我是容易伤感的

这次北京之行，也有好几天了，在这里遇见很多很优秀的人，这确实是一个海纳百川的城市，是一个不同思想的碰撞的城市，是一个很容易让人感到自卑的城市，而我又觉得自己是一个很容易伤感的人，看到别人都好优秀，所以就是很容易想不明白。这么大的北京，似乎真的迷失其中了。有时候想想确实在这样的环境真的能够学到很多的东西，但是，我总觉得我差了那一点点的勇气。

今天上午上的是建构主义，基本上就是把之前学过的东西重新学习了一遍。但是也有不一样的体会。每一次上完课，对于教育就又有了一个更加深刻的认识，但是，同时也多了一份伤感，我觉得好多其实可以做的东西，等到我回去之后真的实施不了，我想进行建构，我想把我的课堂翻转，但是没有那样的环境和条件，也不会得到相应的支持。是，还是要多想一想，在学校教育中，教师真的是最关键的因素，好多的东西实施不了，但是，对于每一个教师最起码可以做主的是这节课我应该怎么上，这面墙我应该怎么布置，这句话我应该怎么说，这也是实实在在可以产生影响的地方。

现在的教育，学校是把一个原本快乐的孩子变成一样的机器人，虽然这些年，教育在不断的改革，但是效果不大。学校被称为是孩子们的盗梦工厂，我觉得自己扮演的就是工厂里那个可恶的人，在当班主任的这几年里，我说过很多很伤害孩子的话，当中批评过不少学生，我觉得在这一点上自己做的很不好。但是若是不这样，我真的不知道应该怎样做，怎么去管理，怎么把这个班级往好的方向引导。其实，我也觉得依靠批评，依靠打骂，或是依靠请家长这些都不是好的方法，但是，却是大家一贯在用的有效的方法，同时这也是表面上看起来比较省心省力的方法，（这只是表面上看起来，这种方法的效果只能持续一小会儿，因为学生大多不能从真正的认识到错误是什么），但是，我又找不到、做不到更好的方法？

就这样慢慢地，被现实、被惰性同化，有很多无可奈何，又很多不愿意伸手的地方，慢慢地自己也会变吧……变成与最初的自己想象的不一样的人。

之前，我总是觉得当班主任的，肯定得镇得住学生，在班级里一定是要说一不二的，但是以我的性格，我不是这样的人，但是两年下来，脾气真的就被训练出来了。当我走到距离教师很远的地方，若是乱哄哄的教室里有人看见我来啦，真的就是立马就安静了， 之前，我还挺得意的，就是，若是哪天，我请假了，教室里也就真成了一锅粥了，我过的很累，我的学生也没有什么提高。

今天的反思就是，当学生们安静下来的时候，不是因为看见班主任过来了，或者某个老师过来了，而是，他自觉地认识到上课时间是要学习的，那些捣乱的学生，是会被踢出去的，这样，我的班级就真的算是管理好了。

晚上，到操场散步，北师大的操场很多人在锻炼，我很久没有锻炼了。正好遇到同一个班的老师，就聊了起来，他是搞特殊教育的，之前，就是以为特殊教育教的是智障儿童，有很多地方都理解错了。我觉得，他们做的事情很伟大，把无声的世界变得有声，把黑暗的世界变的光明。真好！

然后又聊到工资待遇，不由得比较起来，我真的意识到我该换个工作环境了。

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这次的北京之行，最重要的一件事就是遇到这几个很好的朋友。间接的认识了一个人，在此之前，我几乎是绝望了，觉得这辈子也就这样了，自己一个人也挺好的。我不健谈，也不太会表达，工作中的我和生活中的我不太一样。我的世界里最耗时的事情就是读书了，但是，书，我自我感觉读的也不好。

之前，我觉得这些都没什么，但是自从认识他，我就是很想让自己变的更好，健谈，幽默。现在就是突然你不知道怎么办好了。现在，我才觉得自己是不会爱别人的。在和朋友相处的过程中，我一直都付出的很少，我一直是被爱的那个角色。我希望，快点学会这一伟大的能力！所有，期望的幸福都会到来！！