我也只是胡说八道

讨厌这个世界

昨天有人问我，哎小艳儿你怎么没更文，周末没喝你的心灵鸡汤还真不习惯。哈哈，原来我在你们心里就是一个类似于电台知心姐姐的喂鸡汤的存在。

你们习惯了我的心灵鸡汤，我也习惯了每个星期星期五晚上码字到深夜，在上下眼睑胜利会师之前点击发送，然后第二天睡到自然醒，然后满血复活告诉寝室里的煞笔快点去看我写的文章，我喜欢这种感觉，白天是学生，晚上写自己心里的东西。

我讨厌这个世界，它太脏了。

我已经有五天没有睡过觉了，在精神病院陪我爸爸戒酒，可能是学医之后太过紧张，喉咙有痰怕他窒息吸入性肺炎，躺久了怕他压疮，晚上也睡不着觉，就算要睡，也是二十分钟一个闹钟，可能是医院本身就是见证生老病死，人情冷暖的地方，在医院这几天我特别悲观，不再相信感情，有时候觉得人心真的是个好奇怪的东西，世人皆说人心可怕，我觉得人心奇怪，有些人明明有血缘是至亲，却冷漠无情到让人心寒，有些人素昧平生却能让你满心感动，血缘真的说明不了什么，说明不了什么。

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我讨厌这个世界，但是我喜欢你们啊

我爸爸在人民医院住院时，有天晚上戒断症状出现了，拿起什么都会打我，我也只能承受，刚开始他打我的时候，我觉得好委屈，在那儿哭，医院里的医生去制止爸爸，护士姐姐把我拉到一边安慰我，晚上爸爸一直处于兴奋状态，在医院走廊打我，我忍着没喊疼，值班护士在那喊了一声你怎么打人呀，这时一个医生从值班室里冲出来用手把我护在他后面，他说你怎么能打女人了，我爸爸反问他你自己没打过吗？他说我从来就没打过女人，那一刻我觉得他man到爆。

那个医生帮我安抚我爸爸的情绪，和我爸爸开玩笑，给他点烟，我记得是硬中华的烟。点烟的时候我想果然是拿手术刀的手，真好看，那天晚上只要是我爸爸打我他都会跑出来把我护在后面，那种安全感真的棒极了，医者仁心，我想他是做到了的，我不知道他叫什么名字，慌乱中瞄了眼他的胸牌，姓卢，卢医生，感谢你。

还有牟苇，突然想起她，她是我在卫校的朋友，我在医院的时候她每天都会给我打电话，白天要应付好多人，做各种决定，只能伪装成一个坚强的大人，我的脆弱疲倦无奈绝望都只告诉过她，坦白来说我对她并不好，就陪伴来说，我有很多玩伴，平时都和她们在一起，没有过时间陪她，她的一切都是她自己扛着，我这个人对感情一直都是将信将疑，一方面给予真心对待，另一方面又在犹豫这样值得吗？在其他感情我极度缺乏的时候，她们给的感情弥足珍贵。

还有好多好多人，有鼓励我的，安慰我的，帮我出主意的，我一个人忙不过来会有好心的阿姨叔叔哥哥给我搭把手，有些人我连名字都不知道，但是心里都记住了，他们都是我生命中的贵人。

其实我写这些是为了晚上不睡觉，顺便找个渠道发泄一下内心的郁结，可是一写出来那些无助失望都不知道怎么去描述，好像能说出来的只有那些感动。

我也知道不管爸爸戒酒怎么样，过了这段时间，那些冷漠的，负面的我都会忘记，我就是这样一个人，不记仇，她们都说我是个傻姑娘，可是我又能怎么办了，这个世界给予我的任何不顺以及人心的可悲，我除了一句这都是命或者人心本就奇怪习惯就好其他什么都不能说，我不能以我的道德防线去衡量别人。

这个世界太脏了，你只有自己强大，每天晚上睡不着都会想，我呀还是太弱小了，体力和心智都不够富裕，将自己的薄弱点暴露给外人，还固执的相信会有人帮助我，理所当然认为所有人都会把你的好回报回来，天真的认为这个世界春暖花开，处处是爱，现在想想以前的自己真是愚蠢至极。

可是我还是不愿以一种防备的姿态去面对这个世界。

写到这就不想写了，我爸爸危险期过了，心里只有开心，其他的都不重要了。

最后说一句，活着本身就是一件美好的事情。

我也只是胡说八道，写完看了特别想删掉，最后一想留着吧，以后看看也好，这里面是我五六个夜晚的纠结无眠。