这颗珍珠，如此。

几乎每年的夏天，过了一半时，就会在家里偶遇不知名的粮食小飞虫，即使我提前清整归纳的以为万无一失，结果依然会看见它们悄声出没的小身影，于是，各种寻找粮虫之家的清理打扫就会被开始，似乎，粮虫是最称职的清理通知员。

昨天傍晚，例行整理着橱柜的抽屉，只是随着收纳水平升级，设计增添了几个格档，可以更细的分类原本四散的小物件，当我分类完成时，看到的比我以为的多出很多库存，比如：保鲜膜，之前一直在重复购买，但其实，长短型号竟然都超过3卷是没有打开包装的。还有其他食材或调料都猛然间多出很多。

今天，随手打开的一本书里，看到这样一段文字：。。。将事物背后的面纱一一揭开，探索内心中对真相的所有印象。但这些印象其实与真相无关，因为它们只是我个人对真相的认识罢了。没有内在的练习，就好像我住在一个由照片组成的房间里，就好像我的存在只是有一个充满照片的房间所组成的。只有当我学会将这些印象，这些照片，逐个拾起并认清它，我才能明白，什么是匮乏，什么是富足。

恰应和了野兽昨天分享的胡因梦老师的那篇旧文，在不断的经由外境激起的自我反应中，一一清点识破自己的『小我』存货，才能看清自我；放下自我，需先看见自我，匮乏哪些，伤痛几处，隐藏多深。。。。。。

往后的日子，一一清点吧，如历数家珍般。

先来一颗珍珠：一条新裙子。

初二的那年夏天，妈妈买给我一条新的连衣裙，腰线下面料飘逸，淡绿色的低色上短袖是乳白的圆点点，腰线以上是乳白色，非常清雅特别适合我，在那年代衣服款式相对单一、重复，这新款在校园绝对是时髦的前线。穿着新裙子的我，尽收一书包的羡慕眼神，甚是满足。大概隔了一个星期的时间，课间休息时，竟然忽见隔壁班的一位女生，穿了一模一样的裙子，被我看到，真是闪瞎了我的眼，瞬间，我被怔住了，缓过神，似乎红着脸急急回到了教室，剩下的课，作为好学生的我，竟度日如年的熬到了中午放学，小跑着回家，嫌弃地脱下裙子，想把它撕碎的心都有，从此，再也不愿穿那条新裙子。妈妈非常不能接受，问我为什么不再穿新裙子，我的答案令妈妈难以理解：她长的那么不漂亮，我才不愿和她穿的一样。

这段剧情，几十年来，并没有离开过我太远，在一次次浮现中，试图不断解析背后密码的我，看到这里面除去自小以来都习惯被妈妈打扮的比其他小伙伴更出挑的满足感，和青春期迫切寻求与彰显自己角色的需求，更大一部分是这种依赖外境优越感而获得价值感与存在感的假「自信」的我，一直被『我就是优于他人且与众不同』的毒蜜封印着，自我感觉良好着的装B中。随着年龄增长、生活圈子的扩大，越来越多次活生生地看到各个方面甩我几条街的人在我眼前晃荡，甚至有几次我刚刚发念头：几年后，我要成为又会画画又会跳舞的美丽女人。不久，已是这样的女人就被我认识了，且比我想象的会的更多，自己高高的心气儿与蓝图，还没来得及努力开工就被颓到无影无踪了；这样的刺激次数多了，我才悻悻地告诉自己：你本是普通的掉渣的那一位，认了吧。

意识尽管业已屈服，但潜意识里还顽固地随时被外境勾召出来，没底气的蹦哒几下，直至被现实打趴下，或被觉知认出来显形，但我知道它还在，还属于我清单中的一项。

这颗珍珠，如此。

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