我重新回到他身边，是一场蓄谋已久的告别（绪言）

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兜兜转转，我以为自己走了很远。

再回头看，无非还是围绕你画圆。

一个平淡无奇的单恋戏码。

一个黯淡如杂星，但可以徒手拧瓶盖捏蚊子的天生神力的我，长久以来喜欢着自己儿时的玩伴，一个娟好静秀，却不知道未来在哪里的迷茫的他。

他叫雪松，是我眼里最别致的那一粒贝壳。他是我童年的宝藏，至今熠熠生辉。

我一向勇敢，莽夫之勇，敢作敢当。唯独在他面前失掉了所有勇气，不敢追求，更不敢拥有。我谈过几次短命的恋爱，变得悲观，我开始忌惮恋爱初期的占有和嫉妒，和后期的懒心无常甚至喜新厌旧。当然我不该对爱情抱持如此的偏颇的看法，但我在恋爱里做过错事，也反过来受到过报应。与其说我对爱情没信心，不如说我对自己没信心。

所以我不愿为了自己痛快，就莽撞惊扰了雪松的生活。毕竟有一点可以肯定，他并不喜欢我，或许有一点点，但终究是远远不够。这一点点的喜欢，并不能成为他快乐的来源，也不能成为他奋斗的动力，我于他而言，无非是一个知根知底、臭味相投的好友。认清了这个事实，我终于摆正心态。再不会想入非非，再不会因为他不主动联系我而沮丧和懊恼，更再不会因为赌气而和别人谈恋爱。

我重新回到他身边，并没有告诉他，这是一场预谋已经的告别。所以每一次见面我都很珍惜，因为当我亲眼见证了他的归宿，我会头也不回地转身远走。在此之前，像密友般心安理得地一起用餐，互相陪伴分担。

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我们初见于6岁的暑假，那时，我们的妈妈是同事，我是个动如脱兔的小女孩。人总是被自己没有的东西吸引，于是静如处子的雪松在五岁时就以一颗小种子的形态被我埋藏在心，在而后岁月里，以陆陆续续的一起玩耍为滋养，情愫破土而出，悄然萌芽。本该是个青梅竹马的故事，妈妈单位的阿姨们都开玩笑说：什么时候喝你们的喜酒呢。只是好景不长，还不满9岁，我的妈妈和绯闻婆婆都买断了工龄，后来朝鲜族的绯闻婆婆去韩国工作，我也转了学，我们之间的联系就此中断。不得不感叹，国家政策真是和个人命运息息相关。

也好，我们失之交臂的青春期，并不是我最美好的时候，总是穿大一码的男款衣服，试图遮盖自己因为发育而暴涨15斤却没有长高太多的身体，几乎每一次去买衣服都会和妈妈吵得不可开交。没有美好的模样，也就没有美好的初恋，有的只是脂肪、青春痘、摇滚乐和由自卑引发的不安和叛逆。那几乎是我最没有意愿去回想的一段人生。

所以我自认为还是很幸运。得以在18岁时和他重逢。那时的我虽然没有耀眼的光芒，但至少摆脱了肥肉和阴郁，变成了一个正常的普通女生。至少阔别已久的他款款走来的时候，我有勇气抬起头，再一次怦然心动。那是在我的升学宴上，他和他妈妈都来了，因为我们不约而同地考入了成都的大学，席间有记性不错的阿姨，还记得我和雪松有过那么一段两小无猜的岁月，一脸八卦地问我：你们是不是商量好了？连忙摆手否认之时，我没有喝酒却已经涨红了脸。这么多年我们都没有任何联络，怎么会商量好了呢。可是这么多年我们都没有任何联络，我怎么还是心里有鬼呢。

2011年8月26日，雪松重新回到我的生命里。时隔多年，之前心里的幼苗虽然表面枯萎，核心竟始终保有生命活力，再一起破土而出，疯狂生长。

2016年9月22日，我重新回到成都。

按说我不该用“回”作谓语，显得我很忘本。因为成都不是我的家乡，只是因为你，而变得意义非凡。

5岁那年的合照，也是我们至今唯一的合照，我仍然保留着，并暗中得意，那是我们出现在彼此生命中最初的证据，也让我们18岁时的重逢，有了为人称道的理由。

有那么多迹象都明目张胆地表现出我们之间，