原生家庭之痛：因为谁都没得选

过去不会被改变，未来可以；能够决定你是谁的，只有你自己。

           -better陈小缨

“原生家庭”是现代文化人才有的流行语，无论个人成长还是亲子关系，在心灵领域，原生家庭，几乎是所有问题的源头。

信息时代的碎片化知识传输，让很多人断章取义，让很多人把自己的问题拿出来深剖一通再把罪名扣到原生家庭上。

起初的我也是如此。

自以为找到了自己活得如此不完美如此痛苦的元凶，以为原生家庭就是罪魁祸首，于是好像释然了。一旦和别人谈到生活的心灵的纠结阴暗或者矛盾痛苦，一定会把童年和原生家庭拎出来批斗一番，把自己包装成最大的受害者。

可是来到这世上，我们谁都没得选。不仅仅我们无法选择家庭，家庭也无法选择我们。

我们常常感叹为何自己的父母是他们而不是别人家的父母，随着我们慢慢长大慢慢学习和接触了更多的知识，我们会想，为何当初父母不怎样怎样对待我们，不怎样怎样教导我们，如果他们当时怎样怎样做了，自己就不会像现在这样怎样怎样不好。

在去年，我也是这么想的。

我作为家族里唯一的女孩子，妈妈从小的要求就显得苛刻，有时候上学贪玩把衣服弄脏了回到家里都会挨鞭子。在妈妈的视角看来，她是为我好，女孩子家家就要干净爽朗大方。所以在后来的亲密关系里，我常常为了男友弄脏了我刚拖好的地板而絮絮叨叨、甚至大声呵斥他马上把地板拖干净，所以在男友的视角里我是一个挑剔难伺候的女人。

我妈妈一定不知道，她本意想培养我形成爱干净的好习惯，却成了我如今的挑剔、轻微洁癖和强迫症。如果她知道，我相信她一定不会这么教育我。

那时候我还把我的缺安全感、缺爱的问题源头直扣我爸爸头上。

那时候他问我，为何男友在欺骗我，我还要这样蠢地选择相信为其辩护。当时我直言不讳地说，我之所以变成今天的模样都是因为在我需要父母呵护的年纪里被他留在了奶奶身边受到了各种重男轻女的对待和各种寄人篱下的委屈，所以我才变得敏感、情绪化、脾气不好，才会选择相信了一个能够提供情绪价值的男人。

那时候我很羡慕别人有开明懂教育的父母，而且那样的父母在经济条件上都不会太差。

在今年，我常常听到我妈说起我那段糟糕的感情经历，顺带她会附一句“我怎么就生了一个这么蠢的女儿”，而我爸会说“我怎么都没想到我女儿眼睛这么瞎”。

因为没得选，所以我有这样让自己不满意的父母，而他们有我这样不满意的女儿。

我和狗的感情都胜过我和父母的感情。

我的原生家庭之痛让我成为了一个害怕被（控）抛（制）弃（欲），害怕被轻（强）视（势），害怕孤（缺）单（爱），害怕家长（刻）不（意）喜（讨）欢（好）的女孩子，我总是在争强好胜、总是会想要紧紧抓住身边那个可以依偎的人，总是不懂得拒绝，一步步把自己送入如此田地。

从小到大我最多的时间都是和家里的狗在一起，遭受哥哥们在性别上的歧视总是被抛弃在家里，如影随形不离不弃的不是父母而是家中的狗。以至于长大后，我即使不喜欢吃鸡腿，我都不会给父母，只会偷偷摸摸藏着喂狗。

因为没得选，难道长大成人的我们要执于过去无法改变的事情而埋怨父母没有给我们一个好的原生家庭吗？如果是，我相信这样的我们，就会变成父母口中的“他们怎么会生出的这样的子女”。

就像前些日子，我姑父因为和表妹商量事情才开口就换回表妹劈头盖脸的痛骂，姑父在发出疑问为何表妹会这么没有礼貌和不懂事时，表妹一句“你从来就没有教过我什么”，让姑父彻夜彻夜没有合眼。

我终于感受到了，为何在去年与爸爸争执中用原生家庭理论回击时，他会一个人关在房间里默默流泪。

我终于在质问自己，难道学习原生家庭知识是为了用来伤害父母，告诉他们那不是爱吗？

那种感觉应该无异于亲密关系里“你明明很爱一个人甚至只要你有的你都毫不吝惜地给了Ta，却换来那个人告诉你说“你那不是爱”，Ta根本不需要你付出的这些时，那种心碎感。

我们都没有选择，每个时期有每个时期的理想状态和骨感现实。那时候的父母，那时候的年代，并没有原生家庭这种说法，他们的管教是爷爷奶奶辈学习而来的打和骂，他们是摸着石头过河的人，怎么来教我们游泳？

执于父母之错，不如自我走向正确之路。

以往谁都想望子成龙，望女成凤；如今谁都想，有个良好的原生家庭。

我们都已长大成人，不管过去父母的教育是对是错，不管如今我们意识到我们的原生家庭是多糟糕，都已经是无法改变的现实。

如今的父母依然是我们的原生家庭，如今的我们已经可以通过书籍、教材甚至线上心理课程、网络心理咨询师去调整，再回馈到我们的父母身上形成一个良性循环，治愈自我也引导父母再成长，以及为以后给我们的孩子提供一个良好的原生家庭条件。

放下过去，不执于当初的对错，也因为执于过去的可能只有你，没有别人。

那不是我们学习原生家庭知识的初衷，那也不是原生家庭知识的用处。