知

Dear diary

  对于考研这件事，我想我一直没有做好准备，不知怎么去开始，该做些什么，所以在来到大三下学期开学以后，我的考研复习进行得一直不怎么样，我根本就不知道自己要去做些什么，即便是我真的想要做一些什么。这样的考研状态是不是很可怕，就像我现在这样一样，心里很浮躁，很典型的高不成低不就的心态。我一直也不太想去面对这些事情，考研真的很难，这么多年看看自己英语学习，这失败的模样我似乎就该知道，自己是有多么不适合学习语言学，可是我决定学语言学了，所以我想要努力去征服它，但是无论是征服的姿态还是方法我都没有找到，是不是很可笑，其实我自己也觉得挺可笑。我害怕前路当中的困难，语言学这条路真的很困难，如果我想要考好一点的大学，才真的发现时间根本就不够我折腾的。我总是后悔时间的流逝，如果我能够更早一点去确立目标，那么现在的我不会这样急躁，尽管老师也说现在学校确定不下来也没有关系，但是没有学校总是不知道怎么去努力，跟着大方向走好像是走不到最后的，抓不到矛盾的重点，其实这终究还是取决于我不知道自己真正想要的是什么，是的，相对于语言学我更喜欢也可能更擅长文学类，但是我真的不想要去玷污我最后的一个爱好，我想要以轻松的心情去面对一些与文学有关的东西，而不是去把它当成我的专业。现在回想过去，我其实已经无法想象自己选择汉语言文学之外的专业的自己会是什么样子的，人生似乎就这样随波着，谁也不能告诉我该怎么走下去，该往哪个方向走下去，也没有人会告诉我这些，因为自己的人生总是要自己负责的，没有人比自己更了解自己，外界所做出来的决定可能更多的是别人给了我压力，所以我要努力去完成一些。

   现在迷茫的自己有些害怕给家里打电话，似乎不去面对我就依然可以醉生梦死，任性得像个孩子，不管不顾，不知期望为何物。可是我一旦打了电话，我只有心虚，家人都希望我好，可我却没做任何可以让我变得更好的事情，只是躲在自己的龟壳当中。某个时刻，我思考着从前，自己怎么会把自己的生活弄成现在这模样，到底是从哪里开始出错的呢？高中？初中？

  初中给我经验教训是就算是做鸡头也不要做凤尾，初中那段日子让我第一次认识到这个世界的阔大。于是凭着粗浅的认识，我重新开始一段生活，这段生活与其说是自己的选择不如说是注定的命运，只是在这段被推着走的过程中，我遗憾自己竟然真就一点挣扎都没有付出，就这样低下了头，越来越堕落。

  生活告诉我们要直面生活当中的挫折，但是却没有指明具体的方法，看起来不过就是一句空话，想来也可笑。

  渐渐的懂了那一句“辛苦一阵子，幸福一辈子。”当走在相反的路上的时候，这是刻骨的痛，可惜那时候我不懂，不懂得珍惜，但这不就是我所走出来的路吗？只是体会了艰辛，就害怕了困难，是的就是害怕困难。

   拿考研来说。我有一个闺蜜，她是跨专业考研，考的是现当代文学史，不管她的文学底蕴，毕竟是进入到一个全新的领域，可是我就以我极其简单的脑子把她所要面对的困难简单化了，她所要面对的怎么可能只是简单的两本教材或者阅读量的问题。真的去关注她的考研之路之后才发现她所要面对的陌生的课程是那么多，可轮到我自己，我却是那么害怕，那些我没有掌握好的东西，我该如何去征服，我没有找到方式，可是这一次我想要自己去面对一次，而不是退缩，其实我明白，这个世界没有什么事容易的，所以才需要去坚持，去克服，而不是在没有开始的时候就被吓退了，找到一个可行的目标，然后去做些什么，这是我现在要做的。

  我这个人，年纪不小了，就是容易脑子一热，犯糊涂。不敢自诩自己是个善良的人，但绝对是单蠢的人，知人心不古，但也仅仅只是知道，不愿去懂得与应对，我以自己的方式去对待一些人。

 室友生日，说是有朋友帮其过了，但作为室友却一无所知，心里总是有些过意不去，因为我那么知道生日被遗忘的感觉是怎么的失落，虽然在心里会跟自己说“我本就是想要低调的度过”，但当真的无人的知，感到的是凄凉。所以我甚感谢那些总是记得的朋友，无论是怎样的缘分，但总是不致孤单。

 虽说不那么交心，相处一室总是缘分的，我交与我最大的热忱，守住我的准则。不偏不倚。

生活交叉。

时间走着，我走着。

                                              2017-4-15