这些天...我只能蜷在车里睡觉！

    今天是书写第27天，两天的作业没有交，一篇关于《规矩》，一片关于《喜欢的一部电影》，还有一篇没有写完，《当你衣食无忧时后，你追求的是什么？》

   到了快结束的时候，却连续两天没继续书写，此时，我想写写这几天......的我！

    这些天，我不知道自己这样是不是陷在一种状态里面了，不想说话、不想上班、不想吃饭（即使吃好像也是暴饮暴食）、身体一点力气都没有，就像一滩烂泥一样，拿笔写字的力气也没有，腰后背很疼，小肚子也隐隐作疼，白天昏昏沉沉想睡觉，只想一个人呆着车里睡觉，已经在车里这样睡了一周，醒来依然疲惫不堪，只能这样呆在车里，晚上下班不想回家，继续找个地方在车里睡觉......

   把所有的应酬能推就推，因为我连说话的力气都没有，只想呆在车里，什么人什么事也没有力气想，就想这样蜷着睡觉！

   我以为我病了，我以为我抑郁了，可是内心冒出了很多声音，却是很积极的声音：“我想要被爱，可是自己都没有，怎么能要求别人给呢？想要通过别人的爱的行为来证明自己是好的，我就那么不愿意接受自己？要一次通过别人来证明自己是值得被爱的，然后一次次让自己成为受害者，我不想加害任何人，于是就给自己建了一座城堡，把自己封闭起来，你伤不了我，我也不愿意敞开真实的我，于是离你越来越远，最终我不需要这份爱，于是用着不要的方式在要，于是我把自己变成了老师口中的“阳光小帅哥”，所以，我就这么假假的活了这些年！

    如今，我走出了这座城堡，没了外衣，没了保护，因为害怕蜷进了车里，一直一直的沉睡，这里像妈妈的子宫，也如同那件保护壳一样，我只能呆在车里蜷睡，于是，我进入了另外一种状态里---胎儿状态，我不再跟自己较劲了，不再去纠结别人到底爱不爱我，别人为什么这样那样。我幸福不幸福干别人屁事，别人开不开心不能根本不能成为自己开不开心的壁垒，我的喜怒哀乐不能依附于任何人，把自己托付出去了，自己无法承担自己人生的人，谁能承担起你的人生，苦、累、委屈、恨......不过是不爱自己的表象！

     就像从一个执拗的乱挥大刀的人终于放下了那把保护自己的刀，回到最真实的原始状态，开始让自己原本拥有的那股能量来滋养自己吧，我有资格拥有爱、我有能力拥有爱、我爸爸允许我拥有爱，我妈妈允许我拥有爱！给自己有力量的支持！

    今天，是这样的状态持续的第十天，早上起来感觉到了轻松，看到了阳光，看到了绿树，看到了自己的笑，感谢我从小为自己铸建的城堡，我看见你了，谢谢你一直保护着我不受伤，现在，我能很好的和你和谐相处了，慢慢的，我会让这种城堡变成童话的乐园。

   现在只是一个改变的开始，心里的那颗种子在发芽、发芽.......