你看，这是2014-2015.1.18写给你却未发出的邮件

     我也不知道你能不能看到，但还是写了，有点矫情的说是2014写到2015，我也不知道为什么还要写，但就是想写，想给你说些什么。

    又一年过去了，我们都又老了一岁，应该是都长大了一岁，也应该是更成熟些了。

    你说你输了，输的淋漓尽致，不知道这句话有没有是因为我，但是我已经自恋了，你我都输了，都输给了自己。如若没有家庭的压力该有多好，如若你我是真心的想在一起该有多好。可是现实没有如若。

     你无法离开你的父母来找我，你也没想过要来找我，我亦不可能毫无顾忌的离开这里回去奔赴你那里，你我都有家庭的压力，且都固步自封，我有想过回去，可是我不想让爸妈失望，不想再让他们难过。放弃现在的工作，我也不知道自己能做什么，这点很重要，也很迷茫。至少你知道自己想要什么，我连自己想要什么都不知道，每天上班下班吃饭睡觉，就像是当天和尚撞天钟一样，也像是在消耗青春，无所谓的态度在打发日子等死。有时候我就在想再等两年吧，两年要是还找不到对象就回去吧，可是我又不甘心，虽然不喜欢这个城市，但也有点不想回去了。我也不可能让哪个人站在原地等我一个未知的两年！

    我很懦弱，也很胆小，不敢尝试，所以一直都是现在的这个样子。很讨人厌的样子。我自己都不喜欢。却依旧不做改变。

    我多想和你在一起，可是我不确定你能给我一个幸福的未来，所以我犹豫了，人都是自私的，我也想多为自己多考虑些，我不想拿我的一切去换一个不确定的未来。

    一个人一旦被爱过，就会贪婪这种被爱的幸福，你我也一样，我也想有个人可以爱我、疼我、给我想要的幸福，一味的付出太累了。

   或许当你在考虑到要给我打电话的时候，就没想过我会拒绝。我也没想过你会回头找我，我也没想到我会拒绝，可是我却拒绝了，我也想要那种被在乎、被爱的幸福。

    刚看到一句话：这世界从来就没有公平，再恋恋不舍的喜欢一个人，对方也义务让你满意。

    之前每一次把你拉黑，我都是鼓了好大勇气才做的，过一段时间又屁颠屁颠的重新加上，从来都没想过有一天你会把我拉黑，你却做了，说实话挺难过的。我却又无能为力。亲爱的你还好吗？我不敢过问。

    我曾心动过，想回去陪你，闺蜜说：不行。她说如果他真的在乎，就不只是一个电话那么简单，让他先过了我这关再说。我说恩。

    你的几个电话真的扰乱了我平静的生活，天天头疼，天天这都在想，最后的结局是身体吃不消了，头疼过去就是吃什么吐什么，吃药也没用，要死了的感觉。真的是好绝望。

   我不想失去你，就算是远远的看着都好，可是看到你把我的微博也删了的时候，我是真的好难过，我哭了。你王光辉凭什么这么对我，凭什么对我呼之即来，呼之即去。我算什么，你真的在乎过我吗？

      我想慢慢的放弃。 2014年我被三个男生拉黑，第一个是康某某，他真心对我，我却负他，他是真的在乎我，却被我伤害，不知道他是什么样的心态把我拉黑的，第二个是相亲对象，聊得好好的，突然就把我拉黑了，然后和另外一女生好了，呵呵，我当这是上帝对我的报复，第三个你，我哭了。你知道吗有一个男生被我拒绝了好多次，被我骂了好多次，被我拉黑好多次，依旧会有法子找到我，和我说句话，我俩相识了有十一年之久，他坚持了至少5年。我想这才是对爱情的执着，这才是真的在乎。我对你又何尝不是呢？你说的八年了，我这八年又是怎么过来的，当我终于鼓起勇气要放弃的时候，你却突然出现扰乱我的生活。就一个电话那么简单。我的爱有那么廉价吗？

       你说我什么都不和你说，不是不想说，是我害怕说出来你会不高兴。

我的家人想让我留在这里，还给我安排相亲，每一次我都在想只要这个人不讨厌，我都可以接受。只要他可以给我一个稳定的幸福就可以了。我也想过这里的生活压力那么大，回去未必不是一个好法子。想想却又是那么不甘心。繁华落尽，终究还是想回去。可是那里已没有了我要找的人。这里又是那么的陌生。我是迷茫的。  也是无知的。

    你若能给我我想要的幸福，稳稳的幸福，我又何尝不愿意放弃一切留在你身边。你知道的  在我看来  那是一个未知的明天，需要我拿终生的幸福去赌一个未知的未来，我怕我会输，输的一塌糊涂。

      爱你爱了那么久，你在乎我一下会死吗？会吗？