海洋愈来愈远；陆地愈来愈近。
昨天愈来愈远；明天愈来愈近。
春天愈来愈远；秋天愈来愈近。
真理愈来愈远；谎言愈来愈近。
假期愈来愈远；郁闷愈来愈近。
当我真正了解这个道理时，
真是吓坏了，我们开始逃跑吧！
——几米《我的心中每天开出一朵花》
我爸妈都是工作达人，妈妈是狂魔，爸爸是大神。解释一下就是妈妈可以做一切安排给她的活，无休止学习，无休止汲取以及瞬间举一反三得到无数技能点。比如会计出身的她现在是高管，会招标，会管理，会做各种流程，最牛的是会法律，自己做律师和政府部门当堂对辨。从未听她说过什么是她做不了的，她的工作状态是“放马过来！”
我爸是老好人式总是笑眯眯的人，从小跟着他到处跑的我有坐在他的老板椅上看他站在一边批评手下的小年轻，也有在门外听过他和其他管理人一唱一和的敲打手下的员工，在餐厅看过滴酒不沾的爸爸忽悠的一堆人满脸愉悦，也在家餐桌上听过他无数次给妈妈解答专业知识的疑惑。
小时候我就觉得妈妈比较凶，她把所有的精力都投入到了工作中，我敬佩她，也怕她。而爸爸却总是笑眯眯的看着我，给我做好吃的，带我玩，最厉害的是他什么都懂。无论问什么问题他总能告诉我答案，在我心目中爸爸是无所不知无所不晓的，教我背诗，教我写毛笔字，教我下棋，陪我玩华容道，他总能时刻给我惊喜。长大后开始真的了解爸爸的工作后更加敬佩，果然是神人，工作没少干，但生活也一样没有耽误。
我的目标是做一个和爸爸一样的人，提高自己的实力，用最高的效率完成工作，然后开心的过好每一天自己想要的生活。所以我每天都是笑着的，就像自己希望的那样，哪怕只休息了一个多小时，起来的时候我也会放一首欢快的歌振奋一下自己。哥哥和弟弟不可思议我竟然开始喜欢TFboys，我说大概是生活太累，我得用一些年轻的活力的声音拯救一下自己开始衰落的小宇宙。
16年的7月，我兴致勃勃的应聘到了我的第一份正式工作。其实爸妈还是希望我继续进修，但是无心学财务管理的我一心想做自己喜欢的事情，于是决定找一个简单不费脑应付一下说的过去的小透明工作，不闲在家被说无所事事啃老就好。
应聘的时候我是奔着收银员去的，虽然后来安排到的岗位是单据员，但因为也可以倒班，我就有更多的时间看书、更文、排舞、写歌，做一切我想做的自己的事情，所以被录取后我还是开心的喝着苹果气泡庆祝了一下。那时候下了晚班在家和编辑对情节，写文，每天不亦乐乎，一切都是我最喜欢的样子。
两个月后还没过试用期的我升职到了办公室，当时乃总找我谈话的时候我反复确认了店总室双休，于是才依依不舍的告别了我小透明的工作。双休，就不用每个周末被爸妈丢在家里他们自己跑出去玩了，这种诱惑简直太大。
大概是遗传了两个工作狂的基因，我好像从来都没有担心过自己工作的能力，不管丢下来什么活，咬咬牙我也能坚持挺过去，所以哪怕兼着两个岗位，有时候还做着4个岗位的活，我也没放弃过。可是现在想想，也就是从那时候开始，我就离自己一开始想要的生活越来越远了。
从上班至今刚好十八个月，我印象深刻的因为工作哭过4次。第一次是在V+店，从早到晚被另外一个姐姐莫名其妙骂了七八次，那天我从早上哭到晚上下班，然后冲进店长办公室说我要辞职。那天纪店告诉我一句话，不要因为别人的错误惩罚自己，然后批了我长假，放我去旅行散心。
第二次是前段时间第三方审核，为了有一个好的成绩，我和审核老师求情比惨，为达目的不择手段。第三次是要做一张我完全不知道怎么做的表，还很着急，然后我一边想办法一边眼泪就下来了，我讨厌事情超出自己控制范围的感觉，虽然本就不是我的工作职责，但无助的感觉真可怕。
第四次就是今天，因为一些变故，加上今天身体不舒服，一天心情都很差。邮箱收到无数各方面的作业，有是我的也有不是我的，可最后一句标注的都是我负责，然后我抱怨着，我好像也干不动了。
在来成都前，我还是一个没有任何生活压力的傻孩子。我无所谓结婚不结婚，无所谓生不生小孩，无所谓要不要从家搬出去，哪怕工作不顺心，我也可以坦然劝自己大不了辞职。
记得受委屈那天我打电话给妈妈，妈妈说她养我没关系，也养的起，无论我是想继续上学还是考证，只要我真的能在家里待住，她都可以惯着我，问题只在于我愿意不愿意。爸爸说的他退休了，妈妈身体不好，哥哥工作不稳定，嫂子没工作，一家人都待在家里怎么办。
于是就在那一天起，我忽然决定以后都不要小孩了，我真怕有一天我的孩子受了委屈哭着找我，我却无法毫无负担的说出你回来我养你，我的父母那么厉害，我都不可能毫无顾忌的随心做事，又何况比他们差了那么多的我。
之后没多久我就来了成都，然后证明了没有最累，只有更累。当所有压力压在你身上，连生存都成问题的时候，我就更加没有任性的资格。
前几天睿点评我写的歌，有很多缺陷，我说我条件太艰苦没办法了，她说我该买个琴，我苦笑说买不起。我俩讨论了一下彼此都要买房以及相同的家庭困难，最后她打鸡血般的鼓励我说我们还年轻，一定可以的，老米加油，看完我就泪崩了。
我跟妹妹算过一笔账，我现在的房租加物业水电是刚好持平的，也就是说如果明年还要租房，而我要自己掏全款的情况下，我必然是要被饿死的。我每天不管再晚都要看书，都要更文，哪怕一天睡两三个小时也要坚持，不是因为我多热爱，多勤奋，是因为这才是我的口粮。在没有邀文的前提下现在一篇文的基础稿费只有5—50元，阅读量增加500以上才会有相应奖励。平均我一篇文能赚30，那么我这一天，甚至两天的饭钱就有了。工资没法提升我的生活质量，只有这些额外的工作才可以。
如果说我不租房打算买房，以最便宜的公寓房45平六十万左右假设。除去我攒的钱、爸妈能支援我一点交个一半的首付，我还有30万余款加利息，以我现在的工资水平，我还需要还款近15年，而公寓房的产权只有40年。
其实说真的，我家条件还凑合，并没有那么可怜。如果我能像很多小屁孩一样抱着爸妈撒娇威胁，我爸妈也能给我买房。可是我有一种从小到大养成的习惯，也是固执，实在是没脸把自己的无能强压在父母身上。
从小由于家里两个财务高管的耳提面命，我是一个很会攒钱的孩子，基本上家里给的钱都是存起来的。其他人上大学的时候父母教导的是不要乱花钱，只有我爸一遍一遍跟我说不要太节省，要对自己好一点。
到了大学，我的家庭条件可以说是我们寝室最好的了，然而我过的确是最可怜的一个。都是爸妈想起来给我打钱了就打点，我也从不担心会断口粮，想出去玩就来一段说走就走的旅行，不出去的话放假回家还能带回去一半。
我把爸妈的钱和我的钱算的很清，但是把我的钱和爸妈的钱又算的很不清。在我的理解里，我的就是爸妈的，但爸妈的就是他们的，帮助我是因为他们爱我，但我却没那个资格要求什么。尽管我对自己很小气，但对我的家人，我却从不计较分毫。
也有人劝我，不如找一个好男人结婚，就不会那么辛苦。姑且不说好男人找不找的到，就这种想法我都是不允许的。从小到大很多人夸我有才，也因此有几个爱慕者，其中不乏所谓富二代官二代。然而由于种种原因，我是一个极度缺乏安全感的人。所谓有才，是因为我不漂亮，所以我必须更努力，必须懂更多，必须要更厉害，因此我付出了很多，只是为了拥有真正是我自己的东西，比如知识，比如能力，我可以努力更努力，可以辛苦再辛苦，但我不相信任何依靠别人而得到的所谓幸福。
我真的不怕吃苦，大三的时候打工做快递点，双十一一个月每天收上千的快递，打数不清的电话，有不挂电话搭讪的，也有发脾气骂人的，每天天亮上班，有课的时候敢去上课，下课又赶回快递点面对的就是一群在等的暴躁少年。我们在几平米的铁皮房里连身都转不过来，下雨的时候我们自己搭的雨篷随时有可能砸下来。晚上十点还没有吃饭，端着一小饭盒凉了的米饭匆匆吃几口，期间还随时有人取快递，十点半关寝室前抱着一堆待审核的单据冲进寝室继续忙，连续一个月，每天工作十几个小时，然而月工资只有300。那时候我就跟我妈说，做完这份工作，我真的什么苦都吃得了。
最近工作让我很低落，无所谓辛苦，而是发现自己已经开始迷失在工作的圈套里。做着属于我的，不属于我的所有工作，不懂的怎么拒绝。我总是想着，帮一下别人没关系，可是当自己需要帮助却无人理睬时我未免也会有失落和困扰。是不是自己的选择出了错误？是不是我也该跳出现在的生活模式？
我怕的是自己越来越不像自己，怕自己忘记了曾经眼睛里闪着光说过的要做自己喜欢的事情，要一个人过精致的生活。家里墙上贴的生活计划很久没有更新了，不记得上一次练字是什么时候，一个月没有看完一章课件，没有画画，没有跳舞。唯一坚持的是看书和写作，也只是因为这两件事会立竿见影的给我实际的所得。我怕生活终究打败我，怕我失去还想去学习更多所谓“无用”知识的坚持，怕我忘记，我写文的初衷是因为热爱，而不是报酬。
多可怕，明明那么爱笑的我，那么热爱生活的我也有这么多的不满，那么多的抱怨，你以为我一切顺遂幸福安宁我却背负了更多。懂事的孩子会吃苦和能者多劳一样是一种绑架，可是我只能咬牙走。妈妈总是心疼我的委屈，却一遍遍告诉我我必须自己咬着牙走下去，背负下去。吴婷一遍遍告诉我会哭的孩子有糖吃可是即使我泪腺发达可那种耍赖的方式我却一直没学会。
就这么多吧，又是一篇三千五，而我仅仅是为了稿费。