这两天我一直没有写什么，我没有时间来写，因为我不想你看着我写，也不想我的爱人看到我写，毕竟这些东西只是我的心里话，我也不想让你现在就看到，更不想让她看到，任何时候。
记得12月28日那天，当我风尘仆仆，一下飞机，直奔上班的这个城市，其实我知道，我心里是有所期盼的。我希望你能向我低头，而不是我去哄你。我的愤怒希望能通过你的低头来抹平，而不是再次让我低头来隐忍。
当我拉着拉杆箱打开房门的时候，我看到房间里没有你的时候，我顿时有点失望。
当我想用收拾行李的由头，让我不在思考这件事情的时候，你开门进来了。
当我看到你的时候，我好像所有的生气，愤怒即刻烟消云散，你抱住了我，我也抱住了你。
抚摸你的长发，抚摸你的双脸，任由我的指间从你的发间穿过，我觉得这个世界好像又恢复了宁静，就像什么事都没发生过一样。我们就这样回归了原来的状态。我还记得我的那个诺言，尽管我从未向你提起过，在2019年情人节之前，我要还你一段没有败笔的快乐时光。
后面的日子，似乎风平浪静，但插曲也是有的，尽管很多时候都到了让我无法忍受的程度，但但我没有生气，假装得也好，真实得也好，由你去想。其实你是一个神经大条的人，如果你很敏感的话，你应该发现我回来后的不同。即使在你和他当天在一起，你发信息来我都会很快回复你，而且称你宝贝，放在以往，可能吗？
记录几件我觉得值得写在这里的事情吧，因为经历这几件事情的过程，也是我的心理变化的过程，只是你没有感觉到罢了。
事件一：元旦祝福
2018年12月31日这一天，我去了棋牌室，之所以我安排到棋牌室，是因为今天是2018年的最后一天，我只有在外面才会方便和你联系。我知道你几乎在家里窝了一整天。我打完麻将的时候晚上九点半，你说你起来了，和阿敏一起去打包寿司回来吃，还说等你回到了要和我视频。当天我一直与你通着视频回到楼下，知道为什么吗？因为今天是2018年的最的一天，过了今晚，我们就一起跨入了2019年，我希望能在这最后一天也给你一些陪伴，尽管不长，因为这个夜晚很特殊，你知道我不能陪在你身边与你跨年。我们视频聊了很久，我一路走，我们一路聊，一直聊到我楼下。坐在楼下的沙发上，我迟迟没有上去，直到我的手机快没有电。
回到家里，我还抽空与你聊上几句，告诉你，如果出去跨年，记得要少喝酒。但你回复的信息，很冷淡，我知道你的心情不好，毕竟在跨年的这个时间，他不能陪你，我也不能陪你。再自作多情一点，你可能收到了别人的红包，但没有收到我的红包，感觉我忽略了你。当然这也是后来才想到的。
后来我看到你在手机上打麻将，特意与一桌，我认为这也是另外一种陪伴，希望你能感受到，但我发现我错了，你根本无法感受到我的心意，因为我后来看到了你的朋友圈。
“ 感谢爱我和我爱的家人们，祝你们*******！”
这个朋友圈有两张图片，一张是你的妈妈发红包给你，祝你元旦快乐。你的妈妈是你的家人，我相信你的妈妈是爱你，也是你爱的。
另外一张图片是他发红包给你的截图，祝你元旦快乐。我也只能相信他是爱你的，也是你爱的。
在这个跨年夜，这可能是你的内心里你生命中最重要的两个人，所以值得你晒出来，至于是晒给所有人，还是晒给特殊的几个人，或者是只是晒给我，告诉我，我忽略了你，应该用红包来表达对你的在乎，我不得而知。
我看完后，我补发了个红包给你，祝你元旦快乐，即使我是一个无关紧要的人，即使是一个自作多情的人，就当你的朋友发了个红包祝福你吧。
记得1号晚上我回到这边吗，我只字未提这件事，因为毕竟我是要放下了，放下这份自作多情也好，放下这份真情实意也好。
事件二：夜聊
记得你老乡小红心情不好的那个晚上吗？一点钟都差不多是我们准备睡觉的时间了。你老乡终于定下了地方，约你出去宵夜，而你要求我跟你一起去。其实我是不愿意的，因为我知道回来后差不多就三四点，而我要上班，要上班，要上班。我觉得很多时候你真得不懂得为别人想想。但是我还是陪你去了，我觉得我能为你做的不多，而能为你再付出的时间也不多了，毕竟离2月14日已经不远了，更别说还有假期。如我所料，返回来已经是三点半。
当我们相拥在床上的时候，我们有了以下的对话：
我：宝贝，如果有一天我离开了，你会恨我吗？
你：不会，我会难过。
我：我也会难过，很难过。
你：你能难过多久？
我：不知道，也许直到我离开这个城市。
你：那既然要分开，还不如早点分开，省得投入太深。
我：不，我的计划不是这样的。
你：为什么非要按你的计划来？
我：…….
我：宝贝，有些事情对我而言是很难过到心理上的那坎。
你：嗯，是的，就像有的人有洁癖一样。
我：有些事情是没有对的或者错的，我不能说是你错了，还是我错了。我自从知道这些后，我一直有在尝试克服自己的心理障碍，但我发现我克服不了。
你：嗯，你也不要委屈了自己。
我：你知道为什么每次你们在微信聊天的时候，我都走开几步吗？我不想看到这些，别说是看到聊天的内容，我甚至都不想看到他的头像，你知道吗？
你：其实这两天聊天，我总是故意在找他吵架。也许是因为有了你。我跟他说，我要的有些东西，你是永远都无法给予我的。他就问我，是不是我要离开他。（看到这句话，我想直接告诉这个男人，嘉嘉不会离开你，你能不能给他一个未来的期许，哪怕庸俗一点说，能不能除了生活保障外，给他一些未来的保障，哪怕直接一点说，是金钱，一份给予她未来的金钱）。
我：那又能怎么样，还不是一样。
你：宝贝，如果我真得和他分开了，你会陪我到什么时候？（这句话让我有了瞬间的错觉，我以为这段时间我通过语言也好，行动也好，真正把你唤醒了，但只是瞬间，我又错了）。
我：我会陪到你离开我为止。
你：真的吗？
我：当然是真的。
其实这些短短的对话，你让我瞬间有了希望（我不是希望你就一定选择和我在一起，而是看到你有了改变现实的想法。只要你不去改变，我相信你一定会被动地接受改变），而后又瞬间我又感觉我自己好傻，为什么为了一句这样的假设而自喜。
其实在这里，我还是想跟你说，你二十几岁的四年年华是多么精彩的年华，我不知道你是真正为了这份感情还是为了什么，你应该得到点什么？别说你是真情的陪伴或者说以感情为 基础，不论什么理由，这四年都应该有所得才对。最最珍贵的四年！
事件三：早茶
你们一起去喝早茶前一天的晚上，你说你冷，要买一个电热风扇。我知道你提了很多次了，但好像每次在一起，我又忘记了这件事。我带着你去了华声电器，而且那里真得有，我们买了送回到你的住处。
我以前就说过，我现在很抗拒进入到你的房间，但当天我也没有说什么，因为我怕你搞这些带电的东西不安全，我想上去帮你装起来。期间我还接了我爱人打来的电话，等我回来后，我就提议我们走吧。因为我想尽快离开这里，我不想看着一张别的男人和你相拥，亲吻，甚至做X的床。
当天回来，你可能感觉到了我心情不佳，说话也变得小心翼翼。
我们聊天的时候，当我听到你说明天要早点起的时候，我其实就知道，应该是他要过来。但我没有问，因为通过说话，我能感受你内心那份喜悦。后来你说要早起去喝早茶，我只是随便搭了一句，那我明天一起去，你的回复是明天他也来，你也来，那怎么弄。然后你解释起因是他说明天要过来，但是你不让他过来（这几天你大姨妈），说约了丹丹去喝早茶，最后他问难道你们喝早茶，他不能过来吗？最终这次早茶就成行了。
也许是他太久没有陪你一起喝早茶了或者陪你一起吃一顿饭了，也许是你每次说和我一起早起去喝早茶的时候，我都不能满足你。或者说你说和我一起早起去喝早茶，只是在找寻你们之前的回忆。无论是哪种情况，你的内心是喜悦的，但我的心里是酸楚的。
从早上我到公司一直到中午十二点才收到你的信息，你可能不知道，三个半小时，我有两个半小时坐在楼顶的栏杆上，忍受这种内心的煎熬。每每这个时候，我都会心里不舒服，我没办法静下心来去工作。事后你告诉我，说喝完早茶就回去了，睡觉了。但你知道不知道有另外一个人的心情一直都没有办法平静，但却一直没有收到你一个信息。
当天晚上，你突然对我说，你现在明白了我每每这种时候，心情不佳是对你的在乎，因为他跟你说，男人在这方面的心胸是极其狭窄的。我想哭，我为我以前忍受的这些煎熬而哭，我为我曾经苦口婆心地告诉你我在乎你才会在意这些而哭，我没想到，我经历这么多次的不开心，这么多次告诉你，我如果不在乎你，把你只是当作一个发泄的对像，我就根本不会在意这些，而你却装作听不懂而哭，所有的这些，都不如他的一句话。
我不相信你的神经大条到这种程度，只是从另外一个侧面印证了，他在你心里的地位，比我不知道高多少。想想你曾经跟我说过的，大家在一起，明知道没有结果，为什么不开开心心地渡过呢？对不起，我无法接受一份存在这么过分的瑕疵的感情，当然对我而言是，对你而言，我到现在都不确定属不属于感情。无论你有什么样的苦衷也好，什么样的理由也好，你能接受，只能说明你心胸宽广，而我不能，你可以说我心胸狭窄。对不起，我过不了心理上这道坎。
当天晚上我们相拥入眠的时候，知道我为什么把你抱得那么紧吗？
我想紧紧地抱着你，恨不得把你融入到我身体里；
我想紧紧地抱着你，因为我能抱着你让你安然入眠的时间不多了；
我想紧紧地抱着你，因为我的这份感情告诉我我不舍得你，但我不得不离开你；
我想紧紧地抱着你，因为我温暖过了你的身体，我还想温暖你的心灵，尽管我知道无济于事；
我想紧紧地抱着你，因为冬天快过了，情人节之后，你不会再感受到寒冬的冷意。
事件三：吵架
昨天晚上我们又吵架了，说实话，可能是我的原因导致的，因为我的心情不好，你觉得我摆脸色给你看了。但实际上，我没有摆脸色给你看，只是心情不好的时候，我不想笑而已。我告诉你的理由是在阿敏打麻将搞坏了心情，其实是因为我一直在反复分析思考我们经历的一切。
我们打了几把手机麻将，我们洗完澡睡觉的时候已经两点半了，但我没想到，我刚刚帮你赢了100分后，你竟然马上又去加入下一局的战局。我有点不爽了，因为你对我的在乎程度真得太低了。我要上班，现在夜已深。
我装作睡觉了，你亲我的时候我又何尝不知道，所以我反馈给你。但真得没想到，大家兴致起来后，当我说让你亲一下下面的时候，你拒绝了，而且是那么坚决，当时我所有的兴致一扫而光。如果你从来不接受亲我的下体，我不会强迫你的，你亲过，但没想到这次你拒绝得干脆利落。而且，前面我亲你的时候，你一次又一次拒绝我的舌头进入到你的口腔。你知道如果真是对于两个相爱的人来说，这种事情是不会发生的，你明白吗？用你的话说，就是不想亲就是不想亲，难道还要强迫吗？我没有强迫你，只是我瞬间觉得很扫兴罢了。因为你的这些表现已经足够说明，我根本在你心里算不上什么，你对我的感情只是浅浅地一点点罢了。这样我能心情好吗？
当我告诉你，你大姨妈还没干净，等你干净了我们再做吧，睡觉吧。这个时候我知道你心里不高兴，但你想过，前面的事情我也不高兴了。所以你发脾气，前面的时候我都一直在想，就这样算了吧。我也不去哄你，你也不用哄我，我们明天可能就各自过独立的生活算了。
但当我看到你准备发信息叫单车的时候，我不淡定了。外面下着那么大的雨，我不想你这个时候叫一辆单车把你送回去，更别说这个时间已是半夜四点多。其实很多时候，我们的冷战不在于不沟通，而在于彼此对双方的在乎程度不一样，我觉得我对你在乎的程度深，自然而然希望你对我在乎也很深，但事实上不是这样。也许你曾经发的那个朋友圈说得对，他是爱你的和你爱的，而我却无法挤入到那个行列，我可能只是弥补你在没有他的时间里的一个人形木偶，但我却把这份感情定义错了。
在他的世界里，我是隐身的，他自然心安理得，你也必须配合他的心安理得。而在我的世界里，他不是隐身的，我就只能去忍受种种煎熬，但更过分的是，我忍受着种种煎熬，对于你而言，却经常换来你的不理解，说我不在乎你，说我为什么不开开心心地渡过这段时光。
用你的话说，我和他不一样，确实不一样。我承认，所以我放弃了。我现在做的无非就是实现我自己对自己的承诺，陪伴你渡过一段没有瑕疵的快乐时光。其实现在已经有瑕疵了，后面我避免吧，我尽量做到最好吧，但我真得保证不了，我不是机器人，我是有感情的。如果你能想想，你去到什么地方他都要问一声，跟谁在一起，有时候他甚至不同意你出去玩，这些事情和我现在的所做有何不同，你理解他所做和所说的，但你不理解我所说的和所做。可能你会说，我和他不一样，呵呵。
早上我起床去上班，你睡意全无地翻看着手机，其实我就猜到他今天早上要过来，正常来说对于像你这么能睡的人，昨天晚上接近六点钟才睡觉，有什么可能睡意全无。果不其然，九点十六分你发个信息过来，说他来了，我没有回复你，我想你昨晚就知道他今天要来，结合你昨晚的种种表现，其实你是不想他来后，发现你的种种不对劲，无论是亲下体也好，舌吻也好，都会在你的口腔内留下异味。也许你没有时间刷牙。虽然当时我有点怪你，但现在我不怪你了，是我理解你不够，你有你的想法，我不认同只是我不认同的事。
昨晚你说你心累，我觉得是对的，因为你在享受着他的经济保障和不定时温存的时候，又要得到我的陪伴与感情，虽然不是全部感情，所以你就需要在迎合他的需求的同时，还要顾忌我的感受，因此你会感觉到心累。我一早就说过，其实我挺心疼你的，但是心疼归心疼，无法接受归无法接受，这两个不可一概而论。我不能把这份心疼当作我接受这种煎熬的理由。抱歉。
放心，我永远不会是那种只是想占占便宜的人，如果是，相信你很早就应该有所体会，毕竟我们在一块也不短时间了。如果真是只想占占便宜，那我根本不用花这么多的时间来陪伴你，有很多天真得是请了假回来陪你。但其实这些东西对你而言，应该只是一种额外的补偿，有便得之，没有也就算了。所以，才会显得我自作多情，我们是不对等的。我无法改变，所以我选择放弃。
任何时候，都不要小瞧一个男人的自尊。这么长的时间里，放着便宜不占的情况下，我纠结到现在我都无法接受，可想而知，我跟你在一起的时光里，我内心的挣扎有多剧烈。
知道我最近在做什么吗，我在挑选在2月14日当晚我可以唱给你听的歌曲， 我希望这些歌能抒发我的感想， 也希望你能从中听出我的心声。但我想即使你听出了， 你也会装作一无所知。 你整天说我装作听不懂， 其实你在这方面你要比我强得多。
好了， 写到这吧， 嘉嘉， 无论到什么时候，我都不会觉得我对不起你， 毕竟我确实是真情实意的付出了，不是在哪里都能遇到的。 无论到什么时候，我都会铭记你对我的好， 我会珍藏到我心底的某个位置。