我承认我的平庸

你是否曾被不甘做一个平庸的人这句话所激励着，“就算平凡但不平庸”这是我毕业时好朋友对我说的一句话。算临别赠言，也算他日再见时彼此能有互相吹嘘的地方。然而我一直觉得自己很平凡，亦或庸人一个，招扰着周遭关于我的一切。

出生在中国最北方的小乡村，十三岁之前的童年，只有几本课本，同学几个，数学语文都是班主任代，当时最喜欢玩的石头子，那时也有跳绳和毽子，也会有体育课，交广播体操或是自己去玩，我不知当时所谓的流行乐是什么，家里电视只有4个频道，我也只喜欢看每天央视一套下午5点半的动画片，当时的生活是有什么就接纳什么，毕竟新鲜，那时的我可以说没有爱好，满足于当下的即时开心，有玩伴也快乐。

中学，家里搬到城镇，也是小城镇，不大，但较之前的砖瓦房比，我喜欢这里，原因极其简单：有卫生间，电视频道多，超市近，这里的人穿的漂亮。同时，也让青春期的我产生了格格不入的想法，本就生性内敛的我变得更加内向腼腆，加上对新课程有很多的不解，上课的时候跟不上也听不进去，数学考试37分，现在想想也许那37分还得是有很多蒙的成分存在呢，我哭了一晚，第二天又正常上学了，不曾有所反思，自己 不知道该怎么做也没有人告诉我要怎么做。半年后，换个另一个中学，成绩也算中等，有了好朋友，但仍旧内向，不爱说话，还容易自卑。初中，是我整个自卑心理滋长最快，也是最深的一个时期，现在的自己也想不清楚原因：也许真是青春期敏感又脆弱吧，让我回看那时的自己，只想给那个小女孩一个深深的拥抱，告诉她：别怕，所有的不快乐都是你自找的，你太过于关注你的不快乐了。

提青春期，怎么能少了父母，我的家庭没有吵闹，父母本分，关系和谐，奶奶在家照顾我，而且我们家的婆媳关系是我见过最好的，父亲小学文化，母亲中专，两人没有对我过于溺爱，而是各忙各的，他们认为的孩子，吃饱穿暖，乖乖上学就很好了，我也是这样的做的，一直乖乖上学，学习上不让他们操心，因为他们没有对我给予很高厚望，高中能公费他们还挺高兴的，大学考个二本他们也挺满意的，对于我们这个家族来说，学习好的很少，他们只希望我健康，稳定。但我跟父母的关系一直不近，从中学开始就不喜欢向他们讲述我在学校的事，也许刚开始是他们不问，后来我也不喜欢讲了，大学时母亲一般会在两星期内打一两个电话，那时我的室友天天都与她的母亲通电话，我一时非常不解，天天打电话说些什么呢，说了能怎么样呢。这种思想影响到了我的性格，朋友会说在与人交往时我有时会表现的很冷。

大学，也能用庸庸碌碌来总结，出生在小乡村的我，没有那种奋斗、穷且意坚的心态。逛街、刷剧、读书、为了几百块的奖学金也会在考试前临阵磨枪，没参与活动也没做个兼职，说不出有啥突出的地方，像我这种人，比比皆是。

今年，我毕业了，迈向社会的我看起来就是那么平凡而平庸，上大学之前我没有吃过肯德基，大学毕业后，我不喜欢吃炸鸡，家里奶奶做饭从不用炸的方式，因为腻且浪费油，也许主要是浪费油，而我也养成了这种饮食习惯。

如今，找工作，机缘交合来到我做梦都不会来到的城市， 机会多诱惑多，现实又残酷，在向面试官介绍自己闪光点的时候，语塞，说着那不痛不痒、模棱两可的词句，在竞争如此激烈的当下，我竟怀疑自己能否混口温饱。遇到的人多了，会发现这种参差不齐的学识、情商、素质差异的背后是一个人认知水平。

此刻，我反思谨慎的悲观与盲目的乐观，当面试官问我遇到过最大困难是什么？我回忆我在上学，上学，上学，我平静且顺利的学生时代里遇到的学业压力、人际关系、生病、亦或分手，都不足以说成最大困难，但却件件让我知事，成长。

我仍旧是大海中的一粒砂砾，被打磨成的形状不知是否会符合现行的审美观，只希望赏我一席之地， 或喜或悲，冷暖自知，在前行的路上试错，定位，愿一生平凡不可欺，一世庸碌有可为。

希望愉悦自我，路上风景多涟漪。