足以在离开前可以微笑着的画面。别指责他自私，别怪他的不辞而别。就像你们说的，他真的只是太累了，选择了一种休息方式去休息了而已。

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我这个人不太会发泄自己的情绪，习惯在心情沉闷的时候自己一个人呆着。很多时候想的太多就会做一些莫名其妙的事。母亲住院这段时日，我没怎么睡过好觉，因为噩梦一次次袭来，好不容易赶上一个阴雨天没有去医院，听着好朋友分享朋友圈自己唱的歌，一时来了兴致，也就下载了这个唱歌的软件，唱了一些歌，有一首歌得了很高的评价，没多想就分享到了朋友圈。很快收到了几条评价和私聊，有几条是关于母亲的话题。意思大抵都是在质问我，母亲生病住院，怎么有心情唱歌？先是删掉了分享在朋友圈的这条消息，然后一一回复对不起，我会注意。可具体我在对不起什么，我想了很久也没能想明白，为什么我妈生病住院我就不可以唱歌？为什么要用质问的语气跟我说我做错了？我究竟错在了哪里？想了很久没能想出来答案，也没有那个勇气去反驳回去。所以，我应该过成什么样子，每天陪在我妈身边，不上网，不接触人群，每天以泪洗面，自艾自怨？这就是你们所谓我该有的状态是吗？

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语无伦次说了这么久，瞟一眼上方时间，一个小时的时间。写了这么多，但要表达什么，我也不知道。

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只希望不管是网络上的“键盘侠”，还是现实生活中的“善良人”，请你们少用“我以为”“我觉得”“你这个样子不对”等等一系列话来插足别人的生活，因为别人的生活是好是坏，你也没有什么资格评头论足，不是吗？

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各位看客见笑，本文没有针对任何人，请勿对号入座。