无题

我又开始犯恶心了。

一个人孤零零的躺在床上听着夜曲。

我讨厌这种无力感，却又得一个人默默承受。

不知道从什么时候开始，我成为了薛定谔的猫。我无法接受我的生活，也讨厌这群该死的人。孤零零的我，对于这个世界。既存在，也不存在。

其实也有尝试着去爱，可是我总是不知不觉陷入去拆解一个人的循环里，等我醒来的时候已经来不及了。

我总是告诫自己冷静。然而这个冷静住在公寓的火灾里。我逃不出去，只能看着这一切灰飞烟灭。

能给我一个拥抱好么？如果可以，请抱着我久一点好么。那种灵魂和躯壳都被填满的感觉，让人无憾且不用那个该死的所谓的坚强。

可是现实就是我逃脱不了第一世界

我所有的情感都是破碎的

如果我爱你，你爱我

如果你恨我，我恨你

那么之前涌动的感情与情绪忽然飞灰湮灭了。我只会像堆积木一样把自己的思绪堆积起来，而别人的加入会让我不知所措，甚至于恐惧。

我没见过日出，生命，陪伴，永恒。

我怎么可能会相信你口中说的

那个世界

即使相信，在你离开之后

我又在这夜幕中醒来

一次又一次的醒来

蓝色的火焰煮着灵魂

翻腾的扭曲尖嚎

我再也不是谁

就像薛定谔的猫

既存在，也不存在

所以别人是怎样的

世界是怎样的

我是怎样的

所以我做了一个决定

在三年前

即使荒废了三年，现在开始做

这是我唯一的希望

我逃避了责任，爱意，承诺，自我

所以剩下的时间去赌一个我们都不知道的未来好不好，如果死亡是终点那么我就以死亡为起点，我只要有趣的活和达到顶峰的活。在我生命达到极限却无法成功时，和成功时还剩下大把的生命，我都默认死亡。沉没在深蓝色的深海里。醒来，以一个死者的身份。死去，以一个死者的理由。我从来不畏惧死亡，对于孤单来说，死亡是最好的归宿。只是欲望不甘。所以我很有耐心，等到眼中尽是火焰。或者最后一口火焰在我口中消散。