Shame

  about shame

  我就是shame

我没有贬低自己的意思 从某种程度来讲 我只是说出了事实 骄傲却又不堪一击 自由却偏渴望关注 但这些跟我做的事简直都不值得一提

    七宗罪

1.我曾在大巴上 扇过我弟弟一巴掌 很重很重 周围人都听到 向我投来厌恶的眼光 我毫不示弱狠狠瞪回去 弟弟完全不知道我为什么打他 而我 确实是误会了他 那时我大约12岁 我弟弟7岁 这件事我记了7年 我一直后悔 很后悔 后悔到我会像当初打我弟那样 打我自己

2.我曾在初二的时候对我父亲顶撞 不常于其它不尊重的行为 是十分过分的行为 我父亲打了我一耳光 甚至找来了棍子 那是父亲第一次打我 也是最后一次 我跑出了家 鞋子都跑掉 当时是冬天 下了雪 地上厚厚一层积雪 我原以为我可以跑很远 但没想到没有鞋子我很快就冻得迈不开腿 母亲很快追下来 并让我跟父亲道歉 我坚决不从 母亲叹口气走了 过了一会儿给我端来了一碗鸡蛋汤 当初跑出去连晚饭都没吃 那时候 我觉得那鸡蛋汤美味极了 后来才知道 那鸡蛋汤是父亲做的

3.我曾在去接我弟弟放学回家的路上 害我奶奶狠狠地摔了一跤 程度不亚于一次小型车祸 我当时慌了神 说实话那时候我很怕我奶奶会死掉 我很讨厌自己有这种想法 但我真的 当时真的 很怕很怕很怕 脑袋一片空白 整个人丢了魂

4.在职校的那段时间 我并没有像自己转达给老师父母所说的 十分刻苦勤奋 恰恰相反 我过得十分浪荡 我抽烟喝酒k歌泡吧谈恋爱 甚至跟着初中同学去打群架 但我在父母跟前总是一副good gril的形象 终于老师发现了端倪 通知了家长 家里人十分震惊 于是对我的管束越加严格 高二要去集训 我同我父母商量 我父母坚决不同意我去 说家里穷 去不起 我心里知道 怎么可能会连几千块都出不起呢 无非就是怕我去鬼混罢了 我没有拆穿他们 我只是用自己的方式 表达了抗议 后来到了高三 是要联考的了 他们才同意我去 确实是笔不小的开支 也确实我家也不富裕 但我在那玩的特别开心 夜宵吃的特别痛快  钱花得特别爽 要我说 我现在最恨的 是那段时间的自己

5.我曾发现过一个不该我发现的秘密 并且我亲手拆穿了它 伤害了两个我最爱也最爱我的人 幸好并没有造成后果（或许只是我不知道） 那时年纪太小根本不知道怎么处理 我知道我肯定伤害了他们 他们不知道的是 那时候我也是生不如死 怪我敏锐的直觉 如果可以 我希望我蠢一点

6.我曾伤害过一个 很善良很善良的男孩子 别人问起我 我要么搪塞 要么一副不在意的样子 其实我心里真的很后悔 当时的我太年轻 我随性自在的态度 真的很让人受伤 他当时没有怪我 他怪的是另一个人 他发了一条很长的日志 去职责他 当初被“爱”冲昏头脑的我立马联系他

你别闹了 把那东西删了

是我在闹吗？是我的错吗？我到底做错了什么你们要这样对我？你知道我对你…在你眼里就从来看不到我的好…………

对不起

接下来他说了什么我记不太清 其实当时我没有什么感触 跟另一个他相处的还算不错 但过了不久我就发现 其实我真的不喜欢后来的他 真的真的 那不是喜欢 我甚至觉得我当初根本就不应该分手 就不应该闹出这么多乱子 这宗罪 不仅仅是我对他的歉意 更是我对我自己跟一个不爱的人在一起两年多的悔恨

7.我后悔我在离别时没能给父亲一个拥抱即使他很舍不得我 我后悔我不曾说好听的话在母亲生日的时候 我后悔我没在奶奶忙碌的时候给她帮把手 我后悔在我一年里为数不多的几天回到老家的时候没陪爷爷唠唠嗑 即使他有很多问题想要问我 有很多话想要同我讲 我后悔弟弟所遭受的不公正待遇 我后悔我没能多去看看外公外婆 我讨厌我不愿意面对自己内心时候的丑陋的样子 我讨厌我总是装的很开心的样子 我讨厌我心口不一的样子 太不容易 承认这些 我不喜欢我自己 我觉得当别人真正了解我 谁都不会喜欢我

这是我19年以来 犯过的罪 我有多后悔 大概只有自己知道 我愿意抛弃我现在所拥有的一切 重新来过 弥补

很负能量吧 太不符合我的形象了 今晚真的莫名感伤 立个flag 我从今天开始 要好好活自己了 所以我会对我自己狠一点 为了以后的我能不像现在一样埋怨以前的我 我会努力 我也会面对自己的内心 去追寻 真正想要的东西

Oh is too late,  I got to sleep cause a gril always need to sleep early ,my mom told me.

  Nights ,MY sweetheart

图片发自App

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