开学杂记

      今天走到楼下，遇到一位父亲，他问我电壶是私人的还是公用的，我说这都是学生自己打水的。

      我 一猜便知道他是新生的父亲，和他聊了一会儿说明了新生的注意事项，其实新生9.7才报道，这位父亲就先来考察了，人家说父爱如山，沉默不言 。

      那个新生真是一个幸福的孩子，拥有一位替他安排好一切的父亲。我当时一个人高考，一个人填志愿，一个人来学校，一个人报道，一个人拖着行李箱爬六楼，一个人在校园里转了三圈不知道回宿舍的路。原来那个我已经是以前的我了啊。

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      初来乍到，本就有许多不知道的事情，需要请教别人的地方，这些事情本来是他做的，却是他的父亲代劳，父母真的可以为了孩子牺牲好多。其实我有时候并不提倡孩子过于依赖父母，总有一天他要自己变得独立去做一切事情。

      回想过去的两年，仿佛我来报道的那一天还在昨日，时光荏苒，岁月如梭，转眼都大三了，我以一个老油条学姐的身份出现在学弟学妹面前，我褪去了青涩稚嫩，用一袭看似华丽优雅的袍子罩住自己。可天知道我有多么想逃脱这个密不透风，逼着我前行的罩子，如果我不往前走，就会在这个罩子里窒息，变得越来越体制化，磨平以前的一切棱角。

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      昨天偶然遇到以前追我的一个男生，他和现任女友有说有笑，我当时心里有两个想法:这是我不要的，我看着只觉得可笑；什么时候我变得这么高冷了?

      时间往前走，我们也被推嚷着往前走，曾几何时我们忘了自己到底来了大学干什么，就像我现在回想大二一年，感觉自己什么都没做，就连操场也只去过两回，什么时间我变得这么宅，什么时候我变得不爱与人交际，连话都懒得说几句，以前看别人发的什么东西我会觉得这人怎么这样，三观不正啊，是个傻子吧，哇这个人怎么这么厉害啊之类，赞同“    凡是标榜自己，抬高自己，吹嘘自己的人啊，别犹豫，狠狠地啐上一口 。”现在我看都懒得懒一眼，哪怕看到了也只是一笑而过，QQ也是大半年都没有用过。

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        也不知道从什么时候起我变得冷漠，无情，稳如老狗，在认识的人面前我依然保留着以前的活泼，在闺蜜面前我还是那么坚强又脆弱，但我却在经常见到的同学面前吝惜打一声招呼，甚至低头假装看不见。

      大一的时候我积极向上，活力无限，什么活动都想要去参加，大二的时候畏畏缩缩，不想丢人现眼，仔细想了想，大二这一年我除了几本书几个证毫无收获，是我把自己逼得太紧还是任由自己放纵，我很茫然无措也很难过失落。

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        昨天看教资读到一段话:“青春期不是播种爱情的季节。爱情是美好的，但过早涉足爱河利少弊多。爱情是复杂的人生课题，爱情意味着无私的奉献与崇高的责任，要使对方获得终身的幸福。中学生缺乏生活经验和人生阅历，不能领会爱的真正内涵，处理爱情问题力不从心。况且自己的未来还是未知数，自己的生存需要还要靠父母解决，更没有能力使所爱之人幸福。”

    现在的我读起来只觉得可笑，可叹，没尝试过恋爱的人会有对爱情的憧憬，可真正爱过并为之付出受过伤的人才知道人心难测，只有自己最爱自己。

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        前几天看到朋友圈一个学姐结婚了，这么快啊，当时我报道她大四，如今她毕业刚一年就要结婚了。哦，原来我都大三了啊，时间过的真快。快到舍友男友都换了三个，快到嫂嫂都生了二胎，快到我的头发长了又短，短了又长 。

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      我有一个相册记录自己的成长，从高一到现在，容貌变化不大，发型变了好多次，看着看着就会莫名其妙的鼻酸流泪，以前快乐无忧无虑的日子一去不复返，所以我喜欢待在家里，这样就像从前一样很快乐 。唯一的慰藉就是看着那些照片，证明这么多年我真的一个人过来了，我是变得越来越成熟了，可笑容也没有那么纯粹了。

      我可以对任何一个人好，对闺蜜，对亲人，对朋友，对同学，可唯独不会对所谓的恋人好，因为我吝惜自己的感情，我自私，我害怕，我有执念 ，我想这辈子一个人也挺好的。不管遇到什么困难，哪怕疲累到需要一个肩膀来依靠，我也只能靠自己。

      回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

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        说了这么多也不知道说了些什么。

      及时当勉励，岁月不待人。