多年以后，你还会记得我么？

你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有--题记

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  这是我发在朋友圈第一条关于你的说说。是的，我喜欢上你了。

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那天中午去1309，首入眼帘的是你满头大汗在清理垃圾，看到我，你轻轻道了声：你来了。也许就是那个时候，我心里微微为之一动。

记得有次刷漆色料不够，怕我买错，你陪我去，到付钱了才发现自己手机停机又没带现金，面露尴尬，你却一声不响把钱付了。

还记得，每次看到我搬东西进屋时，你都是放下自己手里的活儿，第一时间接住我手里的物品。后来，我就在想：一个男人怎么可以那么心细和温柔。

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你，话不多，爱笑。

过了不久的一次酒后微醉，我微信向你表白：也许好像我喜欢上你了！你回信说：可能你是一时冲动吧。接着你又回信说：我有女朋友，她陪了我五年的时光⋯⋯。后来我又不死心的问：你们结婚没？ 你回答说：没有。 紧接着又补充了一句：双方父母已认可，就差一个形式而已。 看到这些，仅存的一点期望也破灭了⋯

之后的日子，我依然在酒醉之后给你发短信；虽然聊的不多，对于一个身在异乡的姑娘来说却也甚是安慰。人如果能预测之后会发生的事情，我宁愿选择我们能永远以这种方式相处下去。

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因为不想失去你！

终于那一天还是到来了！那天酒醉后被朋友用激将法约了你，约你明天出来喝酒；害怕你的拒绝特意加了一句：不许拒绝我！当然，那天在等你的时候，我就微醉了。我是故意的，这次是故意要喝醉的，因为有些话不喝醉，我真的不知道该怎么说出口；有些话怕你尴尬，也怕我自己尴尬。只记得你在和我碰杯的时候，说了一句能让我记住一辈子的话：很幸运能够遇到认识你。 后来我们聊了很多，好像大部分都是我在说，说着说着我哭了，很委屈的哭了，在你面前毫无保留的哭了；只记得你揽着我的肩膀，紧紧的握住我的手；最后，我抬起头望着你眼睛坚定地说：我会等你一年，因为我真心不想错过你。接着就哭着跑开了⋯⋯ 

就这样我们两天没有再联系，第三天下午我发信息给你，问你前天晚上说过的话是不是真的？到了晚上才收到你的回复，说：我心里有你，但是现实没有办法让我去自由选择。看到这些，我是真的控制不住自己的情绪，蹲在门口的石头上痛哭起来⋯⋯ 也就在那一刻，我发现自己是真的爱上你了。 可是，一切都晚了！ 你，不属于我！ 眼角还带着未干的泪痕，删除了你的微信、支付宝好友；打开通讯录你电话号码时，却怎么也删除不了。最后拖着一具如行尸走肉的皮囊回到了房间，大玲子（我妹）同我说话，我却如同被掏空了一样，茫然地点点头。 第二天有朋友安慰我说：别想那么多，他也是个好男人，他有他的难言之隐。接着又说了一句，说不定他女朋友发现你们的事情了！我愣住了，是啊，我怎么没想到，那天他女朋友还给他打电话来着⋯ 所以想也没想，就又给你打电话问情况。

后来一直有朋友安慰我说：爱他就希望他好，不去打扰，曾经拥有，心里知道就行了。

可是，对待感情我没那么大气；说什么只要曾经拥有，不在乎天长地久，这些都是自欺欺人而已，特别是爱上一个不可能在一起的人，这种无助，这种绝望，以及不知道怎么办才好，只有身处其中的人才能有着深刻的体会。

因为一个人而爱上了这个曾经排斥的城市，深夜里坐在飞机上看到南宁的全景，泪水悄然滑过眼角⋯⋯

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回郑州的日子里我一直在努力的调整自己的心态，依然会偶尔和你联系。

记得有次仍不死心的问你，我还有没有机会？你说，“我现在一直脚已经陷进去了”。听到这些我沉思了，莫名有些说不出的心疼⋯

现在的我总是试着去理解你，或许： 面对这样一份突如其来的爱情，你害怕了。

你害怕这份爱会改变你早已习惯的人生轨迹。 你害怕自己会给那些爱你得人和你爱的人带来伤害。

你害怕当你试图接受这份感情时，却没有力量去接纳那些必定会同时迎来的艰难险阻。

你甚至害怕，我到底是不是因为一时冲动才会爱上你的，值不值得你放弃所有去付出⋯

曾经甚至不止一次地这样想过；我要对你好，不计回报，就一味单纯的对你好。虽然不能在一起，我也要得到你的心。

可是，我觉得自己被打脸了；或许，我的热情给你带来了困扰，，，便更懒得搭理我，，，或许，你不知道怎样拒绝我，干脆选择沉默，，，；对你，我真的是一点脾气也没有了，不知道该怎么办，甚至觉得自己特别的尴尬。

突然想起了一句话：爱上一个不属于自己的人真难受，连吃个醋都名不正言不顺。

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释迦牟尼说过的一句话：“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然”。——若无相欠，怎会相见。

这是多么妙不可言！在南宁这座城市，每天要遇到多少素不相识的人。偏偏是你——在那多年以后，你还会记得我么？ 

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